четвъртък, май 07, 2015

Изгубени в превода...

Млад монах, току-що подстриган. В манастира първата му задача била да помага на останалите монаси да преписват на ръка древни християнски текстове. След ден-два работа му направило впечатление, че монасите преписват текстовете от други копия, а не от оригинала. Младият монах отишъл при игумена и изказал подозрение, че щом се преписва от копие, а не от оригинал, може някой да направи неволна грешка и всеки следващ преписващ да я повтаря. Игуменът казал, че така правят от столетия, но все пак решил да свери оригиналните текстове с копията. Отишъл в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците.
Когато минало почти денонощие, а игуменът още бил в подземието, обезпокоените монаси слезли да го потърсят. Открили игумена на колене пред голям свитък от телешка кожа, удрял си главата в каменните стени на подземието и издавал някакви нечленоразделни звуци.
- Какво става с Вас Свети отче? Какво се е случило - изумено попитал младият монах.
- Celebrate - простенал игуменът - думата е Celebrate (празнувай, радвай се), а не celibate (полово въздържание)!

Write in C





When I find myself in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."

Write in C, write in C,
Wtite in C, oh, write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, write in C, Write in C, yeah, write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, oh, write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.

And when the screen is fuzzy,
And the editor is bugging me.
I'm sick of ones and zeroes.
Write in C.

A thousand people people swear that T.P.
Seven is the one for me.
I hate the word PROCEDURE,
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
PL1 is 80's,
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
The government loves ADA,
Write in C.

Шофьорски закони на Мърфи!

 
  1. Как се опиташ да оставиш препоръчаното разстояние между теб и предната кола и някой от друга лента директно се мушка между вас.
  2. Този, на чиято лепенка за броня пише 'If you can read this, you are too close' винаги кара зад бронята ти.
  3. Никога недей псувай друг шофьор, който те е изкофтил. Мислиш, че стъклото му е вдигнато и няма да чуе - приеми, че е било пуснато и те е чул.
  4. Гъстотата на трафика в пиковия час пропорционално се отнася на 1.5 допълнителното време, което си си осигурил за да стигнеш на време.
  5. Камионите, които се обръщат на магистралата винаги са пълни с нещо лепкаво.
  6. Винаги ще се намери място в трафика да се мушнеш зад дизелов автобус.
  7. Тъкмо се мушнеш в по-бърза лента и тя автоматически става по-бавна от всички останали.
  8. Където и да паркираш колата си през лятото, като се върнеш слънцето ще пече точно в шофьорската седалка.
  9. Ако измиеш колата довечера, утре гаранция ще вали.
  10. Двигателя винаги ще 'падне от колата' на другия ден, след като гаранцията изтече.
  11. Винаги отнема по-дълго да стигнеш някъде, отколкото да се върнеш.
  12. Ако всички коли се движат срещу теб значи си в грешна посока, в еднопосочна улица.
  13. Ако пуснеш друга кола да влезе пред теб, тази кола ще е последната да пресече прелеза, бариерата пада и ти ще трябва да чакаш 15 минути да мине влака.
  14. Ако трябва да паркираш на няколко пресечки разстояние, задължително ще се окаже, че е имало свободно място точно до местото, където отиваш.
  15. Кола и голям камион, движейки се един срещу друг по иначе не много оживен път, обикновено ще се срещнат точно на тясен мост.
  16. Първия скакалец, дето ще се приземи на идеално чисто предно стъкло, ще се размаже точно пред очите ти.
  17. Клаксона ти ще запецне в свирещо положение точно когато си зад група Hell's Angels.
  18. Имаш три коли за да си сигурен, че винаги има поне една, която да е в изправност и да разчиташ на нея.Оказва се, че и трите са повредени в един и същи момент.
  19. Тъкмо се докопаш до добра цена за застраховка и направиш катастрофа.
  20. Климатика на колата ти се поврежда обикновено в най-горещия ден от лятото.
  21. Как вземеш да сменяш спукана гума и директно откриваш, че и резервната е мека.
  22. Колата ти никога не е толкова чиста, колкото когато я продаваш.
  23. Дистанционното за гаража ти би отворило гаража на комшията, но не и твоя.
  24. В деня, в който се окаже , че дистанционното за гаража ти не бачка ще вали като из ведро.
  25. Светофара винаги ще светне жълто когато ти наближаваш кръстовището.
  26. Светофарите са винаги червени когато си закъснял и зелени - когато си навреме.
  27. Колата ти никога не показва дефекта или шума, от който се оплакваш, когато е пред механика ти.
  28. Ако подадеш апликация за застрахователно обезщетение, застраховката ти се покачва после.Ако не подадеш, пак се качва, тъй или иначе.
  29. Колата ти винаги върви по-зле когато излезеш от ремонт.
  30. Жена ти (мъжът ти) винаги те оставя с колата, на която е свършил бензина.
  31. Винаги ще те спре полиция и ще вземеш тикет за превишена скорост точно когато си закъснял.

Виц на деня

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

Камен Донев: За простотията

Bank robbery analisys

During a robbery in Guangzhou, China, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."



Everyone in the bank laid down quietly. This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.



When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!"



This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do!



When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got."



The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how much we robbed from the bank!"



This is called "Experience.” Nowadays, experience is more important than paper qualifications!



After the robbers had left, the bank manager told the bank supervisor to call the police quickly. But the supervisor said to him: "Wait! Let us take out $10 million from the bank for ourselves and add it to the $70 million that we have previously embezzled from the bank”.



This is called "Swim with the tide.” Converting an unfavorable situation to your advantage!



The supervisor says: "It will be good if there is a robbery every month."



This is called "Killing Boredom.” Personal Happiness is more important than your job.



The next day, the TV news reported that $100 million was taken from the bank. The robbers counted and counted and counted, but they could only count $20 million. The robbers were very angry and complained: "We risked our lives and only took $20 million. The bank manager took $80 million with a snap of his fingers. It looks like it is better to be educated than to be a thief!"



This is called "Knowledge is worth as much as gold!"



The bank manager was smiling and happy because his losses in the share market are now covered by this robbery.



This is called "Seizing the opportunity.” Daring to take risks!



So who are the real robbers here?