Ето какво представлява рекламо-sapiens:
- Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
- В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
- Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
- Никога не е достатъчно слаб
- Винаги страда от запек и диария едновременно а това явно провокира хемороидите му.
- Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии а децата му са цапат като прасета.
- непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже;
- има болки в кръста от активния си начин на живот;
- когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
- маркира идеите си като ги рисува по стената и пода;
- казва се Мария, а напоследък и Любо.
- за да хапне нещо тренира по цял ден като улавя кукувичката на часовника, иначе гадното му хлапе го преварва.
- неконтролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
- обича да казва "добро утро"
-Кара кола, която няма начин да не запали, ако все пак не запали, запалва спортните си обувки, които са много яки и с тях бяга от скуката в някой клуб, понякога звъни на телефон за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти.
-Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотични места. Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин и повече прах за пране с подарък и без накисване, цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
-В косата му има до 54%* повече къдрици отпреди. А микрогранулите в пастата му за зъби са по-интелигентни от него.
-Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
-Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.
-Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.
-Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синщо.
-Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства бяната/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
-Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
-шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.
-и постоянно се маца с яйца,кръв и шоколад в тревата,
извратенякът .
-има познати в Павликени. Хубави хора.
-Кара кола върху която е сядал слон и много се гъзарее с това.
-Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали и започва с ужасяващ бабешки глас да пее "Вече ми е леко, чувствам се добре..."
-Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
-Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
-Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
-Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се нaмира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
-Има мултифункционален мъж.
-Брои до три на пръсти.
-Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
-Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му.
-Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
-той не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство.
-Той само си мисли, че се облича в бяло. Когато застане до произволен човек вижда, че всъщност е облечен в тъмно-сиво. Разбира също така че има цвят, който до сега не е познавал и той се нарича ОСЛЕПИТЕЛНО бяло. Веднага след като му бъде споделена тайната рецепта за постигане на този цвят и рекламо-sapiens повярва в чудото, то се случва без дори да си мръдне пръста.
-Когато се замисли за пролетно почистване две фалосоподбни същества започват да му се пречкат.
-Дядо му не пече кебапчетата а ги пържи. Може би затова цапа и умирисва всичко.
-Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
-Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухлщо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухлщовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие. :)
-Интелигетно, но съвсем не-внимателно се блъска да вземе своя подарък "А?" без да събори стърчащото пред входа момиче.
-Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
-Когато е жена чете класически романи полугола, само по хавлийка, току що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Определено на рекламо-sapiens това му е най-добрата поза за четене на Уилям Фокнър - “Врява и безумство” или "Сидхарта" на Херман Хесе.
- на 20 е успял да стане нотариус, дресира и се занимава с нещо трето, за да допълни серийката 3 в 1;
- не харесва готината кола на сина си, само защото е на сина му;
-при добро желание отслабва 4 кг за няколко часа;
- гледа тъжно, докато сервира масата, на която после ще пие пещерска;
- влиза в автомивка заради кока-кола лайт;
- хвърля се в басейн заради фанта;
- ползва се от помощта на перверзни ангели, за да си вкара мацка/ мъж в леглото си... по дяволите - това е ангел, не сводник!!!
-яде само истинско мляко Родопея с помощта на което достига до 8ш години - факт достоен да разчувства дори корав мъж като капитан Петко Воевода в резултат на което той запява юнашка песен в акомпанимент на родопска гайда!
-знае че има сериозна разлика между това да си бухнал и това да си с пълнеж, защото едно е да си бухнал а друго е да си с пълнеж!
-убедил се е с времето че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...!
-влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата..и му съчувства защото утре съдбата може да му/и поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" !
-посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където си разменя пайове и телефони - примерно Глобул - но САМО когато иска да го чуят...
-каквото прави го прави добре!
-дъвчи трева защото това е полезно за венците
-пита някой от хилядите използвали Мужик Корен...
-знае че няма шанс срещу четири разярени женски!
-знае че Иванков допуска голове защото вместо да пази играе смс шампионска лига!
-най-после се научи да цени и различава бялото от още по-бялото!
-знае защо, защото е мъж!
