Нова TV - технология на Philips в защита на рекламните блокове

Платформата пречи на потребителите да превключват на друг канал по време на рекламите

Холандската компания Philips патентова технология, която не позволява на телевизионните зрители да превключват каналите по време на рекламните блокове, съобщава lenta.ru. Новата технология е базирана на програмния пакет Multimedia Home Platform и представлява автоматична забрана за превключване на други канали в момента, когато започнат рекламите, които от своя страна ще се транслират със специален код, съдържащ се в сигнала. Разработката на учените от Айндховен ще работи само с последните модели съвременни цифрови телевизори.
От няколко организации, защитаващи правата на личността, вече обявиха, че новата технология създава възможност за нарушаване на правата на потребителите и дори за шантаж.

4 уязвимости в PHP

Открити са 4 нови уязвимости в PHP, засягащи версиите до 4.4.2 и 5.1.2 включително. Слабостите са фиксирани в CVS-версията на PHP 5.1.3, т.е. в следващата версия на PHP 5 ще бъдат отстранени.

    Първата уязвимост е във функцията copy() която позволява достъп до файлове извън директорията на потребителя дори когато PHP е пуснато в Safe Mode.
    Втората уязвимост е в tempname() и може да се използва за ограниченията, наложени от "open basedir" - още една опция на PHP, подобна на Safe Mode.
    Третата уязвимост може да срине приложението, което звучи по-сериозно от колкото е, тъй като атакуващият може да спре единствено своя собствен процес, което не е кой знае какво постижение. Въпреки това тази уязвимост може да се използва при DDoS атака, тъй като натоварва допълнително сървъра.
    Четвъртата уязвимост е в phpinfo() функцията, която не би трябвало да се използва в общодостъпни приложения. Тя позволява провеждането на XSS атака.

Ad-Aware е лошо написано antispyware приложение

Известното онлайн издание Rootkit.com публикува материал, критикуващ един от водещите antispyware продукти - Ad-Aware. Според тях това е зле написан софтуер с добра реклама. Продуктът лесно може да бъде измамен от вредоносните програми, дефинициите му да бъдат подменени, а освен това се използва изключително неефективна система за откриване на нови, все още недобавени в дефиниците вредоносни приложения.
Дефинициите на Ad-Aware изобщо не са криптирани, архивирани са в ZIP с парола, която лесно може да бъде намерена в изпълнимия файл на програмата и нямат проверка за валидност, което прави лесно подменянето на информацията в него. Освен това програмата показва много по-голямо число на намираните spyware елементи, отколкото присъстват в дефинициите. Доказателствата за всички тези недостатъци ще намерите в тази статия

Обяви

Предлагам ликвидация на юридически и физически лица.

Заменям двуместна палатка(веднъж ползвана) за детска количка.

Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори.
Наличието на опит не е задължително.

...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е.

Набор на текст - бързо и качествено. Пращайте на мейл: ***@****.com

Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!

Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване.

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.

Търсят се момичета за добре платена работа. тел. 123-123 Господа, за добро прекарване на времето тел. 123-123

Киностудио наема на работа още десет каскадьори

Търсите украшение за жена си?
Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!

Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!

Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата.

Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

Какво Да Запишем На Телефонния Си Секретар

Има един много як лаф: "Кефиш мъ, шти звънна!". Отговорът, естествено, е: "Кефиш мъ, шти дигна!" Не е нужно да работим в Националния статистически институт, обаче, за да установим, че колкото повече стават телефонните абонати, толкова по-малко хора ни кефят и толкова по-належаща става нуждата от телефонен секретар, който да ни отърве от навлеци и всякаква друга телефонна измет! Оказва се, обаче, че да измислиш самобитно съобщение за телефонния си секретар, понякога се оказва трудна работа!
Тук ви предлагам 20 от най-веселите поздрави, които съм чувал!

• "Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!"


• "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"


• "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете Ви. Амин!"


• "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!"


• "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"


• "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"


• "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"


• "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"


• "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"


• "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."


• "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"


• (с мъжки глас): "Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!"


• "Звъннете по-късно, че аккаммм..."


• "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"


• "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"


• "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"


• "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."


• "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"


• "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие..."


• "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"


• "С изкусителен женски глас:
  В момента съм влажна и заета...."


• "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

Дневник на терорист в Русия

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук

Малко смях...

"Шега" от Google

От Google са се постарали да пуснат оше една шегичка ...
И така:
1 – Влез в Google
2 – Въведи думата Failure
3 - Вместо да натиснеш бутона за Search(Търсене), натисни I’m Feeling Lucky (Чувствам се късметлия )
4 – Забележете къде ви препрати.


Обаче това не е по вина на Google!!!
Всъщност целия трик се нарича Google bombing . Идеята е на посещавани сайтове да се слагат скрити линкове към автобиографията на Буш с описание failure. Когато машината индексира тези страници свързва failure с Буш. Явно, излиза, че доста големи сайтове трябва да го правят тоя номер за да излиза на първо място.