Най-добрия firewall :)

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация

2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.

3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.

4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.

5. Така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен файеруол...

Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месeца...

Източник: Inet ;)

Марчето ве.... :)))

Задача

Задача: Простреляйте се в {стъпалото на} крака {левия, за определеност}.

Решенията на различни езици:


С : Вие се прострелвате в крака.


С++ : Вие без да искате създавате десетина свои инстанции и ги

прострелвате всичките в крака. Да се осигури спешна медицинска помощ е

невъзможно, понеже не можете да кажете кои копия са действителни и кои

просто се сочат едно-друго и казват: "Ей онова там съм аз".


FORTRAN : Вие се прострелвате във всеки пръст на крака итеративно,

докато ви свършат пръстите, след което зареждате следващия крак и

повтаряте. Ако ви свършат куршумите, вие въпреки това продължавате с

опитите да се простреляте, понеже нямате възможност за обработка на

exceptions.

Шанс..1 на милион

Мислите, че сте по умен от шимпанзе?

Японци Играя Футбол През Бинокли

По случай финансовата криза .....

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"..
.
.
.
.
There are two sides of the American investment banks balance sheets - a left side and a right side. On the left side there is nothing right and on the right side there is nothing left.
.
.
.
Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето. Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат.Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!
Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт

Умни (смешни) съвети за мъже!

1. Глупавия мъж казва на жената да спре да говори.
Умния казва на жената, че тя изглежда невероятно красива когато е с затворени устни.

2. Един добър начин да намалите потреблението на алкохол:
- Преди да се ожените - пийте само когато сте тъжни
- след като се ожените- пийте само когато сте весели

3. Три бързи начина за комуникация :
1. Теле- фон (Tele-Phone)
2. Теле- визия (Tele-Vision)
3. Кажи на жена (Tell to Woman)
Имате нужда от по-голяма бързина - кажете и да не казва на никой!

Лекарка Карала Пияна...голям смях

Незнам откога не съм се смял така :)))) просто уникално.....

Бисери

"Рекламен" надпис на погребално бюро:
Вие само умрете, останалото оставете на нас!

Заповед на директора на 11 гимназия в София през 1979 г.:
"Всички момчета да носят риза от плат, а ученичките да си пуснат вежди!"

Не е важно кой път ще хванем, важното е да води към твоята квартира!
Надпис в Созопол

Надпис на елтабло някъде в Банско:
Не чепкай, ке пукнеш!

"... Ти, мойто момче, трябва да учиш две години за бозайник и още три за човек!"
учител по философия в ЕГ "Антоан дьо Сент-Екзюпери", гр.Пловдив

И това е поезия...

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...

Изгодна оферта

Продавам Volkswagen Golf, 1985.

* Само на 15 Km.

* Използвани скорости – само първа и задна!!!!

* Никога не е карана с висока скорост!

* Оригинални гуми!

* Оригинални спирачки!

* Гориво и масло - оригинал!

* Само един шофьор!

* Собственикът я продава поради смяна на местоработата!




Приложена снимка :

От двете страни на кордата

Няма смисъл да ви обяснявам колко голям Рибар съм. Големите Рибари сме известни с достойнството си, а достойнството изключва хвалбата. Три пъти съм минавал детектор на лъжата с този разказ покрай другите разкази, и трите пъти аз преминах, но детектора не можа! Мноу се развалят тези американски машинки, паднаха ми в очите.

Беше сезон, в който на язовира над Кричим (два са, но все колеги сме се насъбрали, та подробностите се знаят) шаранът беше пощръклял за зеленко. На к'во ли не съм ловил шаран, но обичам да експериментирам. Късна зима - ранна пролет, нощ! Марулите са скъпи, щото са оранжерийни, но аз не се цънцаросвам щом всички доводи са в полза на марулята.

Някакъв резен от Луна скъпернически осветява равното огледало на водната повърхност, почти мрак е. Нещо не взима шарана, не искам да минавам на царевица, щото интуицията постоянно ми нашепва в лявото ухо -маруля, маруля, маруля.