-докато е малък се чуди какво прави дядо му по цял ден в бараката(мастурбира разбира се) в последствие разбира че вари ракия
-Отива в рая където се събира с баща си и дядо си на по ракия
-Казва,че:
-Гледал звездите
-паднал по стълбите
-лепи скотч на очите на картините по стените
-сваля сутиените на готините рекламо-сапиенски по плажа,който на свой ред свалят ризата му
-Репетира за довечера като прави стриптиз или прелита в стаята за да си прибере дрехите
-Наслаждава се,Пие,Винаги напитка със сладък вкус и наличие на кофеин
която му я подава тайнственна ръка изскачаща от лимоните в супермаркета
-майка му все му/й опява задето нещото дето тъкмо си го е купил е прекалено скъпои не действа
-Кожата му е толкова гладка колкото когато е бил на 5,но вече не пощипван от стари лелки а от зноини хубавици
-Ходи на Прима Парти-та
-пътува само с едно, лепнато за него, момиче в метрото
-размазва се с полу-изсъхнали кексове и рола
-крещи на публично място, щом види по-големия си брат
-тъпче се с колбаси и пушени меса с неизвестен произход, за които знае, че благоприятстват за по-здравословния начин на живот на него и семейството му"
-по-голямата част от времето си прекарва в пращане на SMS-и...
>...от телефона си с камера и 300 000 полифонични мелодии, взет на последната промоция
-с два булщона прави вечеря tres delicieux
-има средностатическо щастливо семейство - съпруга с кожа, изобилстваща от Q 10 и двама малчугана, пращящи от витамини от А до Я
-за него има 2 върхови удоволствия: Шампионската Лига и гроздовата
-основна тема за разговор със съседките е избелващата сила на перилните препарати и спестяването на 0.02 лева от новата по-голяма 20килограмова опаковка в която има и безплатна играчка за децата ...
-спестяването на въпросните стотинки е от изключителна важност въпреки че си простира прането в красива зелена градина поне 2 декара и кара тойота авенсис не по стара от 3 години (застрахована в поне 2 застрахователни компании
-това обаче е само през деня ... мине ли сънчо рекламо-сапиенсът става див и необуздан , за целта изпива поне 2 водки и 2 енерджи напитки от които да му дойде настроението ..... понеже е загрижен за здравето си обаче не се зарибява с каките от дискотеката а отива в аптеката и си купува няколко презерватива ..
...
-след това се прибира вкъщи , слага си презервативите (на нощтното шкафче) тва да не ви е порно )) , вдига си гъзарската Нокиа последен модел или ДЕКТ стационарка и се обажда на всички секс телефони поред......
.-сутринта се събужда без махмурлук, облича си костюма забравяйки панталона и отива да пийне едно кафе в близкото кафене в което винаги има много скучаещи фотомоделки ..... по пътя не забравя да казва добро утро на минувачите....
-обича да му е шарено и безвкусно боядисано вкъщи
-жената и децата го юркат много и затова е под чехъл
-понася се с тъщата дори когато тя идва сътрин рано да закуси рама маргарин
-жените са филии, но като ги намжеш с томи стават необикновени(каквото и да зан4и това)
-мислят се за умни хора и се опитват да ни лъжат, а в действителност те са тъпи и прости
-бременността при тяx трае не 9, а 12-13 месеца, защото търсят подходящи кредити образите им се създават по някакъв западен модел, който не подщойда на българския потребител
малко гледам тв , но и рекламите по радотоо дават доста интересен облик на рекламо-сапиенс!:)
-Той е свещеник и краде Кока-Кола от случайно срещнати на плажа изкусителки.
