Що е програмист?

Описанието на това същество ще направим на няколко части,
тъй като е доста голямо по обем. Ще се опитаме да дадем точни определения и да
бъдем достатъчно ясни.

В своята основа, десетте основни характеристики по които ще го разпознаете се
базират на Трите Добродетеля:

Мързел®,
Нетърпеливост®, Високомерие®

Броят на характеристиките са десет. Все пак е препоръчително
да прочетете по-обемните обяснения, за да не останете с погрешни впечатления:

Хакерите, подробен психопортрет

Хакерите са спокойни хора, влюбени само и единствено в компютри или по точно в това как да прецакат някого, който не толкова ги е напсувал в рейса, колкото ги е издразнил до смърт с интерфейса. Това са авторите на повечето вируси, което е доста заблуждаващо тяхно свойство предвид външния им вид. Прибираща се от пазар пенсионерка констатира колко приятно момче се качва с нея в асансьора прилично облечено, вежливо, почти чисто, с учебник под ръка тц, тц, тц (ссс@tickmytongue.com), че к’ъв ли шей тоя учебник, чуди се госпожата, един от малкото прилични хора от младото поколение, ех, туй днескашната младеж и тъй нататък.
Майката на това момче, което всекиму би се сторило приятно,

, в момента получава трижди повече псувни от майката на лицето Уилям Гейтс, която е световен рекордьор в тази област.

Сутиен

Съпруг влиза в магазин за бельо за зарадва благоверната със сутиен.
Продавача пита: Колко са големи гърдите на жена ви? Като пъпеши??
- Не по-малки. Отговаря мъжа.
- Като праскови??
- Не по-малки.
- Като яйца??
- Да като яйца, но на очи...
===============================================

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!

- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
===============================================

Мъж влиза в магазин за дамско бельо. Отива при продавачката и казва:
- Добър ден, може ли един сутиен за жена ми!
-Може, но какъв размер да е?
-Ами, не знам точно - отвърнал мъжът - Не съм наясно с тези неща!
- Добре де, айде поне тогава ме ориентирайте, гърдите на жена ви, на какво имат форма: на пъпеш, на диня, на круша или на ябълка?
човекът се позамислил, почесъл се и казал:
- Абе как да ви кажа, по скоро причличат на ушите на кокершпаньол!

Десет причини да не се спортува

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.

Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.

Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...

Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.

Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.

Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.

Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!

Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.

Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!

Думите, които изрича Идеалната жена, Според мъжа, разбира се!

Идеалната жена казва:

Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?

Как да разберете, че сте пиян

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

Народни поверия

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди

Не чак толкова стар!
Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш.

ТИ ЖИВЕЕШ В 2006-та и...


1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.