Поука!

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите
да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите
дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в
съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали
съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда.
Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с
единодушно "да". Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което
изпълни празното пространство сред песъчинките.

Мъжките фантазии

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешният глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешният глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш
назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не
го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо
да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да
разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.

НИМА МОГА ДА МИСЛЯ?!

ВЪПРОСИ:

1. Защо ескимосите, дори когато умират от глад, не ядат яйца от пингвини?

2. Колко пъти можем да извадим 5 от 25?

3. Клара е родена на 27 Декември, през горещ летен ден. Как става тоя номер?

4. Обяснете как едно такси може да достигне целта си за час и
половина, а да му трябват 90 минути за да се върне по същия път, при същата натовареност на движението?

5. Имате само една кибритена клечка и влизате в студена и тъмна стая. В стаята има газова печка, газена лампа и свещ. Кое от всичките ще запалите първо?