- виждаме го и как се разхожда загрижен по улиците, с кош мръсно пране на главата. :-D
- вкусът на чипс блокира дъвкателните му мускули и го превръща в своеобразен картофен питбул;
- толкова е самотен, че прави комплименти на пастата си за зъби;
- самотата толкова му тежи, че е стигнал до там да вози на мотоциклета си случайни дядовци;
- жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето;
-По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
-запознат е в детайли с технологията, използвана за определяне на количеството лешници, но си няма и идея как се получават мехурчетата; понякога му се иска да е крава, понякога просто иска масажист наоколо;
-казва merci чрез възможно най-отвратителната песен, която съм чувал напоследък;
открива неподозирани приложения на тоалетната хартия;
-разбива жилището си, с цел да открие света;
-съседката _отсреща_ е мис европа [може да е бивша или бъдеща], която е [разбира се] доста срамежлива и не говори неговия език, но благодарение на правилното кафе, задръжките и падат и тя направо нахълтва в апартамента на рекламо-сапиенс, който се наслаждава на гледката от панорамната тераса, която незнайно защо се оказва _до_ тази на въпросната хубавица;
1/5 от обема на тялото му представлява стомашни газове;
-пие всякакви газирани напитки така, сякаш това е последното нещо, което прави; [представям си как малките мехурчета [с голям късмет] се обедняват в стомаха на рекламо-сапиенс в мазна оригня];
-пътува до майната си и обратно със самолетен билет на цената на такси София-Пловдив и толкова ненавижда роднините си, че като се върне не ебава нефелния си брат и директно им го казва в очите на маса: не ме кефите, само ракийката ми липсваше в бизнес-класата. силно вярва че се използват компютри за изчисляване на това колко ядки да се поберат във всяко парченце шоколад което яде, след като е мъкнал мебели и се е мазал с гел-чудо: смазваш-си-ръката-мажеш-и-не-те-боли-фара. накрая за капак задържа вратата на асансщора за поредната флщорца с пърхут и и казва че е била прекрасна в леглото, обърквайки името и с това на местната перачка. като няколко часа преди това е имало тестови левитации и замеряне на тонколони с вмирасани маратонки. след което подкокоросва дядо си, който се е вживял в ролята на травестит, да тегли кредит, за да си вземе облак-дъвка. това не му е достатъчно и държи 3 годишната си дъщеря до 5 сутринта да се набира на поредната му нова мобилна джаджа SMSи за джип. тя се е навила единствено защото и е обещано да я водят в Патиланци 4 пъти в седмицата по 3 часа през което време майката е заведена от най-добрия приятел на баща и в Ханчето "да пият от новия сок" с музика на живо. шокът от осъзнаването на това че ключа все пак не е в него го връща до юношеските му години когато той е още подрастващ мърлщо с класически изрядни и скучни родители които нехаят че е бил разменен още в деня на раждането си с бебето на съседско семейство хипита.
-Когато си похапне кисело мляко от един точно определен вид, на корема му започва да мига голяма рекламна стрелка сочеща добронамерено посоката от която трябва да излезе преработеното мляко.
-Има пееща отварачка за бира.
-рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
-Не може да говори и затова плува, маца се с боя, докосва се, мълчи, гледа или изпада в емоционални състояния, а през това време го чакат да се обади по телефона.
-на него някои неща са не само поне по 20 см и са под бюрото ами и по големи.
всяко нещо води до друго за това внимава.
говори за коли
-общува свободно и е мобилен от пръв поглед а от скоро всеки може да бъде чут - стига да иска.
негоият глас може да е точки
-рекламо сапиенс не ползва презервативи дори и заради сто милиона причини. просто обича да се мазохисти в супермаркета с поредното си отроче.
всеки който се казва антонио има жена която е очевидно в критическата и я обливат ту топли ту студени вълни.
-рекламо-сапиенс раазпознава бившите си гадета само по силуета им.
-рекламо-сапиенс е висок, когато е висока и лихвата му.
-рекламо-сапиенските пиещи диетична кола обичат да тормозят невини разносвачи на кафе като първо ги съблазняват с чаша топло кафе а после ги пращат на майната си да мъкнат тонове чували за кафе
-рекламо-сапиенс използва всяко нещо не по предназначение - като се почне от тоалетната хартия (за дрехи) мине се през к'во ли не (баня за кон), домакинска техника за мислене, ментови бонбони за стимулиране на мозъка и дори се стигне до гласова поща (за запомняне на адреса)
-Да не говорим, че лъха хелий от балони в компанията на симпатични девойки няколко пъти седмично, не за друго, ами защото е пич, не се стяга, и обича да пие водка кръстена на името на популярно средство за размазване, забавление и политане сред младежта ;)
-И на пук на неговия м-телски глас разбира, 4е общуването не се състои само в него и за да го чуят ще трябва да плати и за глобулски глас.
-Събира опаковки от любим и не толкова любим шоколад, за да се сдобие с гъзарски маркови дънки.
