Сряда, Септември 03, 2008
Продавам Volkswagen Golf, 1985. * Само на 15 Km.
* Използвани скорости – само първа и задна!!!!
* Никога не е карана с висока скорост!
* Оригинални гуми! * Оригинални спирачки!
* Гориво и масло - оригинал!
* Само един шофьор!
* Собственикът я продава поради смяна на местоработата!Приложена снимка :
Няма смисъл да ви обяснявам колко голям Рибар съм. Големите Рибари сме известни с достойнството си, а достойнството изключва хвалбата. Три пъти съм минавал детектор на лъжата с този разказ покрай другите разкази, и трите пъти аз преминах, но детектора не можа! Мноу се развалят тези американски машинки, паднаха ми в очите. Беше сезон, в който на язовира над Кричим (два са, но все колеги сме се насъбрали, та подробностите се знаят) шаранът беше пощръклял за зеленко. На к'во ли не съм ловил шаран, но обичам да експериментирам. Късна зима - ранна пролет, нощ! Марулите са скъпи, щото са оранжерийни, но аз не се цънцаросвам щом всички доводи са в полза на марулята.
Някакъв резен от Луна скъпернически осветява равното огледало на водната повърхност, почти мрак е. Нещо не взима шарана, не искам да минавам на царевица, щото интуицията постоянно ми нашепва в лявото ухо -маруля, маруля, маруля. Грамадни толстолоби изпляскват в ноща, сякаш са Лох-Неското чудовище. Избрах най-крехкото - сърцето на марулята и го закачих хубаво за тройката. Хвърлих и зачаках......... Изведнъж!!! Дръпна толкова рязко, че изпуснах спининга. Скочих във водата с рефлекса на заспал крокодил и го гепих миг преди Силата да го въвлече в дълбокото. Аз дърпам! - ТО дърпа! Аз дърпам! - ТО дърпа! Бавно-бавно се изкачих на брега и леко придърпвам кордата. Звярът неистово се съпротивляваше, по едно време леко се поумори и аз усилих въртенето на макарата, взирайки се безпомощно в тъмата. Изведнъж му видях опашната перка как пори водата. Не бях близвал нищо и затова си разтърках очите, перката пак ми се виждаше сдвоена! Сякаш бях хванал два големи шарана или толстолоба, които опрени един за друг като катамарани пореха водата със скороста, с която навивах макарата. Хем се учудих, хем се зарадвах! Знам си, че съм майстор, но и късмета явно го знае. Вече си мислих да навлизам в плиткото с щанга в ръка, когато двата плавника ми се привидяха, че белеят, а и доста стърчаха образувайки фарватер зад себе си, видим достатъчно добре на бледата Луна (дирята, която корабите оставят в океана, мисля, така се именува). С лявата ръка награбих щангата за смяна на гумата на москвича и тъкмо се канех да влизам. КОГАТОООО!!!!
Нещото!, озовало се на плиткото, сякаш се затича напред, въпреки че толкова бързо не навивах кордата. Изплашен и ужасен, с маруля и корда между зъбите от водата точно срещу мен скочи видимо доста едър бял заек. Няма как да ме е видял в тъмното и скока му напред и нагоре, далеч от ужаса, който бе преживял, съвпадна с главата ми. Аз също бях ужасен, защото тогава, в този кратък миг, не знаех, че това е заек. Просто нещо мигновенно и бяло скочи към главата ми сякаш да я отнесе както корабно гюле камбанария. Ударът беше плътен и мокър, в последният миг преди сблъсъка видях лудоста в очите му. Лудост на преследван каторжник, решен никога да не се остави на преследвачите. Добре, че не беше диво прасе, и не му стърчаха глиги. Паднах от удара и си ударих главата в капака на багажника на москвича, който стоеше отворен още от времето, когато бях вадил такъмите. Траекторията на заекът също бе натам, но няколко мига преди моята глава. Всъщност заекът падна в отвореният багажник, а главата ми с трясък затвори капака. Мноо силно си ударих главата, джонгата растеше като купол на балистична ракета, който предстартово се надига изпод блиндажа. Строполих се седнал облегнат на москвича. Главата ме заболя още преди да опитам да прекарам първа мисъл. Чорапите ми бяха мокри и само на ръка разстояние. Свалих и двата само с едно движение и светкавично се опитах да отнема от огъня на току-що родената за живот джонга.
Мозъкът ми щракаше в предположения - какво ми се случи? Добре че съм умен! Не трябваше да хвърлям толкова силно! Явно съм прехвърлил от другата страна на язовира, и пасящ тревата заяк е оценил свежеста на парчето маруля. Така ще да е! Иначе не бих повярвал, че зайците си правят нощно къпане, но все едно - главата ме болеше като счупен крак, и ядосано се метнах на москвича по нанадолнището за Кричим. Заекът дращеше в багажника, и ако не му бе пълна устата с маруля навярно би псувал като последният каруцаррррррррр....
