Избрано от розовите романи

Това е "избрано" от розовите книжки. Четете и се наслаждавайте!

«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»

«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й!»

«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»

«Без да се обръща, той се огледа.»

«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »

Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване.»

Търси се жена……

Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче.
За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които
май-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да
отговарят. Тя трябва:

1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що
види да мърда

3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с
едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в
ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано
настроението

Предвидливост!

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

boqn(bobito)-ciganino

Уникално изпълнение с уникален певец!
(Ейвала просто, машаллаааа)!

БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс. Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
Ето ви пример:

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябвада значи това ?!?" - подскочих аз.
И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.

Поучително!

Писмо до редакция

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

Що е програмист?

Описанието на това същество ще направим на няколко части,
тъй като е доста голямо по обем. Ще се опитаме да дадем точни определения и да
бъдем достатъчно ясни.

В своята основа, десетте основни характеристики по които ще го разпознаете се
базират на Трите Добродетеля:

Мързел®,
Нетърпеливост®, Високомерие®

Броят на характеристиките са десет. Все пак е препоръчително
да прочетете по-обемните обяснения, за да не останете с погрешни впечатления:

Хакерите, подробен психопортрет

Хакерите са спокойни хора, влюбени само и единствено в компютри или по точно в това как да прецакат някого, който не толкова ги е напсувал в рейса, колкото ги е издразнил до смърт с интерфейса. Това са авторите на повечето вируси, което е доста заблуждаващо тяхно свойство предвид външния им вид. Прибираща се от пазар пенсионерка констатира колко приятно момче се качва с нея в асансьора прилично облечено, вежливо, почти чисто, с учебник под ръка тц, тц, тц (ссс@tickmytongue.com), че к’ъв ли шей тоя учебник, чуди се госпожата, един от малкото прилични хора от младото поколение, ех, туй днескашната младеж и тъй нататък.
Майката на това момче, което всекиму би се сторило приятно,

, в момента получава трижди повече псувни от майката на лицето Уилям Гейтс, която е световен рекордьор в тази област.

Сутиен

Съпруг влиза в магазин за бельо за зарадва благоверната със сутиен.
Продавача пита: Колко са големи гърдите на жена ви? Като пъпеши??
- Не по-малки. Отговаря мъжа.
- Като праскови??
- Не по-малки.
- Като яйца??
- Да като яйца, но на очи...
===============================================

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!

- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
===============================================

Мъж влиза в магазин за дамско бельо. Отива при продавачката и казва:
- Добър ден, може ли един сутиен за жена ми!
-Може, но какъв размер да е?
-Ами, не знам точно - отвърнал мъжът - Не съм наясно с тези неща!
- Добре де, айде поне тогава ме ориентирайте, гърдите на жена ви, на какво имат форма: на пъпеш, на диня, на круша или на ябълка?
човекът се позамислил, почесъл се и казал:
- Абе как да ви кажа, по скоро причличат на ушите на кокершпаньол!

Десет причини да не се спортува

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.

Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.

Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...

Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.

Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.

Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.

Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!

Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.

Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!

Думите, които изрича Идеалната жена, Според мъжа, разбира се!

Идеалната жена казва:

Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?

Как да разберете, че сте пиян

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

Народни поверия

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди

Не чак толкова стар!
Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш.

ТИ ЖИВЕЕШ В 2006-та и...


1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.

Как да подберете подходящия специалист

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за шест около часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите - изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето - изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо - изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред - изпращате ги в отдел Планиране.

Как да проверим къде е гаджето ни в момента по GSM-a

Невероятно, но ФАКТ!

Италианците са се сетили да въведат нещо : Да локализираш човек по включения му GSM! Така ако въведете например телефона на половинката си, можете да я контролирате във всеки един момент къде се намира!

Страницата работи със всички европейски и американски номера, включително и български.