- не се поти, защото използва революционни дезодоранти
- има турбоефектни мигли, с двоен обем
- поддържа фигурата си с хапчета и колани, защото го мързи, а и няма време да спортува. От време на време ползва и някой комбиниран фитнес уред, който държи под леглото
- изпитва оргазъм, когато си мие косата, дори веднъж заразя гаджето си в един такъв момент ...
- пере хитро
- носи левис
- когато излиза не забравя да вземе със себе си праха си за пране и верото си, така завързва социални контакти
-провалят му се срещите с гаджета, защото все ги подбира с пожълтели зъби и чака по 10 дни да си ги избелват
- За да свали гадже, трябва да се полее с фанта. Иначе не става!
- Не разбира думата "кафе", когато се произнася като ..... "кафе".
- Нощно време го намират дори и в гората, за да му кажат колко зле са зъбите му.
- Заради това, че си е измил косата, рискува да си провали партито.
-Малкият рекламо-сапиенс от малък знае, 4е трябва да крие шоколад4ето си от по-малкото си брат4е/сестри4е и най-ве4е от баба си - "Създаден с любов".
-и си мие косата в самолетите...
-.гледа рекламите по телевизията и умира от тъпотия,но въпреки това ги знае всичките наизуст.не знам дали роботите ни победиха,но рекламите май успяха.създадохме ги да ни улеснят живота,а вижте какво направиха от нас.
Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
- Когато мести мебели, вика на помощ роднини над ш0 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
- Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
- Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
- Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
- Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
- Децата му играят изключително в блата и тресавища,
- Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
- Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
- Йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
- Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
- Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
- Ако си купи това ренде за 199 лева, получава и второ, съвсем без пари. А ако си купи 3 рендета за ш00 лева, получава и приставка за четвърто.
-е друго си е, ако нямаш голямо деколте......не се коси, Ариана ще ти подари пееща отварачка, хем пиеш, хем пееш, и то докато приготвяш, любимите (на малките терминатори) кюфтенца и принцеси от ПРЯСНО БЪЛГАРСКО МЕСО (о! ужас започват да ни ядат, значи все има полза от нас българите). При това не се притесняваш за миризмите и лекетата, нали съседката жинаги има ж кошницата ежтин и добър прах за пране.
А пък и кухнята, така или иначе като се захаби, ще я смениш с нова, нали джиткаш смс-си по всички тв-игри. Ама и да неспечелиш, много важно поне едно лого или мелодия за телефон ще си на кяр.
Но правилото е едно - НИКОГА НЕ СИ КУПУВАИ ЗАКУСКА С ИМЕ НА ЖИВОТНО, ЗАщОТО БРЪКНЕш ЛИ В АВТОМАТА, ГАРАНЦИЯ, ТИ ОТИВА НА КИНО НОВИЯТ ЛЕВИС, А ТАМ В ПРОКЛЕТАТА МАшИНА СЕ КРИЕ ГАДЕН ДИВ, ГЛАДЕН (ПО-ГЛАДЕН И ОТ ТЕБ) ЗВЯР.
рекламо-сапиенската:
- носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
- когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок
- ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
- в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
- преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
- ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
- има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
- преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
-Има вана, но когато влезне в нея, предпочита да се полива къпейки се с лейка, понеже...е прочел, че
проточните бойлери са от ново поколение, които, ако не се ползват се спестявало до 80% от разходите в сравнение с обикновен бойлер! Логично...мисли си нашият:) и щастливо се потърква с чуден сапун, от който кожата му от от магарешки трън се превръща в жива бяла роза:) напоена с мляко?!:)
-Когато трябва да хване влак на ш.30, отива на... новата автогара!!
-Най-много обича да диша хелий и да прави купони в асансщори.
-Съмнително е дали детето му е човек, или прасе.
-има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
-Освен това, когато реши, че е намерил жената на своя живот от интернет, тя се оказва недостойна за розата, която й е купил, не за друго, ами просто защото цвета на роклята й след няколко пранета вече не е ярко червен.
-Когато купува -пичйели, когато не купува - нйе пичйели. :-)
-Не знае колко са 20 сек, затова трябва да му бъдат демонстрирани в тишина :-)
- има осигурен въздушен транспорт;
- за него "пуешко" и "левитация" не са взаимоизключващи се понятия;
- "Платон" и "пералня" - също.