Какво търсят жените у мъжете през годините

След многобройни анализи и изследвания е крайно време да разберем какво наистина търсят жените у мъжете през годините, за да можем да изградим у себе си тези черти, които те очакват да открият у нас. За всички, които са изпадали в неудобната ситуация да открият, че с половинката си не говорят на един и същ език, подложени са на постоянния стрес да покриват неуточнени нормативи и страдат от чувството, че колкото и високо да скачат някой все им вдига летвата, световните психолози, психлоси и пр. умни глави са синтезирали следния списък, който да помогне на всички угнетени да постигнат нирвана, тантра, кришна, кама сутра и др. форми на висше духовно просветление.


Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател

Луд руснак се опитва да плува...

Аз съм моногамна.

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.

Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единственият, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки, дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение.

Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов. "Ела да те прослушам в офиса ми". Отидох, естествено, той ми е първата голяма любов. Така страстно се любихме. Не си и помислих за друг мъж. Нали

Надписи върху опаковки

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

За бирата

1. Бирата НИКОГА не оставя дъската на тоалетната вдигната.
2. Бирата издържа повече от седем секунди.
3. Бирата не очаква да сготвите вечеря, когато не сте гладни.
4. Бирата не очаква да седнете на мокрото петно, което е оставила.
5. Бирата не й пука когато отивате на пазар.
6. Бирата няма нищо против когато майка ви идва на гости.
7. Не може да забременеете от бира.
8. Бирата няма да обича спортната си кола повече от вас.
9. Бирата не иска да излиза сама с други бири.

Биология за програмисти:

"Жълъд - това е архивиран дъб."

Новата азбука (анг. версия)

Можете ли да познаете коя буква за какво е?

Какво направих ...

"Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Невъзможно е да му се помогне....

Виц на деня ..

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Извадка от наредби на община София

НАРЕДБА № 1 за обществения ред и опазването на общинските имоти на територията на Столична община:
Глава втора
Осигуряване и опазване на обществения ред
Чл. 2. (1) Забранява се викането, пеенето и шумния говор и използването на озвучителни системи на обществени места.
(4) (Предишна ал. 3 - Решение № 4 по Протокол № 39 от 22.12.1993 г.) Не се допуска продължителното загряване и форсирането на място на автомобилните двигатели в жилищните квартали.

Чл. 5. (3) Собствениците на жилища и на други обекти в приземните служби при съответния район, да поставят декоративни предпазни решетки на прозорци, врати и балкони.

Глава четвърта
Експлоатация и опазване на общинските имоти, предназначени за общо ползване
Чл. 14. Забранява се:
5. (изм. - Решение № 11 по Протокол № 51 от 27.07. и 28.07.1994 г.) Ползуването на неизправни сградни и площадкови водопроводни инсталации, поливането и миенето на пътните подстъпи, дворовете, превозните средства, балкони, тераси, изпирането на килими, черги, охлаждането на напитки и др. с течаща питейна вода. За тази цел съответните собственици и ползуватели могат да ползуват местни водоизточници;

Зодиите

Колко души от
вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само
един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам
естествена светлина. И абсолютно сигурни
ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя
да хвърлям неща, които биха могли да са
полезни!"
Близнаци: "Един
вероятно е най-добрият вариант, защото
ако са повече от един, ще се отплеснат
в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима.
Един рак и трима психотерапевти, които
да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Яко паркиране! Нема такъв майстор!

Мнението на Гацо Бацов за финала на Шампионската лига

Курс за системни администратори

Как да стана системен администратор ?

Само трябва да изкарате тази петгодишна програма в нашият университет и да защите успешно изпитите към всеки курс.

Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Обучение по чатене за напреднали – едно, дву, осем, десети и единадесетопръстна система. Използвани съкращения и емотикони във всички чат клиенти, форуми на 10 различни езика.