Източник : http://www.all.bg/
След многобройни анализи и изследвания е крайно време да разберем какво наистина търсят жените у мъжете през годините, за да можем да изградим у себе си тези черти, които те очакват да открият у нас. За всички, които са изпадали в неудобната ситуация да открият, че с половинката си не говорят на един и същ език, подложени са на постоянния стрес да покриват неуточнени нормативи и страдат от чувството, че колкото и високо да скачат някой все им вдига летвата, световните психолози, психлоси и пр. умни глави са синтезирали следния списък, който да помогне на всички угнетени да постигнат нирвана, тантра, кришна, кама сутра и др. форми на висше духовно просветление.
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
Вторник, Август 26, 2008
 Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг. Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единственият, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки, дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение. Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов. "Ела да те прослушам в офиса ми". Отидох, естествено, той ми е първата голяма любов. Така страстно се любихме. Не си и помислих за друг мъж. Нали вече ви казах, моногамна съм. Имахме такава луда история. Невероятни спомени. Винаги е бил до мен, когато съм имала нужда. Както сега. Толкова го желаех. Подпря ме на парното с гръб и ми доказа колко много означаваме един за друг. Върха си беше, какво да ви разправям.
Прибрах се взех си душ, и тъкмо да седна на компютъра да початя, получавам смс: "Долу в барчето под вас съм". Втората ми голяма любов. Не слязох в барчето, ами му пуснах смс: "Ами качвай се де". Толкова рядко го виждах, не живее в града ни вече идва от време на време. Нахлу като невиждал жена. Направихме го прави до стената. Беше невиждан секс. Моногамен. Изгоних го бързо обаче. Съпругът ми си идваше понякога да обядва, а наближаваше 12.00 часа.
Поизмих се и тъкмо влязох в ритъма на ежедневието, мъжът ми влезе. "Мила, толкова малко време оставаме сами". Аз тъкмо правех салатата. Много обичам мъжа си. Той е третата ми голяма любов. Имаме деца. Грижи се за мен. Когато съм с него не помислям за друг. Съвсем откровено ви го казвам. Рядко има като нас, хармонични двойки. Хвана ръката ми и ме завлече в спалнята ни, нашата свещена любовна обител. С него секса продължи повече от час. Обичахме да пробваме от всичко. Прекрасен любовник е. Ако искате, вярвайте. Откакто съм омъжена за него, не съм се омъжвала за друг. Нали ви казах, моногамна съм. Изпратих го каталясала. За днес ми стигаше. Просто и да си моногамен никак не е лесно, не е за всеки, да знаете.
И тъкмо да си легна да почивам, телефонът звъни. Викам си няма да го вдигна. Но беше доста упорито. Вдигнах накрая. Последната ми голяма любов. Бях забравила, че онзи ден се бяхме уговорили да се видим днес. Бях луда по него. На такъв мъж никоя жена не би отказала. Просто сърцето ми преливаше от обич и страст към него. Веднага забравих всичко останало и хукнах към тях. Влязох рошава и запъхтяна. Започна ме в движение от антрето. Не ме съблече, само ми събу панталоните донякъде. Той харесваше така, недосъблечена жена. Казваше: "Все едно не си изцяло моя". А аз бях изцяло негова. Само негова. Поне докато бях тук с него. "Обичам те", повтарях и не лъжех. Обичах го. Нали ви казвам, аз съм моногамна. Серийно моногамна. Обичам само мъжа, с когото съм в момента и нямам нужда от друг.
 На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити
1. Бирата НИКОГА не оставя дъската на тоалетната вдигната. 2. Бирата издържа повече от седем секунди. 3. Бирата не очаква да сготвите вечеря, когато не сте гладни. 4. Бирата не очаква да седнете на мокрото петно, което е оставила. 5. Бирата не й пука когато отивате на пазар. 6. Бирата няма нищо против когато майка ви идва на гости. 7. Не може да забременеете от бира. 8. Бирата няма да обича спортната си кола повече от вас. 9. Бирата не иска да излиза сама с други бири. 10. Бирата не ви се ядосва. 11. Бирата не харчи парите си по списания като Плейбой. 12. Бирата не превключва каналите на телевизора. 13. Бирата не трябва да спи на отворен прозорец. 14. Бирата не хърка. 15. Бирата не ви прекъсва като говорите. 16. На бирата не й пука, ако не можете да намерите карбуратора на колата. 17. Бирата не смята черните кожени бикини за секси. 18. Бирата не се оригва и не изпуска газове. 19. Лесно се намира хубава бира. 20. Бирата не се цупи.
