Закони за работата

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано. ...

Съвременни гадания.......

Advice of the day

Is this the new iPhone 6? ( I hate this guy!)

Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията

- Ще съм на планина, но ти ми звънни.
- Измръзна ми ръката да говоря с теб.
- Случайно изтрих "Под игото".
- Уф, не мога да си влезна в пощата.
- Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го?
- Свали ми снимката на телефона.
- Забравих си телефона вкъщи.
- Утре ще си купя още памет.
- Хайде да му купим домашно кино.
- Сметни го на телефона си.

„ЕЗИК СВЕЩЕН НА МОИТЕ ДЕДИ”

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

50 факта, които вероятно не знаеш

1. Погледни си ципа. Виждаш ли инициалите YKK. Идват от Yoshida Kogyo Kabushibibaisha-най-големия производител на ципове в света.

2.Патешкото крякане няма ехо. Никой не знае защо.

3.40% от продажбите на McDonalds идват oт Happy Meals.

4. Средно 12 новородени в света на ден се дават на грешен родител.

5. Шоколада убива кучето. Той влияе изключително зле на сърцето му и на нервната му система.

6. Кетчупа е продаван през 1830г. като лекарство.

7. Леонардо да Винчи е можел да пише с едната ръка и едновременно с това да рисува с другата.

Виц на деня

- Тате, какво е това кул?
- Това, моето момиче, е нещо хубаво и модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

25 изключително мъдри съвети и мисли на Антон Павлович Чехов

1. Работата не е в оптимизма или песимизма. Работата е в това, че 99 на сто нямат ум.
2. Ако човек не пие и не пуши, автоматично се замисляш - не е ли мръсник?
3. По принцип има хора, които винаги говорят мъдри слова, но в техния случай се замисляш дали в действителност не са тъпи?
4. Ако жена ти ти е изневерила, се радвай, че ти е изневерила на теб, а не на Отечеството.
5. Университетът развива всички способности у човека, включително и глупостта.
6. Казват, че накрая винаги тържествува истината, но това не е истина.
7. Здрави и нормални са само старите хора.
8. За да усещаш непрекъснато щастие в теб, дори в моменти на скръб и печал: а) умей да се наслаждаваш на настоящето и б) радвай се в съзнанието си, че може да бъде и по-зле.
9. Когато в палеца ти попадне треска, радвай се, че не ти е попаднала в окото.
10. Днес е страхотен ден. Да се чудиш чай ли да пиеш, да се обесиш ли...
11. Всичко знаят и разбират само глупаците и шарлатаните.
12. На този, който му е чужд животът, който е неспособен да живее, не му остава нищо друго освен да стане чиновник.
13. Една болка винаги притъпява друга. Настъпете една котка, която я боли зъб, по опашката и на нея ще ѝ стане по-леко.
14. Стотици версти пустинен и еднообразен пейзаж не могат да предизвикат такава скука както човек, който седи, бърбори и не се знае кога ще си тръгне.
15. Ако искаш да имаш малко време - нищо не прави.
16. Трябва капка по капка в себе си да давиш роба.
17. Никой не иска да обича обикновения човек в нас.
18. Не бива да се пречкаш на хора, които не са в ред с главата.
19. "Циник" - това е гръцка дума, означаваща "Свиня, която иска целия свят да знае, че е свиня".
20. Ако хората се наговорят и изведнъж станат искрени, всичко между тях ще отиде по дяволите.
21. Талантливият човек в Русия не може да бъде чистичък.
22. Не може да очакваш от мръсотията да не бъде мръсотия.
23. "Опознай себе си!" - прекрасен и полезен съвет, само че древните не са ни оставили инструкции как да го ползваме този съвет.
24. На света няма нищо хубаво, което в началото си да не е имало и лошо в него.
25. Животът, сам по себе си, е нещо много просто и на човек са му нужни големи усилия, за да го прецака.

Смешни разлики между жените и мъжете !

Брак:
- Жената се омъжва за мъж, като очаква той да се промени с годините, но той така и не го прави.
- Мъжът се жени за жена, като очаква с годините тя да не се промени, но тя го прави.

Тревоги за бъдещето:
- Една жена се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Един мъж въобще не се тревожи за бъдещето си, поне докато не си намери съпруга.

Успех:
- Успешният мъж е този, който изкарва повече, отколкото жена му може да похарчи.
- Успялата жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

EL EMPLEO / THE EMPLOYMENT

6 НЕЩА, КОИТО Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА КАЖЕШ, АКО СИ ПИЯН:

1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа.