Напоследък жените ме отбягват

Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.
Ако някоя мисли, че може да издържи теста нека да пише
Ето го и самият тест:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода. Дотъркулвам се в спалнята и я поставям върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди содата е вече шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм.

Малки петъчни радости и гадост

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература

.. Bзимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

Има ли прилика?

Защо трябва да пиеме по време на работа?

1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по- искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не товакоето иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола

Ромско интервю

Интервюират ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1:
"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент.

Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА.
И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош!
От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема.

Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно"

Хубаво - Лошо - Много лошо

* ХУБАВО: жена ти е бременна
ЛОШО : с тризнаци
МНОГО ЛОШО : преди две години си се подложил на вазектомия


* ХУБАВО: жена ти не разговаря с теб
ЛОШО: иска развод
МНОГО ЛОШО: тя е адвокат


* ХУБАВО: синът ти е порастнал
ЛОШО: има връзка с по - възрастна съседка
МНОГО ЛОШО: ти също

Разказ за 1 Ден на 1 Ученичка

Петък 8.00 часа. GSM – ът звъни с новата мелодийка, която си изтеглих. ”Поръчах една, а получих три.” От кухнята долавям ”силата на уникалния чаромат”. И след като се разсъних с чаша кафе, което ”ти дава сила за нови приключения”, реших да се ”възползвам от предимствата на новите технологии”, като си изтегля домашното от интернет. ”Една добра традиция”, а и така ще съм сигурна, че моят доклад притежава ”качество, надеждност и стил”. Побързах, за да имам време да се приготвя за училище и в огледалото ”да видя нещо хубаво”. Хапнах на крак нещо ”неоставимо вкусно” и се заредих ”всичко на max”. Готова съм за даскало - ”безупречна честота и чувство за релаксация”. Навън имаше отвратителен вятър, а за ”дълъг живот на моята коса” трябваше да си взема шапка, защото аз полагам ”професионална грижа” за нея.

Дневника на обучаващ се за шофьор

ДЕН 1-ВИ:
Днес се запознах с инструктора Евстатий. Явно беше много щастлив, че почва поредния курс за малди шофиори любители, защото много винарки летяха покрай него. Запознахме се с основните части на колата...поне с тези, които бяха останали де. Инструктора Евстатий ни раздаде някакви фенерчета, все пак фаровете не работят от 12 години. Колкото до спирачките, той заяви, че ще гледа да ги оправи до изпита. Утре започвам да шофирам-трябва да кажа на мама и тате да не одат по улицата


ДЕН 2-РИ:
Днес за първи път карах извън града. Беше много забавно. Едниствено инструктура Евстатий ми се разсърди, когато сипах антифриза в колата. Как мога да знам, че го използва за разредител на ракията. За сметка на това, днес изпреварих първият си колоездач. Евстатий каза да не се притеснявам, кръвта и мозъкът от решетката ще се измият, бронята ще се поизправи малко и готово. Само радиатора със забита рама на колело в него е проблем, но зимата е още далеч, а и ако стане студено Евстатий обеща да сложи една печка тип "Циганска Любов", така че съм спокоен. Ех колко е забавно на курмуване...

Невероятно индийско видео : вижте как звучи на английски!

10 причини колата да е за предпочитане пред жената:

1. На колата не и трябват 20 минути да загрее даже през зимата.
2. Загрява от половин оборот???.
3. Колата няма да възрази ако се мушнеш под капака и без предварителни ласки, ухажване и подаръци.
4. Колата няма да ти направи скандал ако се повозиш на друга кола.
5. Винаги можеш да се повозиш на твоята кола с приятели.
6. Ако поставиш на колата аларма, тя ще гони чуждите мъже даже когато не си при нея.
7. Да купуваш всякакви глезотийки за колата си винаги е приятно и по правило се прави винаги напълно безкористно.
8. Колата няма да те изгони да пушиш навън по чехли в три часа през нощта.
9. На колата не и трябват силиконови фарове за да е по-атрактивна.
10. Колата никога няма да ти каже: "Много те харесвам, но нека си останем просто приятели."

