БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ

- Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?

- Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?

- Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат големи гърдите?

- С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!

- Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?

- Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация?

- Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?

- Вчера правих секс. Приятелят ми се еякулира на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак бях овулация.

- Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?

- Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?

- Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?

- Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?

- Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?

- Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не правиш секс девствената ципа може пак да израсне?

- На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот?

- Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?

- Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!

- Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?

- Вагината може ли да се износва?

Виц на деня

Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
-Какво имаме?
-Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, понеже стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
-Задържахте ли извършителката?
-Не! Подът е още мокър!

Петъчен поздрав

Ако държите на английски вариант (приятел спомена, че поне този клип може да се гледа на Mute  и да е приятен ;) ):

Добър дилър, качествена стока...

Може ли така!

First Law of Software Quality

Топ 21 вица на Къци

– Гащи с “б”?
Цялата публика мълчи.
-Боксерки! – и почва сам да се хили.
------------------------------------------
Момче предлага на момиче:
– Аре да ходим на дискотека? От тебе диска от мене тека!
------------------------------------------
– Как се казва циганин, който продава дискове?
– CD-rom.
------------------------------------------
– Изберете карта на късмета…
– Средно.
– Мое средно или ваше средно???
------------------------------------------
Журналистка интервюира овчар:
– И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?
------------------------------------------
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
– ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
– ПОМОООООЩ!!!
По-умната блондинка казала
– Я дай да викаме заедно!
– ЗАЕДНООООООООООО!!!
------------------------------------------
Каква е приликата между жирафа и таралежа – и двете са животни!
------------------------------------------
Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа:
– Защо искате да се разведете ?
– Ми как защо, щот съм женен!
------------------------------------------
Малко бяло меченце пита майка си:
- Мамо, аз истинско бяло мече ли съм?
- Да, ама разбира се, че си истинско бяло мече!
- Сигурна ли си, че съм истинско бяло мече?
- Ти си най-истинското, чистокръвно бяло меченце на света!
- Тогава защо ми е студено???
------------------------------------------
Една жена скочила от 10-тия етаж.
Защо косата й останала във въздуха?
Защото се къпела с шампоан против косопад
------------------------------------------
– По какво си падат бабичките?
– По стълбите.
------------------------------------------
– Знаете ли каква е разликата между трактора и домата ?
– Неее ?!
– Едното е червено, а другото се отваря навътре…
– Хахаххаха




Ето и някои цитати от реални случки по времето на шоуто "Риск печели, риск губи"
"Играете за героиня от романа “Сирано дьо Бержерак”. Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ – към участник в “Риск печели – риск губи”.
“Нека да заповяда при МОМЧЕТАТА на късмета, те ще му помогнат да се настани удобно на микрофона” – тук става въпрос за участник, който май трябва да отиде при МОМИЧЕТАТА на късмета.
„Не се притеснявайте – може да гледате накъдето искате…“ – към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди“ – в шоуто “Риск печели – риск губи”.
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е ташак да става!“ – извън кулисите, към момичетата на късмета.
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ – относно секса в книгата му „Секс за душата, първа част“.
„Както онзи виц за патока, а-а-а не се сещам как беше.“ – виц на Къци.
„Здравейте, разложени!“ – обръщение към жителите на Разлог по време на турне на предаването.

Забавни цитати от автобиографии

1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик