петък, февруари 24, 2006

Безглаголно стихотворение
Радой Ралин

Градина, пролет, май, цветя,
скамейка, шепот сладък,
посред цветята той и тя
любов и тъй нататък.

Поле, природа, красота,
река, гора оттатък,
пробуда, сбъдната мечта,
възторг и тъй нататък.

Годеж, венчило, поп и брак,
момент безумно кратък,
а после проза, скука, мрак,
деца и тъй нататък.

Курорт, море, приятен смях,
простор, вълни припадък,
възбуда, трепет, сладък грях,
рога и тъй нататък.

Полуда, нежност, сълзи, плач,
плесник и писък кратък,
багаж, билет, дете, носач,
развод и тъй нататък.

Началник, шеф, пари, кола,
вертеп... той сред мрака –
кафе, билярд, квартира, ключ,
жени и тъй нататък.

Бастун, легло, юрган, приют,
глава с перчем окапал,
цукало, карти, стон, албум,
тегло и тъй нататък.

Наследници, камбана, шум,
и яма сред тревата,
лопата, кирка, поп и кръст,
ковчег и тъй нататък.

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.

7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

106-годишна индийка превзе компютърните технологии


106-годишна жителка на индийския щат Керала започна да посещава безплатни курсове по компютърна грамотност, организирани от местния панчаят (селски орган за самоуправление), съобщи вестник Times of India.

На първия урок старицата на твърде преклонна възраст и глава на огромно семейство, състоящо се от 56 човека, дошла без чужда помощ.

Както отбелязва изданието, любознателната баба възторжено следяла обяснението на преподавателя какво е монитор, мишка и клавиатура.

Днес Индия заема едно от водещите места в света по брой интернет – ползватели, отстъпвайки първенстовото само на САЩ, Китай и Русия.

Наскоро пък 72-годишен индийски фермер отбеляза своеобразен рекорд, явявайки се на изпит по математика за 37-ми път.

Google показа онлайн HTML редактор

Интернет-гигантът Google стартира поредната си нова услуга днес. Тя позволява на потребителите да създават собствени уеб страници, които се хостват от компанията.

Сайтът Google Page Creator, който се намира в бета-стадий, съдържа уеб редактор с базисна функционалност и прости шаблони, в които може да се добавя и редактира текст, да се вмъкват линкове и да се ъплоудват картинки. Хостингът, който предоставя Google на всеки потребител, е в размер на 100 MB. За да се възползвате от безплатната услуга, трябва да имате акаунт за пощата Gmail. Поддържаните браузъри са Internet Explorer 6.0 и Firefox 1.0 или по-късна версия. Page Creator прави разлика между уеб сайтове и страници. Страницата се определя като "отделен документ със собствен уеб адрес", докато сайтът представлява "сбор от страници с общ поддомейн". По време на тестовия период потребителите могат да създават само отделни страници, а не цели сайтове.

Източник: IDG.bg

Забележка: Поради големия интерес към услугата - достъпът е ограничен! :

"Thank you for your interest in Google Page Creator! Google Page Creator has
experienced extremely strong demand, and, as a result, we have temporarily
limited the number of new signups as we increase capacity. In the meantime,
please submit your email address and we will notify you as soon as we are
ready
to add new accounts. Thank you for your patience."

четвъртък, февруари 23, 2006

Смях от Москва


В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата".
Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"


А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...






Благодарности на Таня ;)

Без коментар !

&

Поклонение

Това трябваше да е репортажна снимка на годината, според мен.
Поздравления на автора!


Ако не може да познаете някоя "маймуна" молим за извинение!

Какво можем да научим за компютрите от филмите?

