автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com
Имам един познат, който постоянно разправя, че бил средния българин и по необясними причини се гордее с това.
Средния българин е човек на средна възраст със средни доходи. Завършил е средно образование. Живее в средноголям двустаен апартамент на средно разстояние от центъра и кара 20-годишна кола, среден клас.
Жена му е средно уморена, средно целулитна, средно изнервена. Правят секс средно 3 пъти в месеца и като цяло сексът им е средна работа. Средния българин ходи на работа от 9 до 5 и полага средни усилия. За тия пари, дето ми дават, и толкова работа им е много, мисли си той. Убеден е, че никой не е забогатял от труд. Според него всички богати са мошеници. След края на работния ден Средния българин сяда в гаража под блока, поръчва си евтина водка и измърморва: „Айде, като сме най-зле, все така да сме!” И понякога се чуди, щом всяка вечер са „все така”, дали пък наистина не са „най-зле”.
Когато попиташ Средния българин „как си”, той винаги отговаря „горе-долу”. Защото ако каже, че е добре, може да му завидят, а ако каже, че е зле, може да го съжалят. А Средния българин не иска нито да му завиждат, нито да го съжаляват. Той не иска да буди никакви емоции. Средния българин се страхува от емоциите.
Когато го питат „откъде си”, средният българин бързо казва „от София”. А после смутено измрънква: „а по принцип съм от…” и си казва родното място. Средния българин се срамува от родното си място и се надява, че е оттам само по принцип.
Веднъж Средния българин отива на мач на любимия си отбор, който все е в средата на класирането. Мачът е средно скучен, завършва 0:0, двата отбора правят средно по 23 фала.Средния българин се чувства средно ядосан.
След мача някакви хора от противниковата агитка хващат Средния българин и го спукват от бой без всякаква причина.
Средния българин е откаран в болницата със средна телесна повреда. Когато се свестява, се оказва, че е със счупен крак и две пукнати ребра. Извадих късмет, вика си
Средния българин, че не са ми взели портфейла… и чука на дърво по болничното шкафче. Средния българин мрази политиците и си мечтае да им покаже среден пръст. Въпреки това на избори винаги се осведомява коя партия ще спечели и задължително гласува за нея. Във вечерта след изборите Средния българин се напива и казва на близките си: аз казах ли ви, че ще спечелим! В изборната нощ Средния българин за няколко часа живее с илюзията, че е от управляващите.
Но още на следващия ден установява, че изпитва средно презрение към тях и започва да ги псува със средно безразличие.
Средния българин не мрази футболистите от нашето първенство, въпреки че получават 40 пъти по-голяма заплата от него, а се влачат по терена сякаш са пуснати насила там. Той мрази само Бербатов. Щото Бербатов е в Англия, а Средния българин няма възможност да отиде в Англия, дори на екскурзия.
Понякога Средния българин гледа новини, в които му съобщават какво мисли по разни въпроси средностатистическият българин. Средния българин завижда на средностатистическия българин и иска да стане като него. Защото средностатистическия българин постоянно го питат какво мисли по разни въпроси, а Средния българин никой не го пита за нищо. Средния българин обича клишетата и често употребява изрази като „Да сме живи и здрави, другото ше си го купим”, „Много хубаво не е на хубаво”, „Не плащам данък обществено мнение”, „Каквато ни е държавата, такъв ни е футболът” и т.н. Клишетата му спестяват необходимостта да мисли. Средния българин е националист. Той ходи с фланелка „България на три морета” и като вкара две питиета започва да разправя как ние сме народ с 1300-годишна история, разбираш ли, били сме държава, от която всички са треперели, разбираш ли, и какво ще ни се отварят американците при положение, че държавата им е на няма и 200 години.
Средния българин много мрази някой да му се отваря.
Любимата тема на Средния българин е славната българска история, но ако го питаш през кой век Борис Първи е покръстил българите, няма да може да ти отговори и ще го удари на общи приказки.
От друга страна Средния българин е чуждопоклонник и постоянно разправя колко напред са „западняците”, макар че най-западната точка, на която е стъпвал през живота си, е Люлин.
Средния българин мирише на нещо средно между пот, чесън и маршрутка. Така е, защото се къпе средно 1-2 пъти седмично. Хигиената му е доста под средното ниво, защото смята, че водата е скъпа и все гледа да я пести. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия мошеници, дето продават водата.
Средния българин обича да гледа филми, но никога не ходи на кино. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия с кината, при положение, че в торентите всичко е абсолютно безплатно.
Средния българин не обича чужденците, защото ги подозира, че искат да го прецакат.
Средния българин не обича и сънародниците си, защото е убеден, че те още повече искат да го прецакат.
Средния българин не разбира от нищо, но има мнение по всички въпроси. Средния българин е подозрителен, мързелив и завистлив. Добре че другите българи не са като него.
източник: ivosiromahov.com
Имам един познат, който постоянно разправя, че бил средния българин и по необясними причини се гордее с това.
Средния българин е човек на средна възраст със средни доходи. Завършил е средно образование. Живее в средноголям двустаен апартамент на средно разстояние от центъра и кара 20-годишна кола, среден клас.
Жена му е средно уморена, средно целулитна, средно изнервена. Правят секс средно 3 пъти в месеца и като цяло сексът им е средна работа. Средния българин ходи на работа от 9 до 5 и полага средни усилия. За тия пари, дето ми дават, и толкова работа им е много, мисли си той. Убеден е, че никой не е забогатял от труд. Според него всички богати са мошеници. След края на работния ден Средния българин сяда в гаража под блока, поръчва си евтина водка и измърморва: „Айде, като сме най-зле, все така да сме!” И понякога се чуди, щом всяка вечер са „все така”, дали пък наистина не са „най-зле”.
Когато попиташ Средния българин „как си”, той винаги отговаря „горе-долу”. Защото ако каже, че е добре, може да му завидят, а ако каже, че е зле, може да го съжалят. А Средния българин не иска нито да му завиждат, нито да го съжаляват. Той не иска да буди никакви емоции. Средния българин се страхува от емоциите.
Когато го питат „откъде си”, средният българин бързо казва „от София”. А после смутено измрънква: „а по принцип съм от…” и си казва родното място. Средния българин се срамува от родното си място и се надява, че е оттам само по принцип.
Веднъж Средния българин отива на мач на любимия си отбор, който все е в средата на класирането. Мачът е средно скучен, завършва 0:0, двата отбора правят средно по 23 фала.Средния българин се чувства средно ядосан.
След мача някакви хора от противниковата агитка хващат Средния българин и го спукват от бой без всякаква причина.
Средния българин е откаран в болницата със средна телесна повреда. Когато се свестява, се оказва, че е със счупен крак и две пукнати ребра. Извадих късмет, вика си
Средния българин, че не са ми взели портфейла… и чука на дърво по болничното шкафче. Средния българин мрази политиците и си мечтае да им покаже среден пръст. Въпреки това на избори винаги се осведомява коя партия ще спечели и задължително гласува за нея. Във вечерта след изборите Средния българин се напива и казва на близките си: аз казах ли ви, че ще спечелим! В изборната нощ Средния българин за няколко часа живее с илюзията, че е от управляващите.
Но още на следващия ден установява, че изпитва средно презрение към тях и започва да ги псува със средно безразличие.
Средния българин не мрази футболистите от нашето първенство, въпреки че получават 40 пъти по-голяма заплата от него, а се влачат по терена сякаш са пуснати насила там. Той мрази само Бербатов. Щото Бербатов е в Англия, а Средния българин няма възможност да отиде в Англия, дори на екскурзия.
Понякога Средния българин гледа новини, в които му съобщават какво мисли по разни въпроси средностатистическият българин. Средния българин завижда на средностатистическия българин и иска да стане като него. Защото средностатистическия българин постоянно го питат какво мисли по разни въпроси, а Средния българин никой не го пита за нищо. Средния българин обича клишетата и често употребява изрази като „Да сме живи и здрави, другото ше си го купим”, „Много хубаво не е на хубаво”, „Не плащам данък обществено мнение”, „Каквато ни е държавата, такъв ни е футболът” и т.н. Клишетата му спестяват необходимостта да мисли. Средния българин е националист. Той ходи с фланелка „България на три морета” и като вкара две питиета започва да разправя как ние сме народ с 1300-годишна история, разбираш ли, били сме държава, от която всички са треперели, разбираш ли, и какво ще ни се отварят американците при положение, че държавата им е на няма и 200 години.
Средния българин много мрази някой да му се отваря.
Любимата тема на Средния българин е славната българска история, но ако го питаш през кой век Борис Първи е покръстил българите, няма да може да ти отговори и ще го удари на общи приказки.
От друга страна Средния българин е чуждопоклонник и постоянно разправя колко напред са „западняците”, макар че най-западната точка, на която е стъпвал през живота си, е Люлин.
Средния българин мирише на нещо средно между пот, чесън и маршрутка. Така е, защото се къпе средно 1-2 пъти седмично. Хигиената му е доста под средното ниво, защото смята, че водата е скъпа и все гледа да я пести. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия мошеници, дето продават водата.
Средния българин обича да гледа филми, но никога не ходи на кино. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия с кината, при положение, че в торентите всичко е абсолютно безплатно.
Средния българин не обича чужденците, защото ги подозира, че искат да го прецакат.
Средния българин не обича и сънародниците си, защото е убеден, че те още повече искат да го прецакат.
Средния българин не разбира от нищо, но има мнение по всички въпроси. Средния българин е подозрителен, мързелив и завистлив. Добре че другите българи не са като него.
