- Как са сънотворните свещички, които ви предписах?
- Страхотни, докторе! Даже не успявам да си измъкна пръста.
- Страхотни, докторе! Даже не успявам да си измъкна пръста.
вторник, декември 10, 2019
Днес допуснах най-голямата грешка в живота си
"
Днес допуснах най-голямата грешка в живота си!Обясних на тийнейджъра, че света не се върти около него и, че в този живот никой не му е длъжен с нищо.
Това, което последва, мога да го сравня единственно с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да ми покаже колко е ядосан, блъсна всички врати вкъщи. По няколко пъти. Обясних му, че ако си счупи вратата, няма да я направим и никога вече няма да стои в затворена стая, ако ще и приятелка да си доведе. Мисли няколко секунди и ми заявява, че щял да избяга от вкъщи. Отговорих му, че е свободен да прави каквото иска. Само да се обажда, за да не го пусна за издирване. Вика добре, ама трябва да ми дадеш поне 500 лв., за да си наема квартира и да започна нов живот. Отговорих, че ще му дам, но до два месеца искам да ми ги върне. А пък и да не забравя, какви разходи ще има и ще трябва да работи. Мисли, мисли и вика "отказвам се".
сряда, октомври 30, 2019
Free for developers
free-for.dev
"Developers and Open Source authors now have a massive amount of services offering free tiers, but it can be hard to find them all in order to make informed decisions.
This is a list of software (SaaS, PaaS, IaaS, etc.) and other offerings that have free tiers for developers."
понеделник, октомври 02, 2017
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. .......
понеделник, ноември 14, 2016
Виц на деня....
Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат.
Спънал се:
- Shit!
И станало страшно…
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат.
Спънал се:
- Shit!
И станало страшно…
сряда, октомври 26, 2016
Виц на деня
Космонавти, прелитайки над България:
- Много любознателен народ, всеки хванал по един ръчен телескоп и гледа в небето!
- Лъжите се колега. Бил съм там. Там те така пият, направо от шишето.
- Много любознателен народ, всеки хванал по един ръчен телескоп и гледа в небето!
- Лъжите се колега. Бил съм там. Там те така пият, направо от шишето.
вторник, октомври 25, 2016
понеделник, октомври 24, 2016
понеделник, август 15, 2016
IoT Cloud Data Storage Options - for Enthusiasts
After doing some IoT projects for fun you come to the point, where you start looking for platforms or sites where you can store different sensor data and visualize it.
Usually when you follow tutorials or guides you will find mentions of limited platforms, which are not always the best for your needs.
Some provide very good connectivity and are highly supported from communities with lots of examples and support. Some provide very good visualization options and they are easy to setup.
Because I live in Europe I was not satisfied with having only US based options, but so far I was not able to find any solution which I can try myself.
https://io.adafruit.com/
- Nice widgets for visualization
- IFTTT.com integration
- Zapier integration
- Tutorials
- Developing a lot of libraries!
- Still in beta - so you can influence
- Private and public access modes
- Still in beta - so expect some changes and issues
- US based
- No mobile app
четвъртък, юли 14, 2016
Средния българин
автор: Иво Сиромахов
източник: ivosiromahov.com
Имам един познат, който постоянно разправя, че бил средния българин и по необясними причини се гордее с това.
Средния българин е човек на средна възраст със средни доходи. Завършил е средно образование. Живее в средноголям двустаен апартамент на средно разстояние от центъра и кара 20-годишна кола, среден клас.
Жена му е средно уморена, средно целулитна, средно изнервена. Правят секс средно 3 пъти в месеца и като цяло сексът им е средна работа. Средния българин ходи на работа от 9 до 5 и полага средни усилия. За тия пари, дето ми дават, и толкова работа им е много, мисли си той. Убеден е, че никой не е забогатял от труд. Според него всички богати са мошеници. След края на работния ден Средния българин сяда в гаража под блока, поръчва си евтина водка и измърморва: „Айде, като сме най-зле, все така да сме!” И понякога се чуди, щом всяка вечер са „все така”, дали пък наистина не са „най-зле”.
Когато попиташ Средния българин „как си”, той винаги отговаря „горе-долу”. Защото ако каже, че е добре, може да му завидят, а ако каже, че е зле, може да го съжалят. А Средния българин не иска нито да му завиждат, нито да го съжаляват. Той не иска да буди никакви емоции. Средния българин се страхува от емоциите.
Когато го питат „откъде си”, средният българин бързо казва „от София”. А после смутено измрънква: „а по принцип съм от…” и си казва родното място. Средния българин се срамува от родното си място и се надява, че е оттам само по принцип.
Веднъж Средния българин отива на мач на любимия си отбор, който все е в средата на класирането. Мачът е средно скучен, завършва 0:0, двата отбора правят средно по 23 фала.Средния българин се чувства средно ядосан.
След мача някакви хора от противниковата агитка хващат Средния българин и го спукват от бой без всякаква причина.
Средния българин е откаран в болницата със средна телесна повреда. Когато се свестява, се оказва, че е със счупен крак и две пукнати ребра. Извадих късмет, вика си
Средния българин, че не са ми взели портфейла… и чука на дърво по болничното шкафче. Средния българин мрази политиците и си мечтае да им покаже среден пръст. Въпреки това на избори винаги се осведомява коя партия ще спечели и задължително гласува за нея. Във вечерта след изборите Средния българин се напива и казва на близките си: аз казах ли ви, че ще спечелим! В изборната нощ Средния българин за няколко часа живее с илюзията, че е от управляващите.
Но още на следващия ден установява, че изпитва средно презрение към тях и започва да ги псува със средно безразличие.
Средния българин не мрази футболистите от нашето първенство, въпреки че получават 40 пъти по-голяма заплата от него, а се влачат по терена сякаш са пуснати насила там. Той мрази само Бербатов. Щото Бербатов е в Англия, а Средния българин няма възможност да отиде в Англия, дори на екскурзия.
Понякога Средния българин гледа новини, в които му съобщават какво мисли по разни въпроси средностатистическият българин. Средния българин завижда на средностатистическия българин и иска да стане като него. Защото средностатистическия българин постоянно го питат какво мисли по разни въпроси, а Средния българин никой не го пита за нищо. Средния българин обича клишетата и често употребява изрази като „Да сме живи и здрави, другото ше си го купим”, „Много хубаво не е на хубаво”, „Не плащам данък обществено мнение”, „Каквато ни е държавата, такъв ни е футболът” и т.н. Клишетата му спестяват необходимостта да мисли. Средния българин е националист. Той ходи с фланелка „България на три морета” и като вкара две питиета започва да разправя как ние сме народ с 1300-годишна история, разбираш ли, били сме държава, от която всички са треперели, разбираш ли, и какво ще ни се отварят американците при положение, че държавата им е на няма и 200 години.
Средния българин много мрази някой да му се отваря.
Любимата тема на Средния българин е славната българска история, но ако го питаш през кой век Борис Първи е покръстил българите, няма да може да ти отговори и ще го удари на общи приказки.
От друга страна Средния българин е чуждопоклонник и постоянно разправя колко напред са „западняците”, макар че най-западната точка, на която е стъпвал през живота си, е Люлин.
Средния българин мирише на нещо средно между пот, чесън и маршрутка. Така е, защото се къпе средно 1-2 пъти седмично. Хигиената му е доста под средното ниво, защото смята, че водата е скъпа и все гледа да я пести. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия мошеници, дето продават водата.
Средния българин обича да гледа филми, но никога не ходи на кино. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия с кината, при положение, че в торентите всичко е абсолютно безплатно.
Средния българин не обича чужденците, защото ги подозира, че искат да го прецакат.
Средния българин не обича и сънародниците си, защото е убеден, че те още повече искат да го прецакат.
Средния българин не разбира от нищо, но има мнение по всички въпроси. Средния българин е подозрителен, мързелив и завистлив. Добре че другите българи не са като него.
източник: ivosiromahov.com
Имам един познат, който постоянно разправя, че бил средния българин и по необясними причини се гордее с това.
Средния българин е човек на средна възраст със средни доходи. Завършил е средно образование. Живее в средноголям двустаен апартамент на средно разстояние от центъра и кара 20-годишна кола, среден клас.
Жена му е средно уморена, средно целулитна, средно изнервена. Правят секс средно 3 пъти в месеца и като цяло сексът им е средна работа. Средния българин ходи на работа от 9 до 5 и полага средни усилия. За тия пари, дето ми дават, и толкова работа им е много, мисли си той. Убеден е, че никой не е забогатял от труд. Според него всички богати са мошеници. След края на работния ден Средния българин сяда в гаража под блока, поръчва си евтина водка и измърморва: „Айде, като сме най-зле, все така да сме!” И понякога се чуди, щом всяка вечер са „все така”, дали пък наистина не са „най-зле”.
Когато попиташ Средния българин „как си”, той винаги отговаря „горе-долу”. Защото ако каже, че е добре, може да му завидят, а ако каже, че е зле, може да го съжалят. А Средния българин не иска нито да му завиждат, нито да го съжаляват. Той не иска да буди никакви емоции. Средния българин се страхува от емоциите.
Когато го питат „откъде си”, средният българин бързо казва „от София”. А после смутено измрънква: „а по принцип съм от…” и си казва родното място. Средния българин се срамува от родното си място и се надява, че е оттам само по принцип.
Веднъж Средния българин отива на мач на любимия си отбор, който все е в средата на класирането. Мачът е средно скучен, завършва 0:0, двата отбора правят средно по 23 фала.Средния българин се чувства средно ядосан.