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Реален 3D дисплей

Нова зрелищна технология


Японският институт за напреднали технологии AIST представи новото си творение, което сякаш представлява бъдещето. Новата технология представлява напълно функциониращ пространствен дисплей. Принципа на действие е следния: лазерните лъчи формират във въздуха плазма - отделни пиксели висящи в пространството. Разделителната способност на дисплея е 100 пиксела в секунда и въпреки, че е малко по стойност изображението е невероятно. Повече информация за новата технология можете да прочетете на
http://www.aist.go.jp/aist_e/latest_research/2006/20060210/20060210.html

Източник: download.bg Posted by Picasa

сряда, февруари 22, 2006

BG реалност




Posted by Picasa

For Perfect Dreams




Какво му трябва на един мъж?



А какво и трябва на една жена?

Ouuuuu

Рекламо-sapiens


Ето какво представлява рекламо-sapiens:
- Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
- В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
- Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
- Никога не е достатъчно слаб
- Винаги страда от запек и диария едновременно а това явно провокира хемороидите му.
- Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии а децата му са цапат като прасета.
- непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже;
- има болки в кръста от активния си начин на живот;
- когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
- маркира идеите си като ги рисува по стената и пода;
- казва се Мария, а напоследък и Любо.
- за да хапне нещо тренира по цял ден като улавя кукувичката на часовника, иначе гадното му хлапе го преварва.
- неконтролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
- обича да казва "добро утро"
-Кара кола, която няма начин да не запали, ако все пак не запали, запалва спортните си обувки, които са много яки и с тях бяга от скуката в някой клуб, понякога звъни на телефон за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти.
-Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотични места. Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин и повече прах за пране с подарък и без накисване, цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
-В косата му има до 54%* повече къдрици отпреди. А микрогранулите в пастата му за зъби са по-интелигентни от него.
-Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.

-Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.
-Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.
-Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синщо.
-Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства бяната/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
-Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
-шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.
-и постоянно се маца с яйца,кръв и шоколад в тревата,
извратенякът .
-има познати в Павликени. Хубави хора.
-Кара кола върху която е сядал слон и много се гъзарее с това.
-Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали и започва с ужасяващ бабешки глас да пее "Вече ми е леко, чувствам се добре..."
-Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.

-Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.

-Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.

-Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се нaмира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
-Има мултифункционален мъж.
-Брои до три на пръсти.
-Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
-Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му.
-Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
-той не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство.
-Той само си мисли, че се облича в бяло. Когато застане до произволен човек вижда, че всъщност е облечен в тъмно-сиво. Разбира също така че има цвят, който до сега не е познавал и той се нарича ОСЛЕПИТЕЛНО бяло. Веднага след като му бъде споделена тайната рецепта за постигане на този цвят и рекламо-sapiens повярва в чудото, то се случва без дори да си мръдне пръста.

-Когато се замисли за пролетно почистване две фалосоподбни същества започват да му се пречкат.

-Дядо му не пече кебапчетата а ги пържи. Може би затова цапа и умирисва всичко.
-Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
-Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухлщо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухлщовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие. :)
-Интелигетно, но съвсем не-внимателно се блъска да вземе своя подарък "А?" без да събори стърчащото пред входа момиче.
-Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
-Когато е жена чете класически романи полугола, само по хавлийка, току що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Определено на рекламо-sapiens това му е най-добрата поза за четене на Уилям Фокнър - “Врява и безумство” или "Сидхарта" на Херман Хесе.
- на 20 е успял да стане нотариус, дресира и се занимава с нещо трето, за да допълни серийката 3 в 1;

- не харесва готината кола на сина си, само защото е на сина му;

-при добро желание отслабва 4 кг за няколко часа;

- гледа тъжно, докато сервира масата, на която после ще пие пещерска;

- влиза в автомивка заради кока-кола лайт;

- хвърля се в басейн заради фанта;

- ползва се от помощта на перверзни ангели, за да си вкара мацка/ мъж в леглото си... по дяволите - това е ангел, не сводник!!!
-яде само истинско мляко Родопея с помощта на което достига до 8ш години - факт достоен да разчувства дори корав мъж като капитан Петко Воевода в резултат на което той запява юнашка песен в акомпанимент на родопска гайда!

