Що е програмист?

Описанието на това същество ще направим на няколко части,
тъй като е доста голямо по обем. Ще се опитаме да дадем точни определения и да
бъдем достатъчно ясни.

В своята основа, десетте основни характеристики по които ще го разпознаете се
базират на Трите Добродетеля:

Мързел®,
Нетърпеливост®, Високомерие®

Броят на характеристиките са десет. Все пак е препоръчително
да прочетете по-обемните обяснения, за да не останете с погрешни впечатления:

Хакерите, подробен психопортрет

Хакерите са спокойни хора, влюбени само и единствено в компютри или по точно в това как да прецакат някого, който не толкова ги е напсувал в рейса, колкото ги е издразнил до смърт с интерфейса. Това са авторите на повечето вируси, което е доста заблуждаващо тяхно свойство предвид външния им вид. Прибираща се от пазар пенсионерка констатира колко приятно момче се качва с нея в асансьора прилично облечено, вежливо, почти чисто, с учебник под ръка тц, тц, тц (ссс@tickmytongue.com), че к’ъв ли шей тоя учебник, чуди се госпожата, един от малкото прилични хора от младото поколение, ех, туй днескашната младеж и тъй нататък.
Майката на това момче, което всекиму би се сторило приятно,

, в момента получава трижди повече псувни от майката на лицето Уилям Гейтс, която е световен рекордьор в тази област.

Сутиен

Съпруг влиза в магазин за бельо за зарадва благоверната със сутиен.
Продавача пита: Колко са големи гърдите на жена ви? Като пъпеши??
- Не по-малки. Отговаря мъжа.
- Като праскови??
- Не по-малки.
- Като яйца??
- Да като яйца, но на очи...
===============================================

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!

- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
===============================================

Мъж влиза в магазин за дамско бельо. Отива при продавачката и казва:
- Добър ден, може ли един сутиен за жена ми!
-Може, но какъв размер да е?
-Ами, не знам точно - отвърнал мъжът - Не съм наясно с тези неща!
- Добре де, айде поне тогава ме ориентирайте, гърдите на жена ви, на какво имат форма: на пъпеш, на диня, на круша или на ябълка?
човекът се позамислил, почесъл се и казал:
- Абе как да ви кажа, по скоро причличат на ушите на кокершпаньол!

Десет причини да не се спортува

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.

Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.

Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...

Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.

Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.

Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.

Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!

Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.

Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!

Думите, които изрича Идеалната жена, Според мъжа, разбира се!

Идеалната жена казва:

Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?

Как да разберете, че сте пиян

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

Народни поверия

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди

Не чак толкова стар!
Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш.

ТИ ЖИВЕЕШ В 2006-та и...


1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.

Как да подберете подходящия специалист

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за шест около часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите - изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето - изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо - изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред - изпращате ги в отдел Планиране.

Как да проверим къде е гаджето ни в момента по GSM-a

Невероятно, но ФАКТ!

Италианците са се сетили да въведат нещо : Да локализираш човек по включения му GSM! Така ако въведете например телефона на половинката си, можете да я контролирате във всеки един момент къде се намира!

Страницата работи със всички европейски и американски номера, включително и български.

Провери от тук

40 мъжки фантазии... и разобличението им

АВИАЦИОННА
Летя със самолет. Умопомрачителното момиче от креслото отсреща ме гледа натрапчиво. След безмълвния диалог ние се уединяваме... в тоалета, къде другаде.
Вътрешният глас: В самолетите седалките са разположени така, че пасажерите не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. В началото тя е резервирана, но после разбира, че съм мъжа на мечтите и. Още повече, че тук други мъже няма. Под лъчите на залязващото слънце започвам да целувам гъвкавото и тяло...
Вътрешният глас: Няма душ, целите сте в пясък, а и на тебе така ти върви, че можеш да се окажеш на необитаем остров само с Упи Голдбърг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от нападател (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. Сутринта сам започвам да се чувствам жертва на насилие.
Вътрешният глас: Тя сигурно си има гадже. Преди да тръгнеш да спасяваш някоя, попитай я за това.

УЧЕНИЧЕСКА
Учителката по математика е решила, че имам нужда от допълнителни занимания след часовете. Господи, но защо заключва вратата? Не може да бъде! Ирина Владимирова! Какво правите? Ирина Влади...
Вътрешният глас: ...и след това тя ще се прибере при мъжа си, децата си и внуците си.

КУРОРТНА
С жена ми се настаняваме в хотел, където на повечето врати номерата липсват. Връщам се от купона и се хвърлям в леглото. До мен се притиска горещо сексапилно тяло. Луната се показва иззад облак и виждам - това не е жена ми, а блондинката от купона!
Вътрешният глас: А къде ли е в това време жена ти?!

Съобщение!

Всяко нечетно число е просто

Как различните хора доказват, че всяко нечетно число, по-голямо от 2, е просто

Математика: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, и по индукция - всяко нечетно число, по-голямо от 2, е просто.

Физика: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е експериментална грешка, 11 е просто...

Инжинера: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е просто, 11 е просто...

Програмиста: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 7 е просто, 7 е просто....

Мениджър продажби: 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 - ще направим всичко възможно...

Какво търсиш?