Виц на деня

Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
--Ще ви оценяваме по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80--работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпита свършил, той извикал:
--Нает сте! Оценка 150 точки! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
--Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
--Какво ли не съм виждал през живота си--казал шефа--но това...Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко това през ауспуха...!

Виц на деня

- Много е кофти да си компютърен специалист. Всеки те кани уж на гости, уж да пиете по една ракия, пък после вика - абе нещо имам проблем с компютъра, можеш ли да погледнеш. .... ако ще уча второ висше ще е гинекология.....

Виц на деня...

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

Понеделник сутрин....

Лято е, време за ароматен плаж....

БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ

- Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?

- Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?

- Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат големи гърдите?

- С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!

- Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?

- Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация?

- Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?

- Вчера правих секс. Приятелят ми се еякулира на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак бях овулация.

- Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?

- Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?

- Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?

- Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?

- Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?

- Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не правиш секс девствената ципа може пак да израсне?

- На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот?

- Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?

- Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!

- Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?

- Вагината може ли да се износва?

Виц на деня

Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
-Какво имаме?
-Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, понеже стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
-Задържахте ли извършителката?
-Не! Подът е още мокър!

Петъчен поздрав

Ако държите на английски вариант (приятел спомена, че поне този клип може да се гледа на Mute  и да е приятен ;) ):

Добър дилър, качествена стока...

Може ли така!

First Law of Software Quality

Топ 21 вица на Къци

– Гащи с “б”?
Цялата публика мълчи.
-Боксерки! – и почва сам да се хили.
------------------------------------------
Момче предлага на момиче:
– Аре да ходим на дискотека? От тебе диска от мене тека!
------------------------------------------
– Как се казва циганин, който продава дискове?
– CD-rom.
------------------------------------------
– Изберете карта на късмета…
– Средно.
– Мое средно или ваше средно???
------------------------------------------
Журналистка интервюира овчар:
– И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?
------------------------------------------
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
– ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
– ПОМОООООЩ!!!
По-умната блондинка казала
– Я дай да викаме заедно!
– ЗАЕДНООООООООООО!!!
------------------------------------------
Каква е приликата между жирафа и таралежа – и двете са животни!
------------------------------------------
Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа:
– Защо искате да се разведете ?
– Ми как защо, щот съм женен!
------------------------------------------
Малко бяло меченце пита майка си:
- Мамо, аз истинско бяло мече ли съм?
- Да, ама разбира се, че си истинско бяло мече!
- Сигурна ли си, че съм истинско бяло мече?
- Ти си най-истинското, чистокръвно бяло меченце на света!
- Тогава защо ми е студено???
------------------------------------------
Една жена скочила от 10-тия етаж.
Защо косата й останала във въздуха?
Защото се къпела с шампоан против косопад
------------------------------------------
– По какво си падат бабичките?
– По стълбите.
------------------------------------------
– Знаете ли каква е разликата между трактора и домата ?
– Неее ?!
– Едното е червено, а другото се отваря навътре…
– Хахаххаха




Ето и някои цитати от реални случки по времето на шоуто "Риск печели, риск губи"
"Играете за героиня от романа “Сирано дьо Бержерак”. Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ – към участник в “Риск печели – риск губи”.
“Нека да заповяда при МОМЧЕТАТА на късмета, те ще му помогнат да се настани удобно на микрофона” – тук става въпрос за участник, който май трябва да отиде при МОМИЧЕТАТА на късмета.
„Не се притеснявайте – може да гледате накъдето искате…“ – към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди“ – в шоуто “Риск печели – риск губи”.
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е ташак да става!“ – извън кулисите, към момичетата на късмета.
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ – относно секса в книгата му „Секс за душата, първа част“.
„Както онзи виц за патока, а-а-а не се сещам как беше.“ – виц на Къци.
„Здравейте, разложени!“ – обръщение към жителите на Разлог по време на турне на предаването.

Забавни цитати от автобиографии

1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик

Виц на деня

Половинката на един QA никога не трябва да е перфектна, защото иначе ще я release-не.
Половинката на един програмист винаги трябва да има бъгове... Иначе ще спре да я оправя.
Половинката на сисадмина не трябва да работи, защото докато работи той няма да я пипне.