-знае че има сериозна разлика между това да си бухнал и това да си с пълнеж, защото едно е да си бухнал а друго е да си с пълнеж!


-убедил се е с времето че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...!

-влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата..и му съчувства защото утре съдбата може да му/и поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" !

-посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където си разменя пайове и телефони - примерно Глобул - но САМО когато иска да го чуят...

-каквото прави го прави добре!

-дъвчи трева защото това е полезно за венците

-пита някой от хилядите използвали Мужик Корен...

-знае че няма шанс срещу четири разярени женски!

-знае че Иванков допуска голове защото вместо да пази играе смс шампионска лига!

-най-после се научи да цени и различава бялото от още по-бялото!

-знае защо, защото е мъж!
-докато е малък се чуди какво прави дядо му по цял ден в бараката(мастурбира разбира се) в последствие разбира че вари ракия
-Отива в рая където се събира с баща си и дядо си на по ракия
-Казва,че:
-Гледал звездите
-паднал по стълбите
-лепи скотч на очите на картините по стените
-сваля сутиените на готините рекламо-сапиенски по плажа,който на свой ред свалят ризата му
-Репетира за довечера като прави стриптиз или прелита в стаята за да си прибере дрехите
-Наслаждава се,Пие,Винаги напитка със сладък вкус и наличие на кофеин
която му я подава тайнственна ръка изскачаща от лимоните в супермаркета
-майка му все му/й опява задето нещото дето тъкмо си го е купил е прекалено скъпои не действа
-Кожата му е толкова гладка колкото когато е бил на 5,но вече не пощипван от стари лелки а от зноини хубавици

-Ходи на Прима Парти-та
-пътува само с едно, лепнато за него, момиче в метрото
-размазва се с полу-изсъхнали кексове и рола
-крещи на публично място, щом види по-големия си брат
-тъпче се с колбаси и пушени меса с неизвестен произход, за които знае, че благоприятстват за по-здравословния начин на живот на него и семейството му"
-по-голямата част от времето си прекарва в пращане на SMS-и...
>...от телефона си с камера и 300 000 полифонични мелодии, взет на последната промоция
-с два булщона прави вечеря tres delicieux
-има средностатическо щастливо семейство - съпруга с кожа, изобилстваща от Q 10 и двама малчугана, пращящи от витамини от А до Я
-за него има 2 върхови удоволствия: Шампионската Лига и гроздовата

-основна тема за разговор със съседките е избелващата сила на перилните препарати и спестяването на 0.02 лева от новата по-голяма 20килограмова опаковка в която има и безплатна играчка за децата ...

-спестяването на въпросните стотинки е от изключителна важност въпреки че си простира прането в красива зелена градина поне 2 декара и кара тойота авенсис не по стара от 3 години (застрахована в поне 2 застрахователни компании

-това обаче е само през деня ... мине ли сънчо рекламо-сапиенсът става див и необуздан , за целта изпива поне 2 водки и 2 енерджи напитки от които да му дойде настроението ..... понеже е загрижен за здравето си обаче не се зарибява с каките от дискотеката а отива в аптеката и си купува няколко презерватива ..
...
-след това се прибира вкъщи , слага си презервативите (на нощтното шкафче) тва да не ви е порно )) , вдига си гъзарската Нокиа последен модел или ДЕКТ стационарка и се обажда на всички секс телефони поред......
.-сутринта се събужда без махмурлук, облича си костюма забравяйки панталона и отива да пийне едно кафе в близкото кафене в което винаги има много скучаещи фотомоделки ..... по пътя не забравя да казва добро утро на минувачите....



