Happy New Year ;)

Какво е маркетинг?

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.

Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е PR.

За всички политически коректни!

ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата
Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!
Весела Коледа на вас и на семействата ви!
Пати

Дневника на един AOL потребител

Юли 18
Току що се опитах да се свържа към AOL.Чух,че това е най-добрия интернет доставчик,който мога да получа!Дори ми дадоха безплатен диск!По-добре да си го запазя в случай,че не ми дадат още един!Но не мога да се свържа.Не знам какъв е проблема.

Юли 19
Някакъв човек в "Техническа помощ" казва,че ми трябва модем.Не виждам защо.Сигурно просто се опитва да ме измами.За колко тъп ме мисли той,а?

Юли 22
Купих си модем.Не можах да разбера къде отива.Не се помества в монитора или принтера.Объркан съм.

Юли 23
Наи сетне си взех модем и се свързах.Онова 9-годишното съседче ми го свърза.Ама все още не бачка.Не мога да се свържа.

50 THINGS EVERYONE SHOULD KNOW

(or 50 Completely Useless Facts!)


The word "queue" is the only word in the English language that is still pronounced the same way when the last four letters are removed.


Beetles taste like apples, wasps like pine nuts, and worms like fried bacon.

Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions!

What is called a "French kiss" in the English speaking world is known as an "English kiss" in France.

48 facts about sleep

-The record for the longest period without sleep is 18 days, 21 hours, 40 minutes during a rocking chair marathon. The record holder reported hallucinations, paranoia, blurred vision, slurred speech and memory and concentration lapses.

- It's impossible to tell if someone is really awake without close medical supervision. People can take cat naps with their eyes open without even being aware of it.

- Anything less than five minutes to fall asleep at night means you're sleep deprived. The ideal is between 10 and 15 minutes, meaning you're still tired enough to sleep deeply, but not so exhausted you feel sleepy by day.

- A new baby typically results in 400-750 hours lost sleep for parents in the first year

- One of the best predictors of insomnia later in life is the development of bad habits from having sleep disturbed by young children.

Баща под наем

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.

Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?

- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".