Изгубени в превода...

Млад монах, току-що подстриган. В манастира първата му задача била да помага на останалите монаси да преписват на ръка древни християнски текстове. След ден-два работа му направило впечатление, че монасите преписват текстовете от други копия, а не от оригинала. Младият монах отишъл при игумена и изказал подозрение, че щом се преписва от копие, а не от оригинал, може някой да направи неволна грешка и всеки следващ преписващ да я повтаря. Игуменът казал, че така правят от столетия, но все пак решил да свери оригиналните текстове с копията. Отишъл в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците.
Когато минало почти денонощие, а игуменът още бил в подземието, обезпокоените монаси слезли да го потърсят. Открили игумена на колене пред голям свитък от телешка кожа, удрял си главата в каменните стени на подземието и издавал някакви нечленоразделни звуци.
- Какво става с Вас Свети отче? Какво се е случило - изумено попитал младият монах.
- Celebrate - простенал игуменът - думата е Celebrate (празнувай, радвай се), а не celibate (полово въздържание)!

Write in C

When I find myself in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."

Write in C, write in C,
Wtite in C, oh, write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, write in C, Write in C, yeah, write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, oh, write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.

And when the screen is fuzzy,
And the editor is bugging me.
I'm sick of ones and zeroes.
Write in C.

A thousand people people swear that T.P.
Seven is the one for me.
I hate the word PROCEDURE,
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
PL1 is 80's,
Write in C.

Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
The government loves ADA,
Write in C.

Шофьорски закони на Мърфи!

 

1. Как се опиташ да оставиш препоръчаното разстояние между теб и предната кола и някой от друга лента директно се мушка между вас.
2. Този, на чиято лепенка за броня пише 'If you can read this, you are too close' винаги кара зад бронята ти.
3. Никога недей псувай друг шофьор, който те е изкофтил. Мислиш, че стъклото му е вдигнато и няма да чуе - приеми, че е било пуснато и те е чул.
4. Гъстотата на трафика в пиковия час пропорционално се отнася на 1.5 допълнителното време, което си си осигурил за да стигнеш на време.
5. Камионите, които се обръщат на магистралата винаги са пълни с нещо лепкаво.
6. Винаги ще се намери място в трафика да се мушнеш зад дизелов автобус.
7. Тъкмо се мушнеш в по-бърза лента и тя автоматически става по-бавна от всички останали.
8. Където и да паркираш колата си през лятото, като се върнеш слънцето ще пече точно в шофьорската седалка.
9. Ако измиеш колата довечера, утре гаранция ще вали.
10. Двигателя винаги ще 'падне от колата' на другия ден, след като гаранцията изтече.
11. Винаги отнема по-дълго да стигнеш някъде, отколкото да се върнеш.
12. Ако всички коли се движат срещу теб значи си в грешна посока, в еднопосочна улица.
13. Ако пуснеш друга кола да влезе пред теб, тази кола ще е последната да пресече прелеза, бариерата пада и ти ще трябва да чакаш 15 минути да мине влака.
14. Ако трябва да паркираш на няколко пресечки разстояние, задължително ще се окаже, че е имало свободно място точно до местото, където отиваш.
15. Кола и голям камион, движейки се един срещу друг по иначе не много оживен път, обикновено ще се срещнат точно на тясен мост.
16. Първия скакалец, дето ще се приземи на идеално чисто предно стъкло, ще се размаже точно пред очите ти.
17. Клаксона ти ще запецне в свирещо положение точно когато си зад група Hell's Angels.
18. Имаш три коли за да си сигурен, че винаги има поне една, която да е в изправност и да разчиташ на нея.Оказва се, че и трите са повредени в един и същи момент.
19. Тъкмо се докопаш до добра цена за застраховка и направиш катастрофа.
20. Климатика на колата ти се поврежда обикновено в най-горещия ден от лятото.
21. Как вземеш да сменяш спукана гума и директно откриваш, че и резервната е мека.
22. Колата ти никога не е толкова чиста, колкото когато я продаваш.
23. Дистанционното за гаража ти би отворило гаража на комшията, но не и твоя.
24. В деня, в който се окаже , че дистанционното за гаража ти не бачка ще вали като из ведро.
25. Светофара винаги ще светне жълто когато ти наближаваш кръстовището.
26. Светофарите са винаги червени когато си закъснял и зелени - когато си навреме.
27. Колата ти никога не показва дефекта или шума, от който се оплакваш, когато е пред механика ти.
28. Ако подадеш апликация за застрахователно обезщетение, застраховката ти се покачва после.Ако не подадеш, пак се качва, тъй или иначе.
29. Колата ти винаги върви по-зле когато излезеш от ремонт.
30. Жена ти (мъжът ти) винаги те оставя с колата, на която е свършил бензина.
31. Винаги ще те спре полиция и ще вземеш тикет за превишена скорост точно когато си закъснял.