Житейски мъдрости

1. Когато се наложи да почукате на дърво, с изненада ще установите, че светът е направен от алуминий и пластмаса.

2. Ако сте поставили 6 чорапа в пералнята, то неминуемо ще извадите само 5, при това в различни цветове.

3. Вероятността намазаната с лютеница филия да се размаже с горната си част върху килима ви е правопропорционална на цената му.

4. Ако подът не е метен отдавна, детето ви няма да разлее нищо върху него.

5. Според оптимистите, живеем в най-добрия от всички възможни светове. Песимистите обаче се опасяват, че това наистина е така.

6. Дъждът ще завали тогава и само тогава, когато тъкмо сте си измили колата.

7. Горещата тенджера изглежда по същия начин като хладната.

Любов ли бе да го опишеш?

Виц на деня

След развода някакъв мъж се възмущава:
– Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
– Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
– Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
– Да.
– Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?

Best Scary Pranks Gone Wrong Compilation!

Имена...

Кевин Кураний
Германски национал по футбол, с бразилски произход.

Мадуро
Това име е баси ташака… Мадуро е бивш играч на Аякс, а сега е част от защитата на „Валенсия”. Разбира се, какво основно му липсва на един Мадуро- Куро. Имам предвид, че защитникът Куро Торес си „стегна куфарите” и вече не във „Валенсия” и сега най-много Мадуро чувства празнината в отбранителния вал на отбора.

Окака Чука
Футболистът на „Рома” опъна мрежата на ЦСКА в турнира Лига Европа. Емигрантът от Нигерия има сестра и брат. Веднъж като по-малък Окака Чука отишъл при баща си и започнал да вика: „О, тате, о, кака чука, а о, бате гледа!”

Путко Мафани
Това е бившият председател на южноафриканския футболен клуб „Кайзер чийфс”. Оказа се, че треньорът на „Мамелъди съндаунс” Христо Стоичков се е познавал лично с г-н Мафани като редовно се обръщал към него с малкото му име…

Мики Сипилайнен
Футболист на „Тампере”, участвал в най-големия успех на клуба- отстраняването на ФеКа „Левски”. По време на двата мача със „сините” Сипилайнен е контузен. Явно е имал разстройство. Но и без неговото участие, футболистите на „Левски” излязоха от тези два мача като насрани. Сипахте ни, Мики Сипилайнен… с голямата кофайнен.

Таня Путиайнен

Из авто форумите :)

User1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
User2: - А е30 имаш ли ?
User3: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето.

User1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
User2: -Требе да ходиш в ХОГУОРТС да учиш за магьосник.

User1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
User2: - Пусни рибки

User1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната, карайки със 180 км. на магистралата?
User2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените дървета покрай магистралата...

User1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
User2: Какво става след Четвъртък? Колата почва да се подарява ли?

User1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
User2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

User1: - Здр. на всички. Въпроса ми е следния - искам да си сменя филъра със спортен, но ме интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
User2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор?

Ican do anything... I'm the expert...

Виц на деня

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо..
- Грубо? Ба ли маа му?

Do It For Denmark!

Facebook acquires Oculus Rift

Съвет от мъж

Скъпи Джон,

Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата.
Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне.
Когато се прибра, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите.
Аз съм на 32, мъжът ми е на 34, а момичето е на 19 години!
Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца.
Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Шийла
ОТГОВОР:
Скъпа Шийла,

Ако колата блокира след

Виц на деня

Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу! Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария?

Мисъл на деня

През делниците будиш децата за училище, а те ти отмъщават в събота и неделя.

Psycho Shower scene parody

Татко, аз как съм се появил на този свят

Katy Perry - Dark Horse (Sang in 20 Styles) Ten Second Songs

City Lodge "Feel Like Home

Protest prank

Вицове на деня

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Мишо... Спокойно... Всичко е наред,
Мишо.
- Наистина полагате всички усилия да успокоите сина си Мишо - му казала една минувачка.
Мъжът я поглежда с ледено изражение.
- Синът ми ли?.........Аз съм Мишо!!!!!

---

Един отишъл на риба. Цял ден нищо не хванал, ама гледа че някъв седи на 5м. от него и само хвърля - вади, хвърля - вади. На нашия му писнало и се обърнал за съвет.
-Абе чиче к'ва магия правиш ти? Напълни 3 кофи с риба, а аз още сефте нямам !
- Ми аз мойто момче, си имам един ритуал.
- ???
- Сутрин преди да ида за риба си гледам в гащите. Ако ми е в десния крачол - цял ден хврълям на дясно. А ако ми е в левия - цял ден на ляво.
- Е добре де ами ако ти е на горе???
- Абе момче ако ти е на горе..К'ВО ПРАВИШ НА РИБА БЕ ?!?!