-обича да му е шарено и безвкусно боядисано вкъщи
-жената и децата го юркат много и затова е под чехъл
-понася се с тъщата дори когато тя идва сътрин рано да закуси рама маргарин
-жените са филии, но като ги намжеш с томи стават необикновени(каквото и да зан4и това)
-мислят се за умни хора и се опитват да ни лъжат, а в действителност те са тъпи и прости
-бременността при тяx трае не 9, а 12-13 месеца, защото търсят подходящи кредити образите им се създават по някакъв западен модел, който не подщойда на българския потребител

малко гледам тв , но и рекламите по радотоо дават доста интересен облик на рекламо-сапиенс!:)

-Той е свещеник и краде Кока-Кола от случайно срещнати на плажа изкусителки.
- виждаме го и как се разхожда загрижен по улиците, с кош мръсно пране на главата. :-D
- вкусът на чипс блокира дъвкателните му мускули и го превръща в своеобразен картофен питбул;
- толкова е самотен, че прави комплименти на пастата си за зъби;
- самотата толкова му тежи, че е стигнал до там да вози на мотоциклета си случайни дядовци;
- жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето;


-По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.


-запознат е в детайли с технологията, използвана за определяне на количеството лешници, но си няма и идея как се получават мехурчетата; понякога му се иска да е крава, понякога просто иска масажист наоколо;
-казва merci чрез възможно най-отвратителната песен, която съм чувал напоследък;
открива неподозирани приложения на тоалетната хартия;
-разбива жилището си, с цел да открие света;
-съседката _отсреща_ е мис европа [може да е бивша или бъдеща], която е [разбира се] доста срамежлива и не говори неговия език, но благодарение на правилното кафе, задръжките и падат и тя направо нахълтва в апартамента на рекламо-сапиенс, който се наслаждава на гледката от панорамната тераса, която незнайно защо се оказва _до_ тази на въпросната хубавица;
1/5 от обема на тялото му представлява стомашни газове;
-пие всякакви газирани напитки така, сякаш това е последното нещо, което прави; [представям си как малките мехурчета [с голям късмет] се обедняват в стомаха на рекламо-сапиенс в мазна оригня];
-пътува до майната си и обратно със самолетен билет на цената на такси София-Пловдив и толкова ненавижда роднините си, че като се върне не ебава нефелния си брат и директно им го казва в очите на маса: не ме кефите, само ракийката ми липсваше в бизнес-класата. силно вярва че се използват компютри за изчисляване на това колко ядки да се поберат във всяко парченце шоколад което яде, след като е мъкнал мебели и се е мазал с гел-чудо: смазваш-си-ръката-мажеш-и-не-те-боли-фара. накрая за капак задържа вратата на асансщора за поредната флщорца с пърхут и и казва че е била прекрасна в леглото, обърквайки името и с това на местната перачка. като няколко часа преди това е имало тестови левитации и замеряне на тонколони с вмирасани маратонки. след което подкокоросва дядо си, който се е вживял в ролята на травестит, да тегли кредит, за да си вземе облак-дъвка. това не му е достатъчно и държи 3 годишната си дъщеря до 5 сутринта да се набира на поредната му нова мобилна джаджа SMSи за джип. тя се е навила единствено защото и е обещано да я водят в Патиланци 4 пъти в седмицата по 3 часа през което време майката е заведена от най-добрия приятел на баща и в Ханчето "да пият от новия сок" с музика на живо. шокът от осъзнаването на това че ключа все пак не е в него го връща до юношеските му години когато той е още подрастващ мърлщо с класически изрядни и скучни родители които нехаят че е бил разменен още в деня на раждането си с бебето на съседско семейство хипита.

-Когато си похапне кисело мляко от един точно определен вид, на корема му започва да мига голяма рекламна стрелка сочеща добронамерено посоката от която трябва да излезе преработеното мляко.

-Има пееща отварачка за бира.



-рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.


-Не може да говори и затова плува, маца се с боя, докосва се, мълчи, гледа или изпада в емоционални състояния, а през това време го чакат да се обади по телефона.