Виц на деня

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...

Камен Донев: За простотията

Bank robbery analisys

During a robbery in Guangzhou, China, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."



Everyone in the bank laid down quietly. This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.



When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!"



This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do!



When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got."



The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how much we robbed from the bank!"



This is called "Experience.” Nowadays, experience is more important than paper qualifications!



After the robbers had left, the bank manager told the bank supervisor to call the police quickly. But the supervisor said to him: "Wait! Let us take out $10 million from the bank for ourselves and add it to the $70 million that we have previously embezzled from the bank”.



This is called "Swim with the tide.” Converting an unfavorable situation to your advantage!



The supervisor says: "It will be good if there is a robbery every month."



This is called "Killing Boredom.” Personal Happiness is more important than your job.



The next day, the TV news reported that $100 million was taken from the bank. The robbers counted and counted and counted, but they could only count $20 million. The robbers were very angry and complained: "We risked our lives and only took $20 million. The bank manager took $80 million with a snap of his fingers. It looks like it is better to be educated than to be a thief!"



This is called "Knowledge is worth as much as gold!"



The bank manager was smiling and happy because his losses in the share market are now covered by this robbery.



This is called "Seizing the opportunity.” Daring to take risks!



So who are the real robbers here?

Дневниците на обикновените хора - ГЕРМАНЕЦ и ГРЪК

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГЕРМАНЕЦ

Днес станах в шест часа и една минута. Това малко ме разстрои - закъснението си е закъснение и вероятно трябва да работя повече върху себе си по отношение на дисциплината.

Закусих, облякох се и слязох в гаража. Изкарах мерцедеса навън и този миг забелязах, че от тапицерията на седалката виси конец - цели пет милиметра, а колата ми е само на шест години. Трябва да пиша на производителя, напоследък качеството им нещо...

Запалих и подкарах към работа. След около десет километра шофьорът на една кола първо се поколеба и едва тогава ми сигнализира да го изпреваря. "Накъде отива тази страна", помислих си и за всеки случай записах номера му.

По- късно ме спря полицейски патрул. Офицерът поклати глава и ми посочи голямо петно кал до задното ми колело. Потънах в земята от срам. Той ми написа фиш за 20 евро, но аз реших да платя 50 - дано по този начин изкупя поне малко вината си пред обществото.

Явно съм бил под значителен стрес, понеже паркирах пред фирмата, излязох от колата и едва когато тръгнах към входа на администрацията, усетих, че всички наоколо ме гледат. Обърнах се и не повярвах на очите си - колата ми се подаваше на цели десет сантиметра извън очертаната клетка! Смутолевих някакво извинение и хукнах да я преместя.

Малко преди обед слязох в цеха. През него по дължина минава главният конвейер и той е разделен условно на участъци. Когато някой участък спре, веднага започва да се чува определена музика и това ориентира механиците къде да отидат. Макар че понякога и това не помага - оня ден закъсняха почти с тридесет секунди.

Днес бяха сменили мелодиите и след първата авария зазвуча Вагнер. Харесвам го, но се сетих, че е бил любимият композитор на Хитлер и изпитах историческа вина. Всъщност Вагнер най-малко е виновен, но трябваше да бъдат по-внимателни в подбора. В края на краищата, можеха да пуснат Бисер Киров.