-Когато изцапа някаква повърхност в къщи се опитва да я почисти с нещо като шкурка. След като види плачевния резултат започва яко да ругае без глас, само помръдвайки с устни. Бързо обаче възстановява душевното си равновесие защото знае как да се справи с надрасканите повърхности. Залепва една огромна шарена лепенка, за да може стаята и да заприлича на място, където са живели 5-ш луди и са им казали да поукрасят малко.
- разполага с чувствителна кожа, която щипе, опъва, боли и най-малкото страда, докато не бъде атакувана с Гарние-лифт и простреляна с Лореал, защото го заслужава;
- разполага и с коса, на която не помни естествения цвят, защото като се намаже два-три пъти с боя (задължително евтина и не толкова трудна за нанасяне) и започне да използва умни шампоани, те просто не устояват на изкушението да си направят гавра с нея и запечатват цвета завинаги - като нов!;
- ползва само мулти-функуционални работи, защото Наполеон от тъмни времена е доказал, че за да си велик, трябва да правиш мноо работи накуп;
- има свои малки тайни, в това число и пералня, която й оставя време за себе си, докато пере, храни детето, чисти пода и изпълнява там, каквото е залегнало в режима тайм лайн;
- печели конкурси за красота, защото използва новите кю 10 продукти, които така опъват фините бръчици, че после не можеш да си прибереш усмивката обратно.
-лекува акнето си само за десет дни по два пъти годишно, преди редовните срещи с гаджето от Раднево ("дет миналата година го гепих нъ плажа тоз ма!"), което е успяла да забие след редовна употреба на мий и бегай шампоани за обем и още нещо...
- някога забравя, няма да забравя, да си плати гражданската отговорност на на всеки три месеца защото има осигурен въздушен транспорт, и пътна помощ, и отстъпка при преглед, и карта за намеление, и... гумите му са винаги еднакви 5, колите и те 5, с които съвсем свободно се спуска по нанагорнищата на виражите в Банско
-Също така се реди на опашка за ипотечни кредити, където кака ...еди коя си, се е развила невероятно много и вече раздава такива (кредити), така както е продавала чушки и домати на пазара...
-води децата си в музеи където наблюдават склуптури на велики мислители като Платон,Аристотел.......и ъъъъъ новата пералня еди-какво-си с специални ала-бала механизми.
-Говори си с вълци, бухали, зайци и др. животни и се подготвя да мине на изцяло на хранителен режим с тревопасни храни!
- готви само със зехтин, за да има малко здраве всеки ден и щото има по една бутилка аванта;
- убеден е, че зъбите не признават националност и пастата за зъби е една и съща по цял свят;
- знае, че майка му ще го убие, когато разбере, че ще става баба и бяга като попарен от тази перспектива;
- винаги попада по долни гащи в ресторантите, но е щастлив, разбирате ли... могат да му вземат само гащите, ако не му стигнат парите за сметката...
- диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
- винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира, която в някакъв момент се оказва излишно упражнение, защото няма какво да депозира или пред кого да позира...
- Редовно гледа тъпи реклами, за да разбере, как да вземе ипотечен кредит от 300 000лв и това защото половиния милион, който трябва да заложи, му е крайно недостатъчен, за да излиза вечер и си виси вкъщи.
-На моменти колата му става робот, на други къщата му се сгъва на мобилен телефон, а газираният шоколад винаги е с ПОВЕЧЕ лешник, което го кара да скача от мостове без ластик..
-Борбата с кучетата които му препикават колата е неспирна каквото и да предприеме...
-Пералнята му винаги клеясва, а от запушената му канализация се носят зловонни миризми. Понякога ОРАНЖЕВИ кривогледи глистосери промълвяват тихо че краят е дошъл, но няма да се предадем... странното е че загиват след потопа в тоалетната...
-Носи обица кръстче и се дразни когато му прекъснат рекламите за да пуснат някой филми или новини.
-Цели екипи рекламо-sapiens -и кашлят като жаби по време на работа, пърдят на чесън или се оригват на пръдня, което естествено не дразни шефовете защото те си гледат мача скрити в шкафа...
- Ходи на опера със скейтбоард
- Ако си почива на палатка го будят през нощта, за да проверят дали има микропукнатини по зъбите.
- Остава жив само и единствено благодарение на киселото мляко - никоя друга храна или комбинация от храни не е в състояние да му осигури нужните хранителни вещества.
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