Завещанието на хакера

"Когато умра, моля моят ник да бъде накълцан на съставните му битове, които да бъдат пръснати по порносайтовете."

Защо интелигентните хора губят много пари?

Нашият мозък е удивителен орган. Учените постоянно откриват нови и нови възможности и способности, които той притежава. Но едно е сигурно - нашият мозък не работи като компютър, макар че най-често точно така си го представяме. Един компютър не прави "емоционални грешки", или поне не без намесата на "предмониторното устройство" - човека. Хилядолетия еволюция са довели до това, че от една страна ние сме си създали много "трикове", които помагат на нашите мозъци да работят по-ефективно, но сме развили и много "вредни привички", които ни карат да взимаме погрешни решения.

Защо нашите мозъци отказват да работят рационално? Защо най-нерационални са именно бизнес-решенията?
Знаете ли, че водещи по нерационалност са именно стратегическите инвестиционни решения? Защо вероятността да сгрешим е правопропорционална на заложената сума? Каква най-вероятно ще бъде следващата ви грешка, колеги мениджъри?
С

True about LIFE...

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.
I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying "No hard feelings..."
5. There are only two four letter words that are offensive to men -
"don't" and "stop", unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner,
you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy
with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men
still sleep with their wives!!!

57 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате .
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

Писма до редакцията на женски вестник

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

Познай!!??

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!

Поука!

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите
да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите
дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в
съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали
съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда.
Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с
единодушно "да". Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което
изпълни празното пространство сред песъчинките.

Мъжките фантазии

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешният глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешният глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш
назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не
го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо
да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да
разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.

НИМА МОГА ДА МИСЛЯ?!

ВЪПРОСИ:

1. Защо ескимосите, дори когато умират от глад, не ядат яйца от пингвини?

2. Колко пъти можем да извадим 5 от 25?

3. Клара е родена на 27 Декември, през горещ летен ден. Как става тоя номер?

4. Обяснете как едно такси може да достигне целта си за час и
половина, а да му трябват 90 минути за да се върне по същия път, при същата натовареност на движението?

5. Имате само една кибритена клечка и влизате в студена и тъмна стая. В стаята има газова печка, газена лампа и свещ. Кое от всичките ще запалите първо?

О времена , о нрави

18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "обича ме, не ме обича..."

19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка: "обича ме... струва ми се: ще ми пусне, няма да ми пусне..."

20 век: младеж в дънки гадае с маргаритка: "обича ме? на кой му пука... Ще ми пусне? Мноо ясно.... Ще ми стане, няма да ми стане..."

21 век: същество от неопределен вид гледа една маргаритка, емблемата на ICQ, и чете в монитора: "обичам те! искам те! хайде да се видим!" И гадае: "мъж - жена - активен - пасивен"

Хумористични цитати

Когато някой е съгласен с мен, винаги имам впечатлението, че грeша!
--- Оскар Уайлд ---

Любовта е една и съща. Само мъжете се сменят.
--- Пауло Коелю ---

Не страдам от психично разстройство - наслаждавам му се!
--- Анджелина Джоли ---

Мързелът не е нищо повече освен навик да се почива преди човек да се е уморил.
--- Жюл Ренар ---

Смъртта на един човек е трагедия, смъртта на милиони е статистика.
--- Йосиф Висарионович Сталин ---

Молба и Афтобиография

Молба и Афтобиография

благодарение на Kateto на Wednesday, April 23 @ 12:00:00 HKT

До управитела

На верига МЕТРО

Пу цялата страна



МОЛБА



От Дафинка Косева Босева( и снимка ше ви пратя ама от фотото казаха в пуниделник).

Г-н Управител,ШЕФЕ(така де!)



Моля да буда приета на работа.Сдвете ръце ви се моля.То вие си упръйте ваште хора ,ама ако остане едно местенце цял живот ши ва споминавам.И мама и татко и те ши ва споминавът кат пращат зимнина от село.

Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота

1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!...Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш!
6. Пипни го, не бой се..
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупердя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?

11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбреш първи.

Писмо!!!

"Господин министър, Аз съм на 24 години и съм женен за вдовица на 44 години, която от своя страна има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за това момиче и по такъв начин ми стана зет, доколкото очевидно е мъж на дъщеря ми. По такъв начин доведената ми дъщеря ми стана мащеха, доколкото е жена на баща ми. Роди ми се синче. То стана брат на жената на баща ми и братовчед на същия този баща. Съотвествено - и мой чичо, тъй като е брат на мащехата ми. По такъв начин се оказа, че синчето ми ми е чичо. Жената на баща ми също роди детенце, което стана едновременно мой брат, защото е син на баща ми и мой внук, тъй като е син на дъщерята на жена ми. Тъй като мъжът на майката на когото и да е според закона се посочва за негов баща, логично се получава, че аз съм баща на жена си, тъй като съм брат на сина си. По такъв начин станах свой собствен дядо. Имайки предвид гореизложеното, господин министре, моля Ви да вземете необходимите мерки за моята демобилизация, тъй като според закона не може да се призовават на служба едновременно син, баща и дядо. С надежда, че ще проявите разбиране, приемете, господин министре, уверения в най-искрените ми чувства."

Мисли за мисленето

1. Мислете по всяко време, не е трудно! Само дето отнема време!
2. Мислете, докато можете...
3. Най – лошото не е, че мисленето е трудно. Най – лошото е, че не на всеки се отдава.
4. Мисълта ми се е замислила.
5. Който си мисли, че мисли, да му мисли!
6. Мисли без да мислиш, с какво мислиш!
7. Има моменти, в които седя и мисля, а толкова ме боли главата от вчера, че дори ми е трудно да си помисля, че в момента седя и мисля!...
8. Седя, мисля, седя, мисля, седя, мисля, и по едно време гледам – само седя!
9. Аз мисля ясно и четливо!
10. Всеки мисли с каквото може!Но не винаги, щото изморява!
11. Аз мисля, че си мисля, че мисля!
12. Мисленето е мисловен процес, който изисква поне малко мислене!
13. Да се мисли е изкуство...

Всичко за секса

Какво ли ще се получи ако мъж води рубрика "Всичко за секса" в женско списание ? Ето и реултатите от този експеримент !

Въпрос: Мъжът ми иска да пробваме тройка със сестра ми. Какво е вашетомнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той усеща, че ви е недостатъчен и затова избира най-доброто след вас, разбира се: вашата сестра. Не нужно да му се сърдите, тази ситуация само ще сплоти семейството ви. А ако все пак се чувствате засегната, оставете го на спокойствие да се забавлява с вашата роднина и през това време му подгответе вкусен обяд. Това ще ви отвлече от лошите мисли.

Въпрос: Моят съпруг винаги иска да му правя френска любов, докато свърши.Вашето мнение?

Как да отворим писмо ...

Бележка, оставена под чистачките на спряна кола.

Скъпи приятелю!

От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Лермонтов #10.

Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога.

Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове:

преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ.

Обяснение

- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце!
Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя...орис моя...наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино...образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите
ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!

Доставка на пици – година 2018

Оператор: Благодарим ви, че позвънихте на „Пица Хат”. Кажете , моля, вашият държавен идентификационен номер.
Клиент:Не можете да приемете заявката ли?
О: За начало трябва да кажете номера, сър.
К: …моят номер, да , секунда….Ееее, ето: 3897950001-54-66689
О: Благодаря, мистър Фелпс. И така вашият e-mail – phelps@home.net, живеете на адрес Частен проход, дом 8257, дом.телефон 505-7633, работите в застрахователна компания „Прекрасен нов свят” – 254-7697, мобилен – 733 – 7433. От кой номер звъните, сър?
К: Какво?! От дома. Откъде имате тази информация?
О: Свързахме се с НСБ, сър.
К: НСБ? Какво е това?