Провери от тук

40 мъжки фантазии... и разобличението им

АВИАЦИОННА
Летя със самолет. Умопомрачителното момиче от креслото отсреща ме гледа натрапчиво. След безмълвния диалог ние се уединяваме... в тоалета, къде другаде.
Вътрешният глас: В самолетите седалките са разположени така, че пасажерите не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. В началото тя е резервирана, но после разбира, че съм мъжа на мечтите и. Още повече, че тук други мъже няма. Под лъчите на залязващото слънце започвам да целувам гъвкавото и тяло...
Вътрешният глас: Няма душ, целите сте в пясък, а и на тебе така ти върви, че можеш да се окажеш на необитаем остров само с Упи Голдбърг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от нападател (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. Сутринта сам започвам да се чувствам жертва на насилие.
Вътрешният глас: Тя сигурно си има гадже. Преди да тръгнеш да спасяваш някоя, попитай я за това.

УЧЕНИЧЕСКА
Учителката по математика е решила, че имам нужда от допълнителни занимания след часовете. Господи, но защо заключва вратата? Не може да бъде! Ирина Владимирова! Какво правите? Ирина Влади...
Вътрешният глас: ...и след това тя ще се прибере при мъжа си, децата си и внуците си.

КУРОРТНА
С жена ми се настаняваме в хотел, където на повечето врати номерата липсват. Връщам се от купона и се хвърлям в леглото. До мен се притиска горещо сексапилно тяло. Луната се показва иззад облак и виждам - това не е жена ми, а блондинката от купона!
Вътрешният глас: А къде ли е в това време жена ти?!

Съобщение!

Всяко нечетно число е просто

Как различните хора доказват, че всяко нечетно число, по-голямо от 2, е просто

Математика: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, и по индукция - всяко нечетно число, по-голямо от 2, е просто.

Физика: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е експериментална грешка, 11 е просто...

Инжинера: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е просто, 11 е просто...

Програмиста: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 7 е просто, 7 е просто....

Мениджър продажби: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 - ще направим всичко възможно...

Какво търсиш?

Некои инструкции и указания

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото”

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството”

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост”

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях”

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел”

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки”

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.”

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.”

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии”

Жената в магазин за авточасти

Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:

Матура по математика за гимназия “Lost Angeles High(way) School” (14-то СОУ)

Дуейн има автомат Калашников AK47 с пълнител за 30 патрона. Ако пропуска 6 пъти от всеки 10 изстрела и стреля 13 пъти при всяко шофиране, колко време трябва да кара, за да презареди?

Ако Хосе има 2 унции кокаин и продаде 8 топчета на Джексън заа 320 кинта и 2 грама на Били за 85 долара/гр., каква ще е продажната цена на останалия му кокаин ако не го изшмърка?

Шкодилакът на Силвестър редовно участва в улични родеота в западните покрайнини на града. Ако с него момчето е блъснало данъчен инспектор, който сега лежи в багажника на колата, а човешкия труп се вмирисва на четвъртия ден при средна температура от 25 градуса, кой за бога го кара да

Най-кратката и прекрасна приказка:

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.

Outlandish - Aicha

50-те Готови фрази да разтопите Ледена Блонинка :-)

"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)

"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)

"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)

"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)

"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)

Еротични овяви

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.

Петте стадия на напиването !!!

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Надписи по автомобилите

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

Любопитни факти за сексуалния живот

- Изчислено е, че средностатистическият мъж мастурбира около 2000 пъти през живота си.
- 28 мили в час е средната скорост на семенната течност при еякуляция.
- Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правели секс с крокодили, за да придобият обществен престиж.
- Средно мъжът получава по 11 ерекции за 24 часа, 9 от които по време на сън.
- Белите жени и тези с колежанско образование са по-склонни на анален секс.
- Най-разпространената поза за секс е мисионерската, следва я тази, когато жената е отгоре и кучешката.
- През 1964 г. щатски съд присъдил на жена $50 000 обезщетение заради иска й, че катастрофа с тролей я превърнала в нимфоманка.
- В древността евреите считали, че полът на детето завси от това, от който тестикул е излязло семето на бащата.
- През 1200 г. китайците изобретили "пръстен на щастието", предназначен за стимулация на клитора. Бил изработен от клепачи на коза!
- Според анкета, 68% от жените биха спали с добре изглеждащ мъж срещу $1000. 83% от мъжете биха спали с каквато и да е жена срещу сумата от $100.

Полицейски хроники

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос,

"Мъжки правила"

• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!

Най-странните закони по света

1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.

2. Незаконно е да се умре в британския парламент.