Technology

Поредица от кифленски статуси: "Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ"

Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!

last but not least … ONLY GOD CAN JUDGE ME!!!!!!!!!

“I don’t want to be a doll in your collection, I want to be a reason of your erection…
Почтiiи вsекiiи мъж миiiсLи, че е wт0риiiя, н0о sе хваLи, че е пъRwiя, а всъщн0ст е п0реdнiия..

Казват, че не трябвало да се срещаш с нов
мъж, преди да си се разделила с
предишния. Е, добре де, като тръгнеш да
си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?

Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка

Какво се случва по света всеки даден момент

Източник: http://xkcd.com/1331/

Виц на деня

Любовницата на Путин споделя с приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска ..

Мисъл на деня

Мъчно ми е за мъжа който казал на жена си, че заминава за Китай с "Malaysia airlines" и вече десети ден не смее да излезе от апартамента на любовницата си.....

Problem Solving

Виц на деня

Съдят един гинеколог, водещ специалист в своята област, защото пребил една циганка. На делото съдията го приканва да разкаже случката.
-Господин съдия, имах тежък ден-5 израждания, 10 аборта...Прибирам се в къщи - да сложа спирала на малката дъщеря, да сваля спиралата на голямата...излизам да пия една бира и ме среща тази циганка -'Бате-даваш 5 лева да ти покажа пичка'...и я пребих.

Мисъл на деня

Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол... 
Педерастите са приятели, излезли да пият без да ти се обадят...

Husband Gets Radio Station To WWE PPV John Cena Prank Call His Wife!

)

Виц на деня

- Тате, вярно ли е, че в някои страни на Изтока,
мъжът не познава жена си, докато не се оженят?
- Във всички страни е така, сине!

10 неостаряващи правила за футбола за деца:

1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката - той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с "който вкара последен - печели"
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола - най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!

Продавам много запазен пътнически самолет

Продавам много запазен пътнически самолет Боинг 777-200. Нов внос от Малайзия.

http://prodavalnik.com/boing-777-i44250823

Metal 3D printing

"The Station" - New Audi Commercial

Продажба на кола

Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала.Стерео инжекция с газ,мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването,купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оранйе , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!

Виц на деня

Полицаи спират джип ''G'' класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип ?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием !
- Абе мой си е, подариха ми го, понеже имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе ? - Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не...и винаги действа. Полицаят се замислил и казал: - Абе знаеш ли аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш ? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просякът се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука и ще му купя апартамент !!



+ Бонус:

Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и . . мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клинетът мълчаливо става, остава 50 кинта и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържал и пита:
- А все пак няма ли да разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
- Жената, докторе . Не млъква за минутка,мамицата и. А тук при вас е толкова хубаво, тихо спокойно. .

Жена събужда мъжа си за работа :)

Трудно е да си журналист

Виц на деня

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това:

Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?

Вашето е неграмотност.

Техническа поддръжка

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъ... Колата не тръгва,
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: Ааа...! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на F"?
Ш: А къде е предният панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора
Ш: Аааа! Виждам... Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази до която е написано „Е” или . „F”. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: ААА! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?

Логика

Орехите лапат ли се?

Призив!

Скъпи жени!
Пишем Ви ние, Мъжете. Хайде най-после да разрешим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни се оплаквате от резултатите на футболните срещи, ще ни возите в скъпи автомобили, и ще ни ги подарявате за рождения ден, ще ни водите в екзотични страни, с часове ще ни чакате пред магазините и фризьорските салони, и за всичко това само ще ни чукате!

Виц на деня

Писмо на рускоговорящ германец до Путин: 
''Другарю Путин, в Германия сме 5 млн.руснаци. Карат ни да работим и да говорим на немски език. Помогнете ни''

Светът, в който живеем

Та.. казвате никой в България не спира на пешеходна?

Човекът, на когото повечето IT работещи дължат най-много

Да издивееш в офиса!!!!!

Така трябва да се живее!

Майсторско поркиране

Виц на деня

- Полов живот водите ли?
- Не, докторе, никога! Но веднъж на един пикник, да отида по нужда, и на един храст клекнах невнимателно и изгубих девствеността си...
- Хм...предайте на храста, че сте втори месец бременна!

Да дирижираш хор от малък....

How to ruin your childrens porn

Мисъл на деня

Чак когато комар кацне на тестисите ти, осъзнаваш че винаги има начин за разрешаване на проблеми без използване на насилие......

Мъжът не е

Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.