-на него някои неща са не само поне по 20 см и са под бюрото ами и по големи.
всяко нещо води до друго за това внимава.
говори за коли
-общува свободно и е мобилен от пръв поглед а от скоро всеки може да бъде чут - стига да иска.
негоият глас може да е точки
-рекламо сапиенс не ползва презервативи дори и заради сто милиона причини. просто обича да се мазохисти в супермаркета с поредното си отроче.
всеки който се казва антонио има жена която е очевидно в критическата и я обливат ту топли ту студени вълни.
-рекламо-сапиенс раазпознава бившите си гадета само по силуета им.
-рекламо-сапиенс е висок, когато е висока и лихвата му.
-рекламо-сапиенските пиещи диетична кола обичат да тормозят невини разносвачи на кафе като първо ги съблазняват с чаша топло кафе а после ги пращат на майната си да мъкнат тонове чували за кафе
-рекламо-сапиенс използва всяко нещо не по предназначение - като се почне от тоалетната хартия (за дрехи) мине се през к'во ли не (баня за кон), домакинска техника за мислене, ментови бонбони за стимулиране на мозъка и дори се стигне до гласова поща (за запомняне на адреса)
-Да не говорим, че лъха хелий от балони в компанията на симпатични девойки няколко пъти седмично, не за друго, ами защото е пич, не се стяга, и обича да пие водка кръстена на името на популярно средство за размазване, забавление и политане сред младежта ;)
-И на пук на неговия м-телски глас разбира, 4е общуването не се състои само в него и за да го чуят ще трябва да плати и за глобулски глас.
-Събира опаковки от любим и не толкова любим шоколад, за да се сдобие с гъзарски маркови дънки.

- не се поти, защото използва революционни дезодоранти
- има турбоефектни мигли, с двоен обем
- поддържа фигурата си с хапчета и колани, защото го мързи, а и няма време да спортува. От време на време ползва и някой комбиниран фитнес уред, който държи под леглото
- изпитва оргазъм, когато си мие косата, дори веднъж заразя гаджето си в един такъв момент ...
- пере хитро
- носи левис
- когато излиза не забравя да вземе със себе си праха си за пране и верото си, така завързва социални контакти
-провалят му се срещите с гаджета, защото все ги подбира с пожълтели зъби и чака по 10 дни да си ги избелват

- За да свали гадже, трябва да се полее с фанта. Иначе не става!
- Не разбира думата "кафе", когато се произнася като ..... "кафе".
- Нощно време го намират дори и в гората, за да му кажат колко зле са зъбите му.
- Заради това, че си е измил косата, рискува да си провали партито.
-Малкият рекламо-сапиенс от малък знае, 4е трябва да крие шоколад4ето си от по-малкото си брат4е/сестри4е и най-ве4е от баба си - "Създаден с любов".
-и си мие косата в самолетите...
-.гледа рекламите по телевизията и умира от тъпотия,но въпреки това ги знае всичките наизуст.не знам дали роботите ни победиха,но рекламите май успяха.създадохме ги да ни улеснят живота,а вижте какво направиха от нас.
Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
- Когато мести мебели, вика на помощ роднини над ш0 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
- Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
- Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
- Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
- Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
- Децата му играят изключително в блата и тресавища,
- Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
- Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
- Йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
- Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
- Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
- Ако си купи това ренде за 199 лева, получава и второ, съвсем без пари. А ако си купи 3 рендета за ш00 лева, получава и приставка за четвърто.


-е друго си е, ако нямаш голямо деколте......не се коси, Ариана ще ти подари пееща отварачка, хем пиеш, хем пееш, и то докато приготвяш, любимите (на малките терминатори) кюфтенца и принцеси от ПРЯСНО БЪЛГАРСКО МЕСО (о! ужас започват да ни ядат, значи все има полза от нас българите). При това не се притесняваш за миризмите и лекетата, нали съседката жинаги има ж кошницата ежтин и добър прах за пране.
А пък и кухнята, така или иначе като се захаби, ще я смениш с нова, нали джиткаш смс-си по всички тв-игри. Ама и да неспечелиш, много важно поне едно лого или мелодия за телефон ще си на кяр.
Но правилото е едно - НИКОГА НЕ СИ КУПУВАИ ЗАКУСКА С ИМЕ НА ЖИВОТНО, ЗАщОТО БРЪКНЕш ЛИ В АВТОМАТА, ГАРАНЦИЯ, ТИ ОТИВА НА КИНО НОВИЯТ ЛЕВИС, А ТАМ В ПРОКЛЕТАТА МАшИНА СЕ КРИЕ ГАДЕН ДИВ, ГЛАДЕН (ПО-ГЛАДЕН И ОТ ТЕБ) ЗВЯР.