21. Бирата няма майка.
22. Бирата няма приятели, които ще изпият вашата бира.
23. Бирата не ви крещи, когато одраскате колата.
24. Бирата не ревнува, когато се наслаждавате на друга бира.
25. Бирата не се сърди, ако сложите някой и друг килограм.
26. Бирата е налице всеки ден от месеца.
27. Бирата не иска деца.
28. Бирата не смята, че поезията е странно нещо.
29. Бирата не е готова преди вие да сте готова.
30. Ако бирата свърши преди вас то вие може да си вземете още една.
31. Бирата е приятна на вкус.
32. Бирата не ви кара да си вземете душ.
33. Бирата никога не кани приятели в къщи без да се обади предварително.
34. Живота на бирата не се върти около футбола.
35. Бирата никога не се подиграва на новия ви тоалет.
36. Бирата не се нуждае от бръснене.
37. Не необходимо да пускате на бирата да победи.
38. Само защото сте вечеряли с бира не значи, че трябва и да спите с нея.
39. Бирата няма лош дъх сутрин.
40. Бирата е щастлива да ви придружи където и да отивате.
41. Бирата никога не изпива последната бира.
42. Бирата никога не разпердушинва вестника преди да сте го прочели.
43. Когато свърши, бирата не се обръща на другата страна да заспи.
44. Бирата няма нищо против, ако я накарате да си сложи презерватив.
45. Бирата никога не е в лошо настроение.
46. Бирата никога не се оплаква от вашето готвене.
47. Студената бира е хубава бира.
48. Бирата не се притеснява когато оплешивява.
49. Бирата не придърпва завивките към себе си.
50. Голямата пълна бира е хубаво нещо.
51. Не е нужно да се смеете на шегите на бирата.
52. Бирата не се сърди когато не сте в настроение за бира.
53. Може да се наслаждавате на бирата и по време на месечния цикъл.
54.Бирата не ви сравнява с майка си.
55.Бирата не се интересува дали сте блондинка или брюнетка.
56.С бирата общуването е по-искрено.
57.Бирата не се хвали, че сте пили от нея.
58.Бирата не притежава чифтове обувки със зловонен вътрешен живот.
59.Бирата умее да съчувства.
60.Бирата никога не смята, че ви притежава.
61.Бирата не заобикаля закона.
62.Бирата не ви кара непрекъснато да се притеснявате за нея.
63.Бирата винаги е готова да ви изслуша.
64.Бирата никога не ви разочарова.
65.С бирата може да си правиш каквото си поискаш без опасност да те помисли за мръсница.
66.Бирата не би те напуснала заради секретарката.
67.Бирата никога не мисли за други бири, докато е с вас, защото сте й напълно достатъчни.
68.Бирата не бърка учтивост с мекушавост.
69. Бирата не си хвърля мръсните чорапи на произволни места.
70.Бирата не се измъква тихомълком и винаги можеш да се възползваш от нея и на сутринта.
71.Бирата може да е нежна с вас и без специален повод.
72.Бирата се отнася очарователно с майка Ви.
73. Бирата не прави хапливи забележки за начина ви на шофиране, докато я карате от магазина към вкъщи.
74.Бирата винаги знае как да ви предразположи и никога не ви се налага да симулирате.
75.Готините бири никога не са обратни или недостъпни.
76.Бирата никога не ви подценява и винаги ви третира като равен.
77.Любовта към бирата е за цял живот, веднъж влюбите ли се в нея ще я обичате за винаги, както и тя вас.
78.Изпотената бира е за предпочитане пред потен мъж (имаме известни резерви по тази точка ).
79.Дори „малката” бира може да задоволи жаждата ви.
80.С бирата не се налага да правиш компромиси.
81.Бирата никога не те изнервя.
82.Годността на бирата е изписана върху етикета.
83.Бирата ти е вярна до дъното на бутилката си.
84. Разпенената бира е за предпочитане пред „разпенен” мъж.
85.Изветрялата бира също може да бъде от полза.
86.Бирата не си изкарва проблемите в службата върху теб.
87.На бирата сте и достатъчни само вие и никога не се заглежда по други бири.
88.Бирата не би ви подложила на сексуален тормоз, всичко, което може да правите с една бира е споделено и приятно.
Петък, Юли 11, 2008
"Жълъд - това е архивиран дъб."
Сряда, Юли 02, 2008
 Можете ли да познаете коя буква за какво е?
