О времена , о нрави

18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "обича ме, не ме обича..."

19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка: "обича ме... струва ми се: ще ми пусне, няма да ми пусне..."

20 век: младеж в дънки гадае с маргаритка: "обича ме? на кой му пука... Ще ми пусне? Мноо ясно.... Ще ми стане, няма да ми стане..."

21 век: същество от неопределен вид гледа една маргаритка, емблемата на ICQ, и чете в монитора: "обичам те! искам те! хайде да се видим!" И гадае: "мъж - жена - активен - пасивен"

Хумористични цитати

Когато някой е съгласен с мен, винаги имам впечатлението, че грeша!
--- Оскар Уайлд ---

Любовта е една и съща. Само мъжете се сменят.
--- Пауло Коелю ---

Не страдам от психично разстройство - наслаждавам му се!
--- Анджелина Джоли ---

Мързелът не е нищо повече освен навик да се почива преди човек да се е уморил.
--- Жюл Ренар ---

Смъртта на един човек е трагедия, смъртта на милиони е статистика.
--- Йосиф Висарионович Сталин ---

Молба и Афтобиография

Молба и Афтобиография

благодарение на Kateto на Wednesday, April 23 @ 12:00:00 HKT

До управитела

На верига МЕТРО

Пу цялата страна



МОЛБА



От Дафинка Косева Босева( и снимка ше ви пратя ама от фотото казаха в пуниделник).

Г-н Управител,ШЕФЕ(така де!)



Моля да буда приета на работа.Сдвете ръце ви се моля.То вие си упръйте ваште хора ,ама ако остане едно местенце цял живот ши ва споминавам.И мама и татко и те ши ва споминавът кат пращат зимнина от село.

Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота

1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!...Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш!
6. Пипни го, не бой се..
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупердя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?

11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбреш първи.

Писмо!!!

"Господин министър, Аз съм на 24 години и съм женен за вдовица на 44 години, която от своя страна има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за това момиче и по такъв начин ми стана зет, доколкото очевидно е мъж на дъщеря ми. По такъв начин доведената ми дъщеря ми стана мащеха, доколкото е жена на баща ми. Роди ми се синче. То стана брат на жената на баща ми и братовчед на същия този баща. Съотвествено - и мой чичо, тъй като е брат на мащехата ми. По такъв начин се оказа, че синчето ми ми е чичо. Жената на баща ми също роди детенце, което стана едновременно мой брат, защото е син на баща ми и мой внук, тъй като е син на дъщерята на жена ми. Тъй като мъжът на майката на когото и да е според закона се посочва за негов баща, логично се получава, че аз съм баща на жена си, тъй като съм брат на сина си. По такъв начин станах свой собствен дядо. Имайки предвид гореизложеното, господин министре, моля Ви да вземете необходимите мерки за моята демобилизация, тъй като според закона не може да се призовават на служба едновременно син, баща и дядо. С надежда, че ще проявите разбиране, приемете, господин министре, уверения в най-искрените ми чувства."

Мисли за мисленето

1. Мислете по всяко време, не е трудно! Само дето отнема време!
2. Мислете, докато можете...
3. Най – лошото не е, че мисленето е трудно. Най – лошото е, че не на всеки се отдава.
4. Мисълта ми се е замислила.
5. Който си мисли, че мисли, да му мисли!
6. Мисли без да мислиш, с какво мислиш!
7. Има моменти, в които седя и мисля, а толкова ме боли главата от вчера, че дори ми е трудно да си помисля, че в момента седя и мисля!...
8. Седя, мисля, седя, мисля, седя, мисля, и по едно време гледам – само седя!
9. Аз мисля ясно и четливо!
10. Всеки мисли с каквото може!Но не винаги, щото изморява!
11. Аз мисля, че си мисля, че мисля!
12. Мисленето е мисловен процес, който изисква поне малко мислене!
13. Да се мисли е изкуство...

Всичко за секса

Какво ли ще се получи ако мъж води рубрика "Всичко за секса" в женско списание ? Ето и реултатите от този експеримент !

