вторник, май 21, 2013

Без коментар....

понеделник, март 04, 2013

Win compilation March 2013

Виц на деня


Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето ''сдобряваше''... умря.

петък, февруари 22, 2013

(Петъчно) Новата болест : Harlem Shake!!!!










Sorry White House, This is the internet

Виц на деня

Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващта снимка.
- Благодаря!!!

Затруднение...

Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите.

четвъртък, февруари 21, 2013

Свободна позиция

По-добър от Емо Чолаков

Не е лесно да кажеш прогнозата за времето....

Внимавай...

Only in Russia

Мотивация

22 COOL & FUNNY GADGETS

click on the images to see more ...

понеделник, февруари 18, 2013

За детските очи...

Някои хора имат идеи...

Всичко е до подсъзнание

Тhe reality of developers life




When you upload something to production environment:





When you find a problem solution without searching in Google:





When you close your IDE without saving the code:


When you try to fix a bug at 3AM:


When your regular expression returns what you expect it:

Да не можеш да си кажеш името без да си мръднеш главата....

Oooooh... - Imgur

Oooooh... - Imgur

Поредната брутална скрита камера

сряда, февруари 13, 2013

вторник, февруари 05, 2013

Виц на деня


Отишъл шопа на лекар:
- Докторе, подуя ми са коленете.
- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!


===========================
 Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва:
- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?
Момченцето, през сълзи:
- КУЧКА!

понеделник, февруари 04, 2013

Новите герои

Ханко Брат
Рамбо Силек
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка

четвъртък, януари 31, 2013

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!







Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!







сряда, януари 30, 2013

Виц на деня

Открили супермагазин в който има ВСИЧКО: 
Идва един: 
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка. 
- Заповядайте... 
Идва друг: 
- Дайте ми 20 яйца от катерица. 
- Няма проблем. 
Идва трети: 
- Дайте ми 2 кг нищо. 
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал: 
- Аз сам ще обслужа този клиент. 
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където светлината е изключена. 
Шефът попитал: 
- Какво виждате? 
Онзи: 
- Нищо... 
Шефът: 
- Точно два килограма е. Взимайте го и да отиваме на касата!

Креативността на българския уебмастър


1. djidjibidji.com - сайт за клипчета, флаш игри и подобни серийни времеубийци
===
2. nakuchetovgaza.com – красноречиво име, а сайта е с образователна цел – показва къде е точното местонахождение на обекта.
===
3. primat.org – сайт на зоомагазин. А защо точно primat.com, не kuchence.com, papagalche.net или zlatna ribka.biz… не знам! Е*баси маркетинговата стратегия…
===
4. popara.hit.bg – някой си тренира уебаджийските способности. 
===
5. ta6ak.com – “сайтът за простотии”… ликуй народе!
===
6. oligofren.com – домейна е нечия собственост, но на този адрес няма нищо. Не ми се мисли какво може да се появи…
===
7. mandja.com – сайт за рецепти. Не е кой знае какво обаче някак ми се струва странно да се решиш да избереш такова име. Има далеч по-добри алтернативи.
===
8. svirka.net – не се смей! Блог за електронна музика е!
===
9. japanka.com – джапанка.ком е сайт на фирма за луксозно обзавеждане и техника от Япония с дизайн напълно отговарящ по ужасност (и аз съм творческа личност) на домейна…
===
10. dundio.com – детски магазин някакъв. Сигурно е нещо като бебешкия “магазин гигант”
===
11. maikomila.hit.bg – физически не успях да разбера за какво е тоя сайт. Някаква история на шльокавица на нехуманно зелен фон и маймуна за разкош.

Delivery...


вторник, януари 29, 2013

"Всяко зло - за добро!"