рекламо-сапиенската:

- носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.

- когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок

- ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.

- в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.

- преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.

- ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.

- има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.

- преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.


-Има вана, но когато влезне в нея, предпочита да се полива къпейки се с лейка, понеже...е прочел, че
проточните бойлери са от ново поколение, които, ако не се ползват се спестявало до 80% от разходите в сравнение с обикновен бойлер! Логично...мисли си нашият:) и щастливо се потърква с чуден сапун, от който кожата му от от магарешки трън се превръща в жива бяла роза:) напоена с мляко?!:)


-Когато трябва да хване влак на ш.30, отива на... новата автогара!!

-Най-много обича да диша хелий и да прави купони в асансщори.

-Съмнително е дали детето му е човек, или прасе.

-има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
-Освен това, когато реши, че е намерил жената на своя живот от интернет, тя се оказва недостойна за розата, която й е купил, не за друго, ами просто защото цвета на роклята й след няколко пранета вече не е ярко червен.

-Когато купува -пичйели, когато не купува - нйе пичйели. :-)
-Не знае колко са 20 сек, затова трябва да му бъдат демонстрирани в тишина :-)


- има осигурен въздушен транспорт;
- за него "пуешко" и "левитация" не са взаимоизключващи се понятия;
- "Платон" и "пералня" - също.


-Когато изцапа някаква повърхност в къщи се опитва да я почисти с нещо като шкурка. След като види плачевния резултат започва яко да ругае без глас, само помръдвайки с устни. Бързо обаче възстановява душевното си равновесие защото знае как да се справи с надрасканите повърхности. Залепва една огромна шарена лепенка, за да може стаята и да заприлича на място, където са живели 5-ш луди и са им казали да поукрасят малко.
- разполага с чувствителна кожа, която щипе, опъва, боли и най-малкото страда, докато не бъде атакувана с Гарние-лифт и простреляна с Лореал, защото го заслужава;
- разполага и с коса, на която не помни естествения цвят, защото като се намаже два-три пъти с боя (задължително евтина и не толкова трудна за нанасяне) и започне да използва умни шампоани, те просто не устояват на изкушението да си направят гавра с нея и запечатват цвета завинаги - като нов!;
- ползва само мулти-функуционални работи, защото Наполеон от тъмни времена е доказал, че за да си велик, трябва да правиш мноо работи накуп;
- има свои малки тайни, в това число и пералня, която й оставя време за себе си, докато пере, храни детето, чисти пода и изпълнява там, каквото е залегнало в режима тайм лайн;
- печели конкурси за красота, защото използва новите кю 10 продукти, които така опъват фините бръчици, че после не можеш да си прибереш усмивката обратно.
-лекува акнето си само за десет дни по два пъти годишно, преди редовните срещи с гаджето от Раднево ("дет миналата година го гепих нъ плажа тоз ма!"), което е успяла да забие след редовна употреба на мий и бегай шампоани за обем и още нещо...
- някога забравя, няма да забравя, да си плати гражданската отговорност на на всеки три месеца защото има осигурен въздушен транспорт, и пътна помощ, и отстъпка при преглед, и карта за намеление, и... гумите му са винаги еднакви 5, колите и те 5, с които съвсем свободно се спуска по нанагорнищата на виражите в Банско