3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.

4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.

5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.

6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.

Молба за отпуск

Силно нежелана от работодателя опция в трудовите договори. Някои работодатели са пренебрегнали съвсем крайно Кодекса на труда, въвеждайки незаплатен труд без почивка - ангария, катóрга.

Формата, под която се иска отпуск, се нарича "Молба за отпуск" и е поле за страхотни литературни изяви на служителя. Варианти за молби, в зависимост от темперамента на служителя и работодателя:

Вариант 1:

"Скъпи шефе,

В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е "подкаран" отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше "най-неподходящия за отпуск момент". И заради това ме избивам на тъжен смях когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!

Как се люби чужденка...(забранено за непълнолетни, ХХL)

Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама
не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те
обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете
интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put
key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там
к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на
любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like
a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й
кажете

Какво мислят за българските програмисти......техните западни колеги

1. Българските програмисти никога не четат упътването и рядко използват online съвети – възприемат леко новите програми, тъй като вече са пробвали програми от подобен род.

2. Българските програмисти никога не плащат за софт. Те или го крекват или си купуват CD за 5 евро с ключ за софта.

3. Българските програмисти винаги използват най – новите разработки за програмна сигурност – най-последните версии на най-добрите програми – тъй като за тях не се налага да плащат.

Как да си сготвим кола? (реклама)

Човешки тетрис

История на България, разказана от програмист

из "Хрониките на Плиний Стари"
...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете!
Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат'Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката?
А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"

Бизнес поука

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви

Иванчо и Бащата

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

История нов вариянт

/* Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при четенето на учебниците,
* ние решихме да публикуваме
* преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история.
* Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин
* е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.
*/

"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум"
1-во действие.
/*
* На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот.
* Влетява вестоносец на кон.
*/
(Вестоносец)
- Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката…. Спри се бе да ти еба майката!
(Кон)
- Я си еби майката!
(Вестоносец)
- Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!
(Часови, със сънен глас)
- Къв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец, със сърдит глас)
- Абе, вестоносец съм да си еба майката, на негово кралско величество Крум, да му еба майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!

Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове?

Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!"

Лондон: "Ако обичайте, не разговаряйте с шофьора."

Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора".

Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!"

Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!"

Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"

Гатанки

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията

M$ поддръжка

Въпрос към Microsoft:
Уважаеми специалисти,
Кажете моля ви, мога ли да повредя елементите на Desktop-а на Windows98, ако трия екрана на монитора със суха гъба?
Предварително благодаря,
Александър


Уважаеми Александър!
Благодарим ви за вашия мейл до служба поддръжка!
Преди всичко бих искал да изразя дълбоката си признателност за покукпата ви на нашия програмен продукт и използването на Desktop. Надяваме се, че и за в бъдеще ще получавате от нас полезна информация, затова при възникването на каквито и да е проблеми, ви молим незабавно да се обръщате към нашия отдел поддръжка.

Истинските мъже работят под Windows

1. Истинският мъж не се бои от неизвестното. Лесно е да не се боиш от Unix - всичко там е пределно просто и ясно. Къде по-трудно е да не се боиш от Windows, знаейки, че всеки момент може да ти поднесе нещо неочаквано. Затова истинските мъже си инсталират Windows даже и на най-критичните сървъри. Те не познават чувството за страх.

2. Истинските мъже не са мързеливи. Почти всички Unix-оиди са мързеливи - за тях няма нищо по-просто от това за десет минути да напишат скрипт, автоматизиращ цялата им работа. Истинските мъже под Windows, с лекота губят няколко часа за да направят същото, но ръчно. Те не са лениви.

Support center

Симптоми на остаряването

Преработването в работата води да бързо остаряване.
А симптомите на остаряването са следните:

* При обаждане по телефона в девет вечерта, питат: "Събудих ли те?"
* Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
* Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
* Имате дрехи, на които чакате отново да им дойде модата.
* Започвате да се вълнувате от операциите, които хората около вас си правят.
* Спите отделно от зъбите си.
* Започвате всеки разговор с фразата: "По наше време..."
* Новите ви приятели са аптекари.
* Лекарят, а не катаджията ви съветват да забавяте скоростта.
* Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
* Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.