Сряда, Юни 11, 2008
"Вървя по улицата тиха, мръсна, светът около мене е заспал и мисля си, че само ако фъсна, ще се събуди целия квартал... Надига се във мене нежен трепет, фъснята преминава във пръдня и всичко живо мога да изтрепя, ако я пусна аз на свобода! О, боб! Защо те ядох снощи?! Сега изпълнен съм със твоя газ и той надува тялото ми в пристъп мощен и не издържам вече аз... Салют! Експлозия разцепи мрака. Заря изригна в нощната тъма - сякаш цистерна имах между двата крака, избухнала със мощна миризма. Във този миг разтресе се земята; стени и сгради падаха със вой; прощална песен пееха стъклата и сипеха се долу във порой... О, ужас! Сякаш в Хирошима попаднал бях незнайно откъде... Безсилна ще е даже мойта рима да преразкаже що око виде... Трагедията беше нечовешка - децата плачат, майките пищят... В прегръдката си ледено-мъртвешка за вечен сън притиска ги нощта. Аз гледах вцепенен, недоумявах, реалност ли е, сън ли е това? Как цялата трагедия направих с една-едничка... бобена пръдня..."
Избери статия:
(09/04/2005 - 09/11/2005) >>> (09/11/2005 - 09/18/2005) >>> (02/19/2006 - 02/26/2006) >>> (02/26/2006 - 03/05/2006) >>> (03/05/2006 - 03/12/2006) >>> (03/12/2006 - 03/19/2006) >>> (03/19/2006 - 03/26/2006) >>> (03/26/2006 - 04/02/2006) >>> (04/02/2006 - 04/09/2006) >>> (04/09/2006 - 04/16/2006) >>> (04/16/2006 - 04/23/2006) >>> (04/23/2006 - 04/30/2006) >>> (04/30/2006 - 05/07/2006) >>> (05/07/2006 - 05/14/2006) >>> (05/14/2006 - 05/21/2006) >>> (05/21/2006 - 05/28/2006) >>> (05/28/2006 - 06/04/2006) >>> (06/04/2006 - 06/11/2006) >>> (06/11/2006 - 06/18/2006) >>> (06/18/2006 - 06/25/2006) >>> (06/25/2006 - 07/02/2006) >>> (07/02/2006 - 07/09/2006) >>> (07/09/2006 - 07/16/2006) >>> (07/16/2006 - 07/23/2006) >>> (08/06/2006 - 08/13/2006) >>> (08/13/2006 - 08/20/2006) >>> (09/24/2006 - 10/01/2006) >>> (10/22/2006 - 10/29/2006) >>> (10/29/2006 - 11/05/2006) >>> (11/12/2006 - 11/19/2006) >>> (11/19/2006 - 11/26/2006) >>> (12/03/2006 - 12/10/2006) >>> (12/10/2006 - 12/17/2006) >>> (12/17/2006 - 12/24/2006) >>> (01/14/2007 - 01/21/2007) >>> (01/21/2007 - 01/28/2007) >>> (05/13/2007 - 05/20/2007) >>> (05/20/2007 - 05/27/2007) >>> (06/03/2007 - 06/10/2007) >>> (06/10/2007 - 06/17/2007) >>> (06/17/2007 - 06/24/2007) >>> (07/01/2007 - 07/08/2007) >>> (07/15/2007 - 07/22/2007) >>> (08/12/2007 - 08/19/2007) >>> (08/26/2007 - 09/02/2007) >>> (09/02/2007 - 09/09/2007) >>> (10/07/2007 - 10/14/2007) >>> (10/14/2007 - 10/21/2007) >>> (10/28/2007 - 11/04/2007) >>> (11/04/2007 - 11/11/2007) >>> (11/11/2007 - 11/18/2007) >>> (01/06/2008 - 01/13/2008) >>> (01/20/2008 - 01/27/2008) >>> (01/27/2008 - 02/03/2008) >>> (02/03/2008 - 02/10/2008) >>> (02/10/2008 - 02/17/2008) >>> (02/17/2008 - 02/24/2008) >>> (03/09/2008 - 03/16/2008) >>> (03/23/2008 - 03/30/2008) >>> (04/06/2008 - 04/13/2008) >>> (04/20/2008 - 04/27/2008) >>> (05/11/2008 - 05/18/2008) >>> (05/18/2008 - 05/25/2008) >>> (05/25/2008 - 06/01/2008) >>> (06/08/2008 - 06/15/2008) >>> (06/29/2008 - 07/06/2008) >>> (07/06/2008 - 07/13/2008) >>> (08/24/2008 - 08/31/2008) >>> (08/31/2008 - 09/07/2008) >>>
Copyright : 2005- 2008 Erko
|