На обед колегата Ханс ме предупреди да не ям от чушките - знаел от сигурен източник, че нямали сертификат за екологична чистота. Потръпнах - както са занижили контрола, утре човек може и някоя крива краставица да изяде! Как ще я разбереш, като е вече нарязана?

Вечерта жена ми каза: "Юрген, искам преди да си легнем да гледаме нещо страстно!" Кимнах и пуснах мача "Байерн" -"Борусия". Избрахме си по един отбор и част и половина викахме като полудели, почти до 22:00. После обаче аз се сетих сутрешното си закъснение и двамата се втурнахме към леглото, за да има време да се наспим.

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК

Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.

Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.

Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.

След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.

В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.

Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.

Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.

Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.

Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.

Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.

Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.

Човек ако почне и вечер да говори за работа...

Бисерите от Летище София

От къде да си взема чекина?

Тва терминал цвайн ли е?

С елетроники тикетс сме?

Някъде тук да продават катинари?

За Истанбул на кой коловоз сме?

Самолета за Барселона от ляво или от дясно е излетял?

Лични карти за един ден от къде мога да си купя?

Такива машини за полиране като на стария терминал къде има? (за опаковане)

Aegean редовни ли са им закъсненията?

Извинете количките задължително ли се взимат?

Чекина за Лондон на British може ли да се чекира и на стария терминал?

Имам полет с прескачане през Милано.

Чакам хора от Лондон и тъй като са два полетите, да ми кажете кой е нашия?

На кой гаит ше приемат за Прага?

Да ми кажете част от покрива кога е паднала?

Адриана Ерлайнс къде се чекват?

Извинете на мониторите ще изпишат ли че детето е излетяло?

Да ми кажете къде са портите за Мюнхен?

– Летя за Ню Йорк… – През къде? – Как през къде – през океана!

– За Лондон накъде? – Кой Лондон? - Е кой – Гранд Лондон столицата на Италия!

А бързите влакове за Варна?

За объркан багаж накъде?

Къде се намира „чекън”?

Извинете къде се чества 50-годишнината на Балкан ?

Аз съм от Ямбол трябва да пътувам за Барселона, вчера си извадих документите обаче в полицията не им работеха компютрите…..какво да правя?

8 неща, които трябва да знаете, преди да дойдете на гости у дома

Съвети и трикове, които ще предпазят вашето психическо, а и физическо здраве след срещата с моите очарователни дъщери – на 2 и 3 години:

1. Искайте си чехли. Не е ясно върху какво точно ще стъпвате в предстоящите 2 часа.

2. Носете 2 еднакви подаръка. Говоря за напълно идентични, включително опаковката и подаръчния плик. Иначе ще присъствате на битката на титаните. Всъщност е още по-шумно.

3. Не питайте от какво са петната по дивана. Не ви трябва да знаете.

4. Преди да седнете на стола за вечеря, задължително изтупайте възглавницата си, а за по-сигурно я обърнете. Как къде да изтръскате трохите? – естествено, че на земята – при другите остатъци от храна.

5. Когато ви поканя на масата, не питайте за децата. Всъщност НЕ ИСКАТЕ да видите как те се хранят. Страшно е.

6. На тръгване обезателно изтръскайте обувките си. Ако не го направите, има огромна вероятност да ви изненада болезнено дребна, но остра играчка от конструктор. Не знам защо, но обичат да го правят.

7. Няма ви ги ключовете? Много са ми прибрани щерките. Обикновено подреждат по-дребните предмети в кофата за боклук. Портмонето потърсете в пералнята.

8. Разбира се, че приемам съвети за възпитанието на децата си. Всякакви. Преди това обаче имам едно мъничко условие – да прекарате сами 24 часа с моите момичета.

Избрани реплики от автофорумите (запазен правопис):

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****

K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****

Смешни мисли

Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

Дошъл си - благодаря, отишъл си си - много благодаря!

Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш.

Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

Болният отиде на поправителен, но не стигна.

Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

Глупаците се женят, а умните се омъжват.

Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

Зелевият сок - утрешната напитка.

Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.

За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

Пазете родината - почивайте в чужбина.

Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.

Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.