Как да си направим вагина в домашни условия


Ако си имате гадже или сте женени, този текст очевидно не е за вас. Или пък е точно за вас, защото ви е омръзнало да правите секс все с една и съща ваг... ъъъ жена, де. Няма значение, щом сте мъже, значи е абсолютно наложително да се научите да си майсторите разни неща. Ето няколко предложения, които са дадени от потребители в разни форуми. Честно казано, не сме пробвали нито един от вариантите, затова не гарантираме, че няма да пострадате. Бъдете умни, макар и възбудени.
Нямате идея какви неща можете да прочетете в някой форум под въпрос от сорта на "Как да си измайсторя вагина в домашни условия?". Е, време е да разберете.

Грънци
"Намерете си глина. Сложете си презерватив. Оформете глината около пениса си и ще видите, че чувството е много близко до истинското."

Pringles
"Намерете си кутия от чипс Pringles (сещате се, онези с цилиндричната форма) и я напълнете с памук. Вземете найлонов плик и метла (или дръжка на парцал, каквото и да е с форма, наподобяваща пенис) и ги пъхнете в кутията, оформяйки дупка в памука. Извадете метлата и в оформилия се отвор сложете лубрикант или лосион за тяло. Хубавото в случая е, че кутийката от Pringles е за многократна употреба."

Плюшено мече
"Намерете плюшено мече с подходящ размер. Направете отвор на място по избор. Имайте предвид, че мечето не бива да е прекалено малко. Освен това е изключително важно пълнежът му да е от меки частици."

Желе
"Намерете ръкавица, напълнете я с желе, затоплете я и пъхнете пениса си в нея."(Сега, тук ние имаме няколко въпроса - какво желе: портокалово ли, ягодово ли? И каква ръкавица: гумена ли, латекстова ли, кожена, плетена... А и колко да я напълним - догоре ли, наполовина ли... много въпроси и нито един еднозначен отговор.)

Бананче
"Звучи странно, но този подход си го бива. Опитайте се да обелите банана без много да разкъсвате обелката му. И после не е нужно да ви казваме какво да правите..."

Майсторски
"Купете си от онези пликчета с мехурчета, както и кухненско фолио. Увийте здраво плика с мехурчетата около пениса си и го затегнете с фолиото, без да затягате прекалено. Пъхнете цялото чудо в един чорап и използвайте лубрикант или лосион за тяло."

Е, страхотни неща се намират из форумите в наши дни, а? Чудно. Ако някой от методите вземе, че ви се получи и дори успее да ви достави удоволствие, пишете ни точно кой и какви подобрения сте му направили. Мерси.
Източник: div.bg

Вицове на деня

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
- Нищо, ще внасяш.


========================================================================


Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето… докато умре.
Другият:
- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин…
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата…фрас!!!

четвъртък, януари 24, 2013

Виц на деня


Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
- Какво ти е, пич? - попитал го той.
- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Чудесно, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!

PEOPLE ARE AWESOME 2013

I believe I can fly...

Делфин иска помощ от човек....

сряда, януари 23, 2013

Виц на деня....

Пристигам на оперативка. Всички седим и чакаме шефа. Връхлетява бесен в залата... 
- Вашта мамка! Кой беше дежурен вчера в оперативната група?! 
- А какво се е случило? За какво става въпрос? 
Шефът окончателно озверява: 
- Кой беше дежурен вчера в оперативната група?! 
Става Къдравият: 
- Аз, господин капитан. 
Шефът: 
- Ходи ли на повикване?! 
Къдравият: 
- Тъй вярно, господин капитан. 
Шефът: 
- Покойница ли да вземеш?! 
Къдравият: 
- Взех я... (гледам го, че става все по-замислен) 
Шефът (с ехидност в гласа): 
- Е и?! 
Къдравият: 
- Шефе, ами аз… в моргата я закарах, там имаше само един пазач, сам трябваше да я влача. 
(пазачите у нас обикновено са мат пияни). 
Шефът: 
- Разказвай нататък, лейтенант. 
Къдравият: 
- Ми, в моргата нямаше място... Пък и не можех горката да я оставя на пода… Сложих я на един стол до пазача, а тя започна да се плъзга… вързах я с един канап, в едната й ръка й сложих паспорта, в другата - постановлението за аутопсия… 
В този момент вече всичките ревем от смях. 
Шефът: 
- Не стига, че пазачът цяла нощ и е разказвал вицове, ами на сутринта пристигнала чистачката, също баба между впрочем… и помолила твоята бабичка да си повдигне краката, а бабката мълчи... Чистачката си помислила, че бабката е заспала и избутала краката й с бърсалката... Чак тогава разбрала, че бабичката е умряла и веднага изгубила съзнание, като падайки закачила документите, които паднали точно върху нея... Пазачите си помислили, че чистачката е покойната, нали документите били върху нея. Натоварили я в количката и я закарали за аутопсия, където я съблекли и я сложили върху масата за аутопсия. В това време дошли студенти от 1 курс на Медицинска академия, на урок по аутопсия, обкръжили чистачката и преподавателят им, канейки се да направи първия разрез, завъртял главата на чистачката, в този момент отворила очи и погледнала. Всички изпаднали в несвяст, дори и преподавателя... 
След тези думи настъпи истерия, изскочиха ми сълзи от смях… Ето колко ни е весела работата.