Въпрос: Мъжът ми иска да пробваме тройка със сестра ми. Какво е вашетомнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той усеща, че ви е недостатъчен и затова избира най-доброто след вас, разбира се: вашата сестра. Не нужно да му се сърдите, тази ситуация само ще сплоти семейството ви. А ако все пак се чувствате засегната, оставете го на спокойствие да се забавлява с вашата роднина и през това време му подгответе вкусен обяд. Това ще ви отвлече от лошите мисли.

Въпрос: Моят съпруг винаги иска да му правя френска любов, докато свърши.Вашето мнение?

Как да отворим писмо ...

Бележка, оставена под чистачките на спряна кола.

Скъпи приятелю!

От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Лермонтов #10.

Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога.

Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове:

преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ.

Обяснение

- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце!
Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя...орис моя...наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино...образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите
ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!

Доставка на пици – година 2018

Оператор: Благодарим ви, че позвънихте на „Пица Хат”. Кажете , моля, вашият държавен идентификационен номер.
Клиент:Не можете да приемете заявката ли?
О: За начало трябва да кажете номера, сър.
К: …моят номер, да , секунда….Ееее, ето: 3897950001-54-66689
О: Благодаря, мистър Фелпс. И така вашият e-mail – phelps@home.net, живеете на адрес Частен проход, дом 8257, дом.телефон 505-7633, работите в застрахователна компания „Прекрасен нов свят” – 254-7697, мобилен – 733 – 7433. От кой номер звъните, сър?
К: Какво?! От дома. Откъде имате тази информация?
О: Свързахме се с НСБ, сър.
К: НСБ? Какво е това?

О: Свързахме се с Националната система за безопасност. Във връзка с това времето за поръчка ви се удължава с 15 секунди.
К: (въздъхвайки) Е…Исках да поръчам от вашите „специални месни”.

19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:

1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието си.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да й върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.

Компютърното психясване

Компютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории - нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс - компютъра, са следните.


1. ПЪРВИ - ЛЕК

Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Top Ten 2008 Super Bowl Ads - Commercials from Super Bowl 42

Старо, но златно

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21.
Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

Ако в медицинските форуми комуникираха като навсякъде..

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, е**ти та**ка!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.

Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

Болгарнинджа

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги
прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

НАЙ-ИДИОТСКИТЕ ОПРАВДАНИЯ ЗА ПТП ВЪВ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си.

"Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него".

"Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля".

"Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея".

"Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола".

"Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам".

Селски туризъм

Тиа денове с Глигорица сме се размислиле че таа годин беше лоша с теа потопе апа се очекват и повишениа на жевота ебаси, та требва да си подигнеме парите. Та язе се сетих че Петърчо Пъпката като беше одил да праща боркани с пецкана торшиа на щеркатаси у градо по рейса, и беше намерил на пейката до спирката един друк весник и у него пишело че грацките ора почнале биле да аресват селскио торизам. И викам на Глигорица що па да не пущиме и ние таков биснес, и она се сагласи ебаси. Зема та вароса две одаи апа язе зимах от тоя ония неколко кревате у заем (фанаха се по четри у одая), истръскаме сламениците а Глигорица изпра чаршафете после оши пердета от тензух, и тури на прозорците саксии с мушкати, апа язе истарках даските и ги намазах със свинска мас и они ласнаа като нови ебаси. У сека одая турихме за очи лиген и кана за поливане, както и по ена кофа за кой го мързи да оди на повънка до нужнико а близо да лигена забих пирон и окачихме пешкир. Глигорица кoпи тоалетна артия та окачихме на тел у нужнико да има, що ние не опотребяваме а като поседиме повечко и оно гъзо си изсъне убаво ебаси.

Работа в екип

Мозъка: Раз-два!Леви-десни!Крака - напред,Очи - гледаме,Уши - ослушваме се!
Ушите: К'во?
Мозъка: Нищо,карайте напред.
Ушите: Нии т'ва и праим де.
Очите: Скивай,скивай!Какв мадама приближава!
Мозъка: Я,къде? Ухаа! Крака!
Краката: К'во?
Мозъка: Нищо!!! Веднага курс към ей оная мацка!
Краката: Yes,sir!
Мозъка: Така е по-добре.
Очите: А к'во дупе има ...
Члена: Наистина? Хммм... Ей, Мозък, дай кръв.
Мозъка: На мен ще ми е нужна повече.Ще умувам как да се внедрим.
Члена: Ади де...

Тест...

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Резюме .....

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.