Реклама за служба в тайванската армия

Наистина уникална кампания....

Бъдещето на лаптопите.....

Много яка концепция и дизайн за това как един ден може да изглеждат преносимите компютри....

Те мразят AUDI

Друга "умна" реклама от AUDI, поредния удар във войната между марките....

От (в) новините

България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:

Мъжете са щастливи хора. Какво да очакваш от такива прости същества...:

Фамилията ти остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на твое разположение. Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за
самия теб. Шоколадьт е просто друга закуска. Може да станеш президент.
Никога не можеш да забременееш. Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка.
Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка. Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто
отвратителна.

Най-яките клипове от YOUTUBE за 4 мин.

Компилация от части на най-хитовите клипове от YOUTUBE събрани в клип за 4 мин :)

Enjoy......

Какви ли не хора има в метрото.

Натисни за да видиш повече:

Поредната яка реклама...

Very Funny Spoof Commercial - More amazing video clips are a click away

Кратък курс по обща култура

В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите
5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко,
за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски
разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава,
къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо,
че се изнервихме вече.

По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се
случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира
по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в
Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват
широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете,
като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни
тези:

Какво нещо е живота.....

Най-добрия съпруг......

Декларация за щета.....

Хайде на промоция.....само за 5 лв

Човек може да попадне на всичко в тази огромна мрежа.

Вижте на какво се натъкнахме :

Снимката не е обработвана с Photoshop ако си мислите така, но не знам дали някой не е "обработил" сайта им. :))

Офертата наистина изглежда много добра... :))

Май има причина да нямат от продукта в наличност....

Линк към страницата – http://www.technomarket.bg/product_detail.php?product_id=09034737

Хакуна Матата

Да те наистина са истински......

Иво Сиромахов - Как влязох във фейсбук

VS

Преди няколко месеца, докато пиех бира с един мой бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било “социална мрежа”, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.

Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената “социална мрежа” с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.

Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора. Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек, би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми. Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона “игнорирай”, но лошото чувство остана.

FAQ Въпросите на Flirt4e.com!

Защо когато се регистрирам не получавам писмо за активиране на профила на посочения от мен e-mail?
- В някои случаи една сгрешена буква не е фатална, но това тук е друг случай!

101 процента съм сигурен, че съм въвел e-maila си правилно, но пак нямам писмо за активиране на профила си, защо?
- Проверете SPAM правилата на пощата си, ако са наред се обърнете към хората, които поддържат mail сървъра Ви и им обяснете, че писмата от нашият сайт не са SPAM!

Получих писмото за активиране, отговорих му няколко пъти, но профила ми не се активира!
- Прочетете добре писмото, в него кратко, точно и ясно е написано какво да направите, а по-точно да кликнете на линка в него. Mail сървърът ме помоли да предам повече да не му отговаряте на тези писма, защото си има друга работа и не ги чете!

Забравих си името и паролата, изпратете ми нови!
- Има линк "забравена парола", колкото и да е невероятно е направен точно за това!

Забравих си името, паролата и пощата с която съм регистриран на сайта, какво да правя.
- Аз също не помня точно с какво име и парола се регистрирахте, но ще хвърля боб и ще ви изпратя резултата.

Десетте най-важни личности в живота на жената

1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.

Малко хумор за деня....

Един мъж отишъл в публичен дом тарси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен жече нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.


==========================



Купувач към продавачка в магазин за хранителни стоки:
"- Абе, тези пилета са много слаби!?
- Ами от Пловдив са!
- Че да не са дошли пеша от Пловдив?"

Ето как трябва да се целува една жена...

(А да не забравя -Прати ми я жена......)

Светът В Един Миг.....

Обяви

Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена
———————————————————————————–
“За моята смърт са виновни…”
надпис върху корицата на телефонния указател…
———————————————————————————–
Обява:
Изгубено е зелено куче- десния рог е счупен, неподковани копита. Който го намери да се обърне към психиатър.



Надпис на стълб на лифт:
” Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!”
———————————————————————————–
Надпис в моргата:
“Аз бях тук”
———————————————————————————–
Върху сладолед:
Не махайте фунийката.Не е опаковка

Истински обяснения, писани след катастрофи

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'


'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

Виц...

Влиза мъж в банката и пита касиерката:
- Може ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
-Господине,моля ви дръжте се възпитано!!! В банка сте!
-Кво ми дреме,ма?!? Искам един шибан влог в смотаната ви банка!
-Не може така ,господине!-възмутила се огорчената служителка -Ще извикам директора!
-Добър ден,господине,какъв е проблемът тук?-попитал сдържано директорът.-Колежката ми каза,че не знаете как да се държите в банка.Да повикам ли охраната?
- Не бе ... пич! - отвърнал мъжът -Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в смотаната ви банка.
- И к`во? Тъпата патка не ще да ви обслужи ли!?!

Малко смях

Днешната дата е само от девятки. Щом е така, реших да изчакам 9 часа, 9 минути и 9 секунди за да се получи:
09.09.09 09:09:09
сипах си една ракия и вдигнах тост:
- За шестте девятки!
Точно си отворих устата за да пия, а жената се промъкнала зад мен и ми взе чашата. Казва, че съм закъснял две хиляди години.

----

- Подсъдими, защо отнехте на потърпевшата часовника?
- Исках да разбера колко е часа.
- А какво, трудно ли беше да попитате?
- Ами аз съм толкова стеснителен с жените!

Какъв искам да стана като порасна голям

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Kак нещата може да се объркат

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици.

Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

На точното място и време....

Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

След дълго мълчание....

Най-накрая след дълго мълчание и не намиране на време за да добавя що годе нещо по интересно и/или смешно в блога си, съм решил да се постарая повече и в най-скоро време пак да почна постове, които получавам или намирам из пространството наречено Internet :)

Мъдрости

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари..

Виц на деня

На човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,
блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря ,
човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......
вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип
откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
-....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
Обърсал очи оня и вика:
-...тооо...оставаше и устата да си бех отворил....