О: Свързахме се с Националната система за безопасност. Във връзка с това времето за поръчка ви се удължава с 15 секунди.
К: (въздъхвайки) Е…Исках да поръчам от вашите „специални месни”.

19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:

1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието си.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да й върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.

Компютърното психясване

Компютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории - нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс - компютъра, са следните.


1. ПЪРВИ - ЛЕК

Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Top Ten 2008 Super Bowl Ads - Commercials from Super Bowl 42

Старо, но златно

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21.
Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

Ако в медицинските форуми комуникираха като навсякъде..

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, е**ти та**ка!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.

Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

Болгарнинджа

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги
прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

НАЙ-ИДИОТСКИТЕ ОПРАВДАНИЯ ЗА ПТП ВЪВ ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

Другият автомобил се удари в моя, без изобщо да даде знак за намеренията си.

"Мислех, че прозорецът е отворен, но открих, че не е, чак когато си проврях ръката през него".

"Пешеходецът ме удари и потъна под колата. Този човек беше навсякъде, направих абсолютен зиг-заг преди да го уцеля".

"Кривнал съм встрани от пътя, защото се бях загледал в мащехата си и така се озовах на кея".

"Инцидентът възникна докато се опитвах да накарам колата да спре да буксува като завия към другата кола".

"Пътувах към доктора защото имах голям стомашен проблем, по едно време се оказа, че просто имам разстройство и това ме принуди да катастрофирам".

Селски туризъм

Тиа денове с Глигорица сме се размислиле че таа годин беше лоша с теа потопе апа се очекват и повишениа на жевота ебаси, та требва да си подигнеме парите. Та язе се сетих че Петърчо Пъпката като беше одил да праща боркани с пецкана торшиа на щеркатаси у градо по рейса, и беше намерил на пейката до спирката един друк весник и у него пишело че грацките ора почнале биле да аресват селскио торизам. И викам на Глигорица що па да не пущиме и ние таков биснес, и она се сагласи ебаси. Зема та вароса две одаи апа язе зимах от тоя ония неколко кревате у заем (фанаха се по четри у одая), истръскаме сламениците а Глигорица изпра чаршафете после оши пердета от тензух, и тури на прозорците саксии с мушкати, апа язе истарках даските и ги намазах със свинска мас и они ласнаа като нови ебаси. У сека одая турихме за очи лиген и кана за поливане, както и по ена кофа за кой го мързи да оди на повънка до нужнико а близо да лигена забих пирон и окачихме пешкир. Глигорица кoпи тоалетна артия та окачихме на тел у нужнико да има, що ние не опотребяваме а като поседиме повечко и оно гъзо си изсъне убаво ебаси.

Работа в екип

Мозъка: Раз-два!Леви-десни!Крака - напред,Очи - гледаме,Уши - ослушваме се!
Ушите: К'во?
Мозъка: Нищо,карайте напред.
Ушите: Нии т'ва и праим де.
Очите: Скивай,скивай!Какв мадама приближава!
Мозъка: Я,къде? Ухаа! Крака!
Краката: К'во?
Мозъка: Нищо!!! Веднага курс към ей оная мацка!
Краката: Yes,sir!
Мозъка: Така е по-добре.
Очите: А к'во дупе има ...
Члена: Наистина? Хммм... Ей, Мозък, дай кръв.
Мозъка: На мен ще ми е нужна повече.Ще умувам как да се внедрим.
Члена: Ади де...

Тест...

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Резюме .....

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

Поучително!

Не минават тия номера ....

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.

Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие..

"Майкрософт, .... неговата мама!" (опита ми от работа в САЩ)

Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30-тина човека, правеща разни пошибалки за прес-автомати.
Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2".

Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по-ясно. И тогава се почна...Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най-лесно, като по- тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!!

Google trick

1. Go to Google
2. Type “find Chuck Norris”
3. Click on I’m Feeling Lucky


P.S. Този факт е на латиница, защото в момента Бойко Брисов ползва кирилица ;)

Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет
с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Някакви обяви

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун…

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."