Working from home

Виц на деня

Двама пенсионери си говорят в парка: 
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Съобщение

Съобщение в детската градина:
Уважаеми родители!Моля, следете за поведението си пред децата в почивните дни. В понеделник сутрин с чая си казват "Наздраве"!

Умна реклама

Apotek Hjärtat - Blowing in The Wind from Ourwork on Vimeo.

(Актуално) Вицове за руснаци и Русия

Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!

======

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Те, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Научни факти

Научно е доказано, че в бирата се съдържа витамина B.
Като изпиеш 1 бира, това е витамин B1.
Като изпиеш 2 бири, това е витамин B2.
…6 бири..B6.
12 бири B12
След изпиване на каса бира получаваме B комплекс.

Уникално шоу от французите...

Виц на деня

Писък на спирачки , удар ! Пешеходец се търкаля по земята .
- Боже ! Удари Ви кола ! Как сте !??
- Къъ..де,къд..ее ми е.. телефона 
- На 112 ли искате да се обадим ??
- не..не.. искам да пусна статус.

Виц на деня

Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:
-Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!
-А за къде?-изплаква изтерзан двуглас от носилката.
-За Кукления театър, дееба...

Нинджа!

Why I love you?

Да объркаш човека...

Внимавайте в какво се съмнявате....

Мисли на деня

Противно на общото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати и ще получиш.

Why Facebook bought Whatsapp.....

Обява в нета : "Продавам чайник"

Японски реклами.....

Бебе и малко кученце

Да се изкъпем :)

Невероятно ..... Ghostcube

Виц на деня

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова".
Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро.
Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука.
Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?"

Бърза проверка на времето :)

Ако се чудите, какво е времето навън : http://dalivali.hit.bg/

Идейно

Как да скриете, че пиете публично бира....

Идиоти решават да вържат колата си за тролейбус :)

AC/DC's "Thunderstruck" Played On Cellos

9 от най-дебилните въпроси, задавани в интернет

Светът е пренаселен от глупаци, но по-лошото е, че много от тях имат достъп до интернет. Оказва се, че са нужни само компютър и сравнително добра интернет връзка и глупостта бързо си намира онлайн пътя. Наясно сме, че не всички може да са интелигентни и разсъдливи, но някои неща продължават да ни втрещяват и до днес. Като например тези дебилни въпроси, задавани в Yahoo! Answers, които ни озадачиха. Честно.

1. Може ли човек да има регистрация в Twitter и Facebook едновременно?

Ех, де да имаше подобни ограничения...

2. Проблем с профилната ми снимка във Facebook:

Happy Мания в София - Pharrell Williams - HAPPY Sofia (Official)

Виц на деня

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
-Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало

Как Мравката губи мотивация за работа

„Всеки ден, малката Мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът – Лъвът – се учудил, че мравката работи без надзор.
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.

I Am a Ukrainian

С български превод:

How UPS, TNT and DPD advertised for DHL. Involuntarily and clueless

Мъдрост на деня....

Durex - SOS Condoms

Listen to Your Fart

Виц на деня....

Някакъв пич отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита:
-Кажи синко, какво те мъчи? Сподели!
-Искам да се изповядам, отче.
-Добре, сине. Давай. Облекчи душата си.
-Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах и. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: „Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим. От скука, взех че я оправих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах и. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: „Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука, взех че я оправих и нея. Оня ден съседа ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: „Седи тука, докато престане дъжда.” И аз пак останах. И докато чакам да спре дъжда, го оправих и него. К’во да правя отче? Много съм грешен.
-Я веднага да се махаш от тука! Както се е смрачило навън, всеки момент ще започне да вали.......

Хаххахаа, дошъл да ме ограбва! :)

Маркетинг...

Приятел в нужда се познава...

Google Project Tango: 3D Indoor Map by Matterport (No Sound)

Виц на деня

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се...

Мисли на деня

Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.

---

Не можем да се разберем с жена ми. Ту съм бил егоист и съм обичал само себе си, ту пък съм обичал и други жени...

Ето от къде идва името

Седем сложни факта за жените

1. Те вярват в спестяването...
2. Вярвят в спестяването, но купуват скъпи дрехи...
3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат...
4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво...
5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни...
6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете...
7. Очакват комплименти, но не им вярват...

Всичко е толкова сложно...

Кофти....

When my boss told me that the module I've been working on will never be used:

Истинският тест – готови ли сте за родители

1. Подготовка

Жени: за бременност

Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.

Закрепете я отпред и я оставете там

След 9 месеца махнете 5% от боба.

Мъже:за бащинство

1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска

2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.

3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път

2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.

Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.