След мача някакви хора от противниковата агитка хващат Средния българин и го спукват от бой без всякаква причина.
Средния българин е откаран в болницата със средна телесна повреда. Когато се свестява, се оказва, че е със счупен крак и две пукнати ребра. Извадих късмет, вика си
Средния българин, че не са ми взели портфейла… и чука на дърво по болничното шкафче. Средния българин мрази политиците и си мечтае да им покаже среден пръст. Въпреки това на избори винаги се осведомява коя партия ще спечели и задължително гласува за нея. Във вечерта след изборите Средния българин се напива и казва на близките си: аз казах ли ви, че ще спечелим! В изборната нощ Средния българин за няколко часа живее с илюзията, че е от управляващите.
Но още на следващия ден установява, че изпитва средно презрение към тях и започва да ги псува със средно безразличие.
Средния българин не мрази футболистите от нашето първенство, въпреки че получават 40 пъти по-голяма заплата от него, а се влачат по терена сякаш са пуснати насила там. Той мрази само Бербатов. Щото Бербатов е в Англия, а Средния българин няма възможност да отиде в Англия, дори на екскурзия.
Понякога Средния българин гледа новини, в които му съобщават какво мисли по разни въпроси средностатистическият българин. Средния българин завижда на средностатистическия българин и иска да стане като него. Защото средностатистическия българин постоянно го питат какво мисли по разни въпроси, а Средния българин никой не го пита за нищо. Средния българин обича клишетата и често употребява изрази като „Да сме живи и здрави, другото ше си го купим”, „Много хубаво не е на хубаво”, „Не плащам данък обществено мнение”, „Каквато ни е държавата, такъв ни е футболът” и т.н. Клишетата му спестяват необходимостта да мисли. Средния българин е националист. Той ходи с фланелка „България на три морета” и като вкара две питиета започва да разправя как ние сме народ с 1300-годишна история, разбираш ли, били сме държава, от която всички са треперели, разбираш ли, и какво ще ни се отварят американците при положение, че държавата им е на няма и 200 години.
Средния българин много мрази някой да му се отваря.
Любимата тема на Средния българин е славната българска история, но ако го питаш през кой век Борис Първи е покръстил българите, няма да може да ти отговори и ще го удари на общи приказки.
От друга страна Средния българин е чуждопоклонник и постоянно разправя колко напред са „западняците”, макар че най-западната точка, на която е стъпвал през живота си, е Люлин.
Средния българин мирише на нещо средно между пот, чесън и маршрутка. Така е, защото се къпе средно 1-2 пъти седмично. Хигиената му е доста под средното ниво, защото смята, че водата е скъпа и все гледа да я пести. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия мошеници, дето продават водата.
Средния българин обича да гледа филми, но никога не ходи на кино. Не е той баламата, който ще им пълни гушите на тия с кината, при положение, че в торентите всичко е абсолютно безплатно.
Средния българин не обича чужденците, защото ги подозира, че искат да го прецакат.
Средния българин не обича и сънародниците си, защото е убеден, че те още повече искат да го прецакат.
Средния българин не разбира от нищо, но има мнение по всички въпроси. Средния българин е подозрителен, мързелив и завистлив. Добре че другите българи не са като него.
неделя, март 06, 2016
Smart Socket with ESP8266 EVB by Olimex and MQTT
I was fascinated by seeing tutorials about smart devices and people doing different smart setups so I decided to try it myself and have cheap and easy solution.
At the end result must be like this ( also notice how the lamp is cloud themed :) ):
1. The hardware
- The most important - relay board- ESP8266-EVB from Olimex https://www.olimex.com/Products/IoT/ESP8266-EVB
- Power supply adapter for the board - you can skip that if you have 220 V to 5V 2A AC - DC power supply module transformer module, and put that directly to the wiring, but I don't have one so I am using this adapter https://www.olimex.com/Products/Power/SY0605E/
- Contact-plug
- Junction box ( for safely placing ESP8266 inside and doing the wiring for the relay)
четвъртък, август 13, 2015
Виц на деня
Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
--Ще ви оценяваме по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80--работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпита свършил, той извикал:
--Нает сте! Оценка 150 точки! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
--Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
--Какво ли не съм виждал през живота си--казал шефа--но това...Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко това през ауспуха...!
--Ще ви оценяваме по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80--работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпита свършил, той извикал:
--Нает сте! Оценка 150 точки! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
--Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
--Какво ли не съм виждал през живота си--казал шефа--но това...Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко това през ауспуха...!
петък, август 07, 2015
Виц на деня
- Много е кофти да си компютърен специалист. Всеки те кани уж на гости, уж да пиете по една ракия, пък после вика - абе нещо имам проблем с компютъра, можеш ли да погледнеш. .... ако ще уча второ висше ще е гинекология.....
понеделник, юли 27, 2015
Виц на деня...
Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!
Абонамент за:
Публикации (Atom)