-Също така се реди на опашка за ипотечни кредити, където кака ...еди коя си, се е развила невероятно много и вече раздава такива (кредити), така както е продавала чушки и домати на пазара...
-води децата си в музеи където наблюдават склуптури на велики мислители като Платон,Аристотел.......и ъъъъъ новата пералня еди-какво-си с специални ала-бала механизми.
-Говори си с вълци, бухали, зайци и др. животни и се подготвя да мине на изцяло на хранителен режим с тревопасни храни!
- готви само със зехтин, за да има малко здраве всеки ден и щото има по една бутилка аванта;
- убеден е, че зъбите не признават националност и пастата за зъби е една и съща по цял свят;
- знае, че майка му ще го убие, когато разбере, че ще става баба и бяга като попарен от тази перспектива;
- винаги попада по долни гащи в ресторантите, но е щастлив, разбирате ли... могат да му вземат само гащите, ако не му стигнат парите за сметката...
- диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
- винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира, която в някакъв момент се оказва излишно упражнение, защото няма какво да депозира или пред кого да позира...

- Редовно гледа тъпи реклами, за да разбере, как да вземе ипотечен кредит от 300 000лв и това защото половиния милион, който трябва да заложи, му е крайно недостатъчен, за да излиза вечер и си виси вкъщи.



-На моменти колата му става робот, на други къщата му се сгъва на мобилен телефон, а газираният шоколад винаги е с ПОВЕЧЕ лешник, което го кара да скача от мостове без ластик..

-Борбата с кучетата които му препикават колата е неспирна каквото и да предприеме...

-Пералнята му винаги клеясва, а от запушената му канализация се носят зловонни миризми. Понякога ОРАНЖЕВИ кривогледи глистосери промълвяват тихо че краят е дошъл, но няма да се предадем... странното е че загиват след потопа в тоалетната...

-Носи обица кръстче и се дразни когато му прекъснат рекламите за да пуснат някой филми или новини.

-Цели екипи рекламо-sapiens -и кашлят като жаби по време на работа, пърдят на чесън или се оригват на пръдня, което естествено не дразни шефовете защото те си гледат мача скрити в шкафа...

- Ходи на опера със скейтбоард
- Ако си почива на палатка го будят през нощта, за да проверят дали има микропукнатини по зъбите.
- Остава жив само и единствено благодарение на киселото мляко - никоя друга храна или комбинация от храни не е в състояние да му осигури нужните хранителни вещества.

Ето ви сняг!

8 декември.
Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!

9 декември.
Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!

12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.

14 декември.Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.

15 декември.За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!

16 декември.Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.

17 декември.Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!

20 декември.Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.

22 декември.Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!

24 декември.6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото копеле.

25 декември.Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.

27 декември.Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.

28 декември.Стопли се до -20!

29 декември.Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!

30 декември.Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.

1 януари.Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!

8 януари.Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават. Posted by Picasa

Рецепта за кекс

Съставки:
2 x Усмихнати очи
2 x Добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x Твърд банан

Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно, докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена. Проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени. (За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато бананът омекне. Ако бананът не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

За работата и отношението

Когато ви се случи някой ден да си го помислите - МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА:
След работа на път за дома минете през близката аптека и си купете анален термометър, но ЗАДЪЛЖИТЕЛНО на фирмата "Johnson and Johnson"!!!!!!
След това се приберете у дома си, заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда. Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното термометърче и го поставете - НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред. Да, вече го забелязахте, нали - на листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето - от 08,00 до 17,00, а? Не, това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя! Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти: Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!!

Казахме 5 пъти!!!!!!

Молба

Вх. No 240, дело VIПолучено на 30.I.57 г.
ДО Др. инспектор по охрана на труда при ОКПС - Здравни работници

От Лаврен Йозов Барбов, служителпри окол. Болница с. Ген. Николаево, Пловдивско

Другарю инспектор,
Работя като служител при окол. Болница с. Ген. Николаево. До 1954 г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното:
През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми - мой зет.
Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук. Понеже съм мъж на майката на доведената ни дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми. По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря. Така станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?

С поздрав: / п/ Л. Барбов

Докторе, защо

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!