50-те Готови фрази да разтопите Ледена Блонинка :-)

"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)

"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)

"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)

"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)

"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)

Еротични овяви

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.

Петте стадия на напиването !!!

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Надписи по автомобилите

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

Любопитни факти за сексуалния живот

- Изчислено е, че средностатистическият мъж мастурбира около 2000 пъти през живота си.
- 28 мили в час е средната скорост на семенната течност при еякуляция.
- Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правели секс с крокодили, за да придобият обществен престиж.
- Средно мъжът получава по 11 ерекции за 24 часа, 9 от които по време на сън.
- Белите жени и тези с колежанско образование са по-склонни на анален секс.
- Най-разпространената поза за секс е мисионерската, следва я тази, когато жената е отгоре и кучешката.
- През 1964 г. щатски съд присъдил на жена $50 000 обезщетение заради иска й, че катастрофа с тролей я превърнала в нимфоманка.
- В древността евреите считали, че полът на детето завси от това, от който тестикул е излязло семето на бащата.
- През 1200 г. китайците изобретили "пръстен на щастието", предназначен за стимулация на клитора. Бил изработен от клепачи на коза!
- Според анкета, 68% от жените биха спали с добре изглеждащ мъж срещу $1000. 83% от мъжете биха спали с каквато и да е жена срещу сумата от $100.

Полицейски хроники

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос,

"Мъжки правила"

• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!