Перспектива


вторник, януари 22, 2013

Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.

1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
11. Обработете с йод показалеца и средния пръст.
12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...

Виц на деня


Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати, оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе, дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …


Как руснаците свирят на акордеон

петък, януари 18, 2013

Women...


Газим!

Петък....

Заглеждам се днес в колежките си в офиса - прави ми впечатление, че от ден на ден растат неудържимо, предимно диференциално. Седят си пред компютрите, плюскат чипс, Сникърс и бисквитки с количка и се оплакват че
нищо не ядат а непрекъснато пълнеят.

Най обичам да си вдигна ризката, да си стегна пресата и да кажа: “Глей кво стаа а, кво ше кажеш?” и тя почва веднага да циври - “Ама аз не съм закусвала почти, само две банички със средна боза, не съм обядвала и съм качила 11 килограма само този месец“…

Циврят и набиват чипс. За месец изяждат захар, колкото половината износ на Куба. Набиват захар, мазнини и консерванти, от които са постоянно
изприщени и с хроничен запек и заради това смучат Активия, поради която пък имат постоянни газове. Очичките им са потънали в лицата като стафидки в козунак.

И все ме питат- кажи как се поддържаш такъв стегнат?

Ми с липосукция, ботокс и хероин - как иначе? Зор видях докато се заразя със СПИН, само и само да съм слабичък. Да не съм луд да пазя диета и да ходя на фитнес три пъти седмично, плюс изкачване на Витоша пеша всяка
неделя.

Казвам им - “Хайде да ви водя на Витоша в неделя“, а те: “Ама пеша ли ще ходим?“… Не бе - аз и колегата от вноса ще ви направим столче и ще ви качим на ръце до Бай Кръстьо.

Животът им се състои от чипс, бисквитки, “Море от любов” и “Един срещу всички”
Как пък един път не ми пуснаха разпределение без да го объркат?!? При разговор с тях автоматично започвам да крещя - като кучето на Павлов съм
станал. Като вляза в офиса и подскачат около мен като нервноболни пингвини. Вика ми “Добро утро”, а аз ръмжа “Че кое му е доброто” - и тя се лепи за стената, и не мога да разбера усмихва ли ми се или има тик…

Питат ме: “Кажи каква диета да си направя?“. Викам им- “Ескимоска диета
- сурово месо и китова мас - много добре е за стриите и перисталтиката“.

Цепелинът от складовият отчет ме пита: “Защо постоянно ми крещиш, нещо против мен ли имаш?” Не бе пухчето ми, как можа да си го помислиш, ти си ми малкото зайче, крещя ти щото те обичам. ОБИЧАМ ТЕ МА!!!! Как не разбираш?!? Нали заради теб имам към две хиляди лева липси по документи.

Преди колежките ходеха с дънки, после ги зарязаха, защото няма вече техния размер и сега ходят с едни басмени рокли с широки поли - стил “Таборът отива към небето”. Като минат покрай мен все едно съм в магазин за пердета. Скоро ще тръгнат с рокли с долна арматура стил “Мария Антоанета” и тогава ще им монтираме светофарчета между бюрата да се разминават.

Отивам в кухненският бокс да си сглобя едно кафенце и неволно се заслушвам в разговора им. Вече ми е съвестно, че нямам хемороиди. Иначе аз си ги харесвам малките ми мъхчета, даже си фантазирам за тях.
Ето любимата ми фантазия:

Седя в коридора пред стаята, леко запотен предвкусващ удоволствието. Напрегнат съм, но това е напрежение на очакване на нещо красиво. Слушам тихото им жужене - вероятно ми правят складовата наличност (яко сбъркана, естествено). Или по-скоро си коментират снощния Биг Брадър.



Айсикютата им пищят непрекъснато. Аз притварям очи, концентрирам се за
да усетя мига в неговата изпълваща цялост - светът около мен замира.
Време е.

Вадя гранатата, дърпам шплента, отварям вратата, хвърлям гранатата в
стаята, затварям вратата и клякам в коридора със запушени уши. Екстаз.

Та така си фантазирам аз, петък следобед е, позволено ми е, нали?

Durex по света

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:

България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.

Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.

Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!

Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.

Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.

САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

Какво можем, какво правим...


вторник, януари 15, 2013

България има бъдеще...


Виц на деня ...

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

What I see when I log in Facebook


Има право...


понеделник, януари 14, 2013

Rakia

Из потайностите на мъжката епилация!

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet


След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък.
Поръчах си гела предварително.
Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми.
Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

Вицове...

Влиза жена в кабинета за преглед и гледа - двама доктори нещо се съвещават. Без излишни разговори тя се съблича, сяда на гинекологическия стол и казва, че е готова. Те се обръщат, поглеждат я продължително, след това се отвръщат и пак започват да си говорят. Жената търпеливо чака, накрая не издържа и ги пита:
- Е, господа доктори, какво ми има?
Те я поглеждат в недоумение:
- Ние сме бояджии - бъркаме си боята тука...

.....................

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "Секс 50 лева, минет 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, минет 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!...


.....................................

Класация Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените
И започваме...
10. Можете да замените стар 44-ти за нов 22-ри.
9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.
8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.
7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.
6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.
5. На оръжието не му трябва лично пространство.
4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.
3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"
2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.
И причина №1 Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените
1. За оръжието можеш да купиш заглушител!

.....................................

Никога не забравяй тези, които винаги са били до теб в трудни моменти-Гугъл, Уикипедия и Гугъл Преводач!


Tomorrow


понеделник, януари 07, 2013

Бисери на Емо Чолаков


- Гърми, не гърми – имайте слънчев следобед!
- Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки!
- Време! Как да му се разсърдиш?
- Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах.
- Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината.
- Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври.
- Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време!
- Планината остава без настроение.
- Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.
- По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед,
- Морето става все по-морско с всеки изминал ден.
- За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме.
- На картата така вали, та и студиото ще наводни.
- Морско – откъдето и да го погледнеш – ще бъде времето през почивните дни.
- В четвъртък вече – дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички.
- Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.
- Само след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30.
- Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини.
- Ей такова нестабилно ще е времето – докато се стабилизира.
- То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз… А че му е време на времето да се променя – време му е. Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.
- Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си.
- Следобед сме си по къс ръкав – сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава.
- При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия.
- Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява.
- Цялото това безобразие ще ни се стовари от северозапад.
- Баба Марта яхва топлата метла.
- С една дума – студ, с две думи – кучи студ!



четвъртък, януари 03, 2013

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.

2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.

3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.

4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.

5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.

6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
      а) Буше
      б) Вато

7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело

8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.

9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.

10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.

11. Моне - петна, Мане - хора.

12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо

13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.

When the death fails

Тихо се сипе...


Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.

В плевника къкри казан под капак,
джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.

